周安员，安徽铜陵陈瑶湖镇中心学校老师，因管教学生时和学生发生肢体冲突。学生家长找到学校要求周老师道歉并支付孩子的检查费，周老师的岳母为了息事宁人，替他支付了这笔费用。事后周老师情绪一直焦躁不安，最终选择了自杀。
杨守梅，山东省五莲二中老师。在管教学生后，被家长告到教育局，学校迫于压力，给了杨老师一系列处罚。两个月后，当地教体局在原有的处罚基础上，对杨老师又追加了更严苛的处分。后来，让人欣慰的是，由于舆论的压力，五莲县政府撤销了对杨老师的行政追罚，并根据她个人意愿，将其调往五莲一中工作。对五莲县教体局和五莲二中校长提出严肃批评。
网友们在感慨，“跪着的老师，教不出站着的学生”。
那么对于孩子的不良行为，家长或老师到底该怎样合理的管教？
01
什么是不良行为？《正面管教》中是这样说的，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
德雷克斯反复说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”作为家长（或老师）要了解孩子产生不良行为背后的原因，才能更好的和他们沟通。
如果我们能把孩子的不良行为看成是“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”，我们对不良行为是否就有了不同的认识？
孩子大多数时候的行为只是“与其年龄相符”的行为，并不是不良行为。他们的思维还不能像成人那样合理的表达自己的想法，或合理的控制自己的行为。当然，有的成人思维也混乱，他们本身没有给孩子做好引导。才会出现本文开头的那两个例子中，家长不分青红皂白把所有的责任都推给老师。
事实上，要孩子学会控制自己的行为前，我们应该学会控制我们自己的行为。当我们认识到在孩子的不良行为中我们自己也有责任时，我们才能知道怎样改变自己的行为，进而帮助孩子改变他们的行为。
02
前面说过，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当孩子们丧失信心时，他们一般会选择以下四个不恰当或者错误的目的，这些目的是建立在怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算，或者至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
所有人的首要行为目的都是获得归属感和价值感。孩子们（以及很多大人）采用以上这些错误目的，是他们错误的相信用这些方式可以获得归属感和价值感，但是他们意识不到自己的错误观念。
1. 寻求关注没有错，每个人都想得到关注。但是孩子们会错误的认为，只有在得到你的关注时，我才有归属感。他们会用一些令大人烦恼的方式来获得归属感。要引导孩子用建设性的方式来获得关注，让他们学会怎样以一种建设性的行为来获得归属感。
如果你在忙事情，孩子跟你纠缠，可以给他一项任务。有个4岁的女孩，在妈妈打电话时她频频打岔。妈妈想了一个办法，来电话时，她把手表递给女儿，“看见这根秒针了吗？你看着她转上三圈，妈妈就打完电话了。”
小女孩专注地看着秒针转，偶尔瞟一眼妈妈。妈妈不到三分钟就打完了电话，这时女儿说：“妈妈，你还有时间呢，你还有时间呢。”
2. 权力是个好东西，每个人都想要，但要看怎么使用它。当孩子认为只有说了算才有归属感时，他们对权力的运用在别人看来就像不良行为。因此，我们要引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力。当发现你与孩子陷入“权力之争”时，最有效的方法是立即退出争斗，并承认所发生的事情。待双方都冷静后，再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。
3. 当我们受到伤害时，反击是自然反应，这是人类的天性，也是报复循环如此普遍的原因。在我们要求孩子控制他们自己的行为时，我们先要控制自己的行为。控制你自己的行为对于打破报复循环很重要，而且，控制自己要比控制他人容易。
在你受到伤害时，不要去反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环非常有效的方法。等到双方情绪平复以后，再找解决问题的办法。
4. 那些以自暴自弃为错误目的（因为对自己能力的错误认识）的孩子们，你要花时间向他们一小步一小步地做示范。不能一下子做所有的步骤。你做得太多，可能会让他们觉得自己无能。
03
为什么识别出孩子的错误目的很重要？因为，了解孩子的错误目的（和错误观念）有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。
有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。
第一条线索，大人对孩子的情感反应。
面对孩子的不良行为，大部分家长的情感反应是愤怒和沮丧。因为受到孩子的“挑战”时，我们总会有无助的感觉，只好用愤怒作为第二回应把前面的感觉掩盖起来。愤怒会让我们有一种虚假的力量感，这样至少会做些“事情”，尽管是怒吼、咆哮或者对孩子的猛烈攻击。如果用愤怒掩盖了自己最初的感受，而没有去理解孩子的感受，你很可能会陷入报复循环中。
我们要问问自己愤怒和沮丧的背后是什么？对照一下，找出孩子的错误目的。
你的感受：恼怒、着急、内疚或烦恼——孩子的目的：寻求过度关注。
你的感受：受到威胁、挑战，被激怒或击败——孩子的目的：寻求权力。
你的感受：受到伤害、感到失望、难以置信或者憎恶——孩子的目的：报复。
你的感受：无能为力、绝望、无望或无助——孩子的目的：自暴自弃。
第二条线索，当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。
寻求过度关注——孩子会停一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能引起你关注的其他行为。
寻求权力——孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。
报复——孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。
自暴自弃——孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。
这些线索能帮助我们知道孩子的行为真正想要说的是什么。一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。
鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当，鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
（后面会有关于有效运用鼓励的方法。）
