本来六点多就要起床去上课，昨天看视频看到很晚，醒来发现快七点了，外面的雨声滴滴答答的落在屋棚上，甚是好听。
滴滴答答的，伴我入眠，我转身如梦，不忘定八点半的闹钟，心想我可以缺第一节课，其余的三节课我还可以参加。于是便心安的睡去，内心没有一丝愧疚感，觉得这样也挺好的，偶尔的放松一下，也许在很多人看来学生迟到缺席是不被原谅的，可是不知这是我们自我救赎的一种方式。
我不知道踏入社会的艰难，不知成年人在社会中如何生存，我从未踏入过，对此一无所知。就算可以从身边周围的人了解到，可以从电视中观看到，甚至有的书中也会告知读者生活的艰难，了解的方式真的很多，我还是无法知晓。
那仍旧隔着一层厚厚的无形玻璃，我可窥测到但永远不发感同身受。我可以看着你受伤身处绝望但我永远不知你当时到底痛的怎么样，我无法去感同身受。
就像有人告诉我学习时代是最幸福的时代，大家不为生计所愁，没有勾心斗角，彼此单纯善良，更重要的事大家彼此之间那种默契，是最让人向往的。
我反观我的学生时代，发现我的学生时代很糟，甚至让我有点不堪，心欠。于是我沉默，不去和他分享我的学生时代，因为我的很不堪，至少在那时我这样认为的。
我的学生时代没有那么美好，没有轰轰烈烈过，也不至于黯然失色，也不认为是我最好的时代，生活中有很多种可能我现在所经历的只是我人生中千万种可能之一，很难分辨好坏来。
我嫉妒其他的同学，因为各种各样的原因，我也在背后和其他同学说我讨厌人的坏话，我在背后诋毁过别人。我嘲笑过那些残疾的同学，甚至有意去模仿对方，我考试中做过弊，因为我不想考差，我不想做差生，我也不想努力，只好通过这种方式获得优异的成绩。我也曾叛逆过，凭借自己的职位欺负别人，用自己的学生会主席身份作恶，在路上拦着那个我看不惯的学生打，威胁恐吓她，我打她只因我当时骄傲的自尊心在作怪。
我一点都不善良也不大方，被同学欺骗后，我现在还没有原谅他，我现在一点都不信任他，就算他主动求和我也没有给予回应，我不知道为什么，我会不原谅他，甚至渐渐的有点看不起他，好在现在的我不会怎么去注意这件事了，我也可以随意地谈起，只是我知道我没有原谅他。现在我还有讨厌的同学，我做不到同学之间相亲相爱，我甚至撒谎，我告诉同学我没有微信号，我也不玩QQ，只因为我不想加他们，我有时会给别人一个错误的联系方式，因为我认为毕业后大家各奔东西没有联系的必要，同学生病了受伤了我没有过问，我真的不关心。
我给我讨厌的老师起外号，路上遇见的时候假装没看见，低着头默默的走过，我在课堂上说话，做小动作，扰乱课堂秩序，我上课打瞌睡，吃零食，我是个好学生吗，这是我最美好的时代吗，我怀疑。
我也有喜欢的老师，我每天都会主动问侯，每年教师节我都会送给她真诚的祝福，每个节日我都会用心编写短信祝福她，我清楚的记住她的生日，我会给她准备让人感动的礼物，我很喜欢她，我对她很好，课堂上我会认真听讲，做笔记。
我有很多好朋友，我会每天关心他们，天气变化后我会提醒他们，我会给他们分享我的喜怒哀乐，我会帮助他们，我会关心他们，给他们分享我的小零食。
我们的关系也让人羡慕，也遭人嫉妒，很多人想加入我们的小团体可是永远都以失败告终。我们一起做坏事，一起翘课，一起努力学习，一起变好，我们就像彼此的影子一样陪伴左右，有时就像一道阳光，在彼此身处黑暗中给予温暖和力量。
有时我在想我的青春学生时代到底是什么样的，是好呢还是坏呢，我不知道，也许是好的吧，亦或许很糟。
不知睡了多久，醒来后仍能听见外面噼里啪啦的雨声，房间里有雨天特有的昏暗和特有的潮湿味道，人也在这个时候变得颓废，抑郁，情绪低落，懒懒的不想做任何事情。
脑子里想着乱七八糟的事情，回过神发现，原来到中午了，还没有给老师请假，上午已经结束了，外面的雨依旧在下，滴滴答答的声音依旧适合伴人入眠。
贪睡了一天，无论怎样都要起床，下午还有课，我还是个学生，今天依旧要上课。
雨天的贪睡，特别容易让人原谅，可以睡得心安理得。
