刚开始上班的时候，所有的杂活基本都是我做，而且常常有人让我带饭。本着菜鸟应该多做事少说话的原则，这些事情我也都默默做了。但是我心里特别不舒服，我本身是一个很自律的人，不喜欢自己能做的事情麻烦别人，同时也希望别人能按照我的方法来对待我。但是别人都不这么想，我也只能自己郁闷。
后来我知道了这样的行为是一种病，他们习惯于把对方的需求摆在首位，争取得到周围每个人的认可，对自己造成了不良影响。
不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人的想法，叫做「取悦症」。
取悦症是如何形成的
当时我心想，既然知道了问题的关键在我自己身上，下次他们再交给我不属于我的工作的时候直接拒绝就好了。然而事实证明这行不通，因为我根本张不开口，说不出拒绝的话，只好继续郁闷了。
为什么即使学习了一些关于拒绝的沟通技巧，但在真正面对他人时，却依然会说不出口呢？后来我发现，只有了解根源，打开自己的心结，才能彻底地解决问题。
取悦症两个典型的原因：第一种是产生了误解，觉得“只要我对别人好，别人就会对我好”，希望在自己有困难的时候，别人也会记得以前的恩情，帮自己一把；第二种是害怕拒绝带来的负面影响，可能是因为害怕引起冲突，或者是害怕别人讨厌，甚至是害怕因拒绝而产生内疚感，所以宁可委屈自己。
学会拒绝，让人际关系更健康
随着工作的增多，自己的工作计划经常被打乱，自己的工作完不成不说，还要承担别人的指责，有时为了帮别人买饭改变自己的路线绕路去别的地方，这种状态我感觉很累。
虽然他们觉得我乐于助人，但这样的交往模式并不健康，不是长久之道。
他人对你的尊重，并不会建立在你为他付出了多少上面，而是你有多尊重自己。把更多的时间和精力花在个人成长上，你会发现，随着能力的增长，反而会比帮别人一些小忙获得更多的认可和喜爱。
帮助别人，没有应不应该，只有愿不愿意。当我鼓起勇气拒绝了别人的时候，虽然心理上有种负罪感，但更多的是对自己勇敢的喜悦。
没有牺牲和委屈的人际关系，才更容易让双方持久满意。
教你三个拒绝的方法，合理而不冷漠
人际交往中的事情并不都是绝对的，别人的要求只能是尽力而为，适当地使用一些拒绝的技巧，可以让你事半功倍。
1、复读机法:在你不想答应别人的时候，把自己当成一台“复读机”，重复对方的状况，以显示自己的同理心。
比如对方说“快下班了，我还有好多工作没做完，你能不能帮帮我”。你可以说，“快下班了还有这么多工作，可能要加班了，但我今天要接孩子放学，要不咱们再想想其他办法？”
2、三明治法:把拒绝的话夹在另外两句话中间，婉转地回绝对方。
比如说下班同事邀请你去聚餐，你可以说“感谢你们的盛情邀请，可惜我这次去不了，下次咱们再约。”
3、反三明治法:把你的折中方案夹在两句负面信息中间，先告诉对方你无法答应，然后提出你的建议，最后再表明如果无法接受，只好彻底拒绝。
比如说“我没法明天一天都在活动现场帮你，只能抽出上午的两个小时，如果还不行，那就没办法了”。
最后总结一下，合理地拒绝不代表冷漠，而是一种成熟健康的社交技能。
参考书目：《取悦症》 ［美］哈丽雅特·布莱克
