一路上司机大哥都在播放着时下流行的广场舞曲，还问我是否喜欢，我只淡然笑笑不回话。在车内歌曲火热，与外面灿烂的阳光可谓互相辉映。我没有告诉司机大哥，其实我很想去关掉他那喧噪的音乐。转念一想，随他去吧，司机大哥天天在马路上跑也确实不容易，每个人都需要有一种激奋的声音陪伴自己左右。
车还在滚烫的柏油路上奔跑着，几年没有回来有好些地方都发生了变化，似乎世上本就没有什么是一成不变的吧。道路会改道，房屋会重建，商店会搬迁，月会圆，人会变……
树影渐退，越来越熟悉的路慢慢映入我的眼帘，司机大哥在一个牌坊跟前停了下来，转过头来跟我说了句“到了”，我从窗里抬头看看，牌坊上赫然可见“水岸村”三个大字，我拿出了钱递给了司机大哥，向他道谢后就下了车。
我伫立在村口牌坊前，看着这座代表我们村的牌坊，这是一种历史的象征，饱含着多少的故事。走过了牌坊之后，是一条直直的水泥路，路的两旁都栽满了一种叫大王椰的树，也就形成了一条林荫大道，刚才的火热走在这路上后就慢慢清爽起来。记得以前最喜欢跟伙伴们在树下嬉闹，小时候是假小子的我还曾试过爬树，结果不幸摔下来回家还被妈妈教训一顿。
林荫大道的尽头就是一座小桥，这座桥大概也就是10米长的样子，上面的一砖一瓦无不体现着岁月的痕迹。小的时候每当走到这里都会往桥下的小河看，河里会有很多村民在抓螃蟹捞鱼。只是年月渐变，人的生活水平也提高了，人心也不如从前，再也没有这样的闲情去河里打捞海鲜了。
这次回来感觉这座桥变宽了，小河里的水似乎没有以前那般清澈见底，不过还好，还不至于污染得糟糕。在阳光的照耀下，河水似乎沾染了微光般平静地躺在河里。突然想起小时候还能在水里脱光身体嬉玩，想来如梦一般。
好久没走过这段路了，四年前跟林哲刚开始恋爱之时，每个晚上他都会送我回家，陪我走这段路。那家公司经常都加班，但我不感觉疲累，因为他在。我们从牌坊走到桥边，我又固执地送他从桥头到牌坊公交站处，来来回回，就是多见那么一分一秒。有时他会轻抚我柔软发丝，对我说，你傻啊。热恋的时候大家都是滚烫的水，相互碰撞，直击沸点，可偏不怕烫伤。
是啊，即使在爸爸眼里，林哲是穷山沟里来的外地人，要钱没钱，要房没房，我肯定是被他下了蛊。我喜欢，就喜欢这样的男人。我在爸爸跟前据理力争，爸爸鼻腔里发出了“哼”的一声，仿佛林哲是他能轻蔑的对象。他说，喜欢能当饭吃哩，你要跟他，我也不当你是这个家的人，给我滚出去，就别再回来了，眼不见为净。
“好，我滚。我早就不喜欢这个家了，这个畸形的家。在这里你是天皇老子，每个人都得听你说，我妈生了三个女儿怎么了，你就得这般糟践我妈吗？凭什么……”
我似乎还有很多话要发泄，可是随着我爸一记耳光刮在我脸上，我的脸瞬间像涂上辣椒一样。火辣的感觉在我脸上蔓延，红了，伤了，崩了，连同我的心。
泪水忍不住地喷涌而出，可我不想哭出来，我拼命压抑着泪水，我不哭，不能在他面前哭。我只是默默地收拾几件自己的衣物，走出家门，不回头，任凭妈妈着慌地在后边追跑着，而我爸爸则在我妈妈身后又是一大串骂声，直至我妈妈停止追我的脚步，返回家中。
妈妈是可怜的，大半生来究竟做了多少件自己真心如意的事。我想寥寥可数。我不知三胎生了我还是个女儿身，是否也是一件不如意之事。我不明白，为什么生我养我的这片土地，为何如此苛刻地对待每一个女性。在这里，女人没有儿子是没有地位的。这是一个十分可恨的事实。
在爸爸跟前，妈妈总是畏手畏脚，永远不敢有自己的主见。我不知道在妈妈心底，是否也觉得连生三女的自己低人一等，别人看不起，爸爸不敬重。她从不上桌吃饭，年年月月日日。我唤她，她只是站在厨房边扬扬筷子说，你快吃。
爸爸若是有不顺心的时候，就会拿妈妈来出气，我看过无数次妈妈被她无情地扯着头发，妈妈无辜不敢言的神情，我这辈子都不可能忘怀。爸爸摔门而出的时候，妈妈就会紧紧抱住我，生怕把我遗失了一样，有时我不知道发生了什么，只知道妈妈很伤心，她抱着我的整个身体不停颤抖着。
从小我就怕，怕长大后如妈妈一样，怕这样的命定。我常常幻想自己逃离，逃离这样的城市，趋避这里的人群，我不想嫁在本地人家，我怕重男轻女的夫家，我怕丈夫与爸爸一般，我怕被婆婆挑刺还不敢回击。我只想有一个人能够把我从这样的困境中逃脱，我不需要靠生儿子获得别人对我的尊重，不需要村里多分我一亩田地。我什么都可以不要，只要一份真挚的深情，宠我如孩子，躺于他的怀里，容我闹，容我笑。
当林哲出现在我生命中时，我有什么理由不随他而去呢。林哲来自偏远北方，从小家庭环境就不好。他说过，整个村子都通电了，人家都往家里买电视机了，他家还没钱把电通上，还用的煤油灯。他前面还有两个哥哥一个姐姐，妈妈42岁才生下了他。但他上进，有拼劲，懂得珍惜每一个机会，善待身边人。父母好不容易供完他上大学，总算有份不错的工作，他的父母都以他为荣。
我坐了上公交，对着车窗泪流不止，直到林哲住的地方我还在哭，他打开门看到我，看到我手中的行李，便都明白了。他什么也没说，径直把我抱在怀里，好紧好紧，一股暖流传入我心扉，得以片刻的安宁。我这辈子都会对你好的，林哲说。
从家里搬出来之后，我和林哲就过上了婚前同居的生活。十多平方的出租房便是我们的天地，进门就是床，跨脚便是间隔出来的厨房，与外面的大世界相比，我们这算得上蝼蚁之地。但我觉得快乐、自在，我可以看自己想看的电视频道，与林哲一起刷下映的电影。外面吃饭贵，我们就自己买菜做饭吃，清炒土豆丝、酸辣土豆丝、排骨炆土豆、凉拌土豆、干锅土豆……林哲每天都能变换着给我做爱吃的土豆，百吃不腻。与爱的人一起，喝白开水也是一种幸福。
在离家的日子，妈妈常常会给我打个电话，问下我的近况。很多时候情说着说着，就能从电话里头传来一个凶恶的男高音，那是爸爸发了疯的骂声，隔着电话我都能听到他骂我“养不熟”，也骂妈妈打电话给我是浪费钱，他没这样的女儿。我不愿听，总是快快地挂掉了电话。
后来妈妈就不那么明目张胆给我打电话了，如小偷般暗地里进行。我知道，即使我是她不情愿生的三胎女儿，但她对于我也有某种割舍不掉的亲情，毕竟我是她心头的一块肉。而后很多时间，当我想起妈妈来，都莫名地在脑海中隐约出现她在受着爸爸打骂的镜头，不寒而栗。
妈妈总带着疼惜的声调跟我说，你还是幸运的。她说这话的意思是哪怕爸爸不待见我，但在我们家族里，爷爷可是很疼爱我的，他从不嫌弃我是个女孩，或者我是家里最小的孩子，没上学的时候与退休的他待在家里的时间比较长。这是多奇怪的反差啊。
爷爷跟我说，我与他有缘。他在我很小的时候，就常告诫我，我们这个城市的人都是“硬脖子”，就是说有一种韧性，别人认为自己做不到的事情，偏不服输，一定得做到。
我想我完美地承继了这个的城市优良传统。面对爸爸的蛮横，他要我与林哲断了关系，我不，非不，我非得坚持到底，我就是个“硬脖子”。
三年前，我们双双辞职，离开了这座我待了20多年的城市。我与林哲每人带一个行李箱，属于我们的所有家当，一起来到了上海。在这个硕大无朋的大都市里，我们义无反顾地往前奔跑着，拼尽全力，为了我们说了无数次，脑海中规划了多年的梦想生活。
所有的回忆如洪水般从脑海中倾倒出来。过了十多分钟，我依然站在桥头若有所思。离家越近，双脚越沉重。我告诉自己，此次回来，全为敬爱的爷爷。人应当懂得感恩，小时候爸爸从不给我什么零用钱，爷爷似乎看在眼里，每天放学后都会给我一张五毛钱，给我去买冰棒吃。他知道我喜欢吃红薯干，有时也会多给我五毛钱，让我自己去小卖铺买，那个时候小卖铺都是直接拿一张纸对折成一个三角，那个年代物价便宜，五毛钱能有好多条红薯干了。我拿到爷爷跟前，他老说自己没牙，吃不了红薯干，只看着我吃。
妈妈可能感觉到我迟迟还没到家，这个时候她一路走过来，到处张望，寻找我的身影。她在桥头的对面看到了我，她脸上露出了一丝笑容，穿着一件淡蓝色的工厂制服，理了一个齐耳短发，她向我这边走来，我提高嗓音说不用，我过来就是，她没有听，还是比我更快的速度来到我身边。
这时我才发现妈妈脸上早已爬上了一根根皱纹，在黑发的掩盖下，一撮白发悄然生长。接近三年没见，妈妈变得苍老了，生活把妈妈折磨得满是岁月的痕迹。唯独她看我的眼神，没有变，这是一种心有而发的疼爱。她想说些什么，又没有说，似乎有些哽咽。我朝她笑了笑，挽上了她的手臂往家里走去。踏出的每一步我都觉得自己竟是如此不孝。我有点想哭的冲动，妈妈亦然，她的眼眶潮湿了，但彼此都尽力忍着，不去看对方眼神。
未完待续～
