现在已经蛮晚了，我却突然写了日记，是因为想对自己的改变做一个记录，一定要在有感而发时，怕等到明天就会忘记自己的真实而强烈的感觉了。

       这个改变我最想感谢的是冯睿，我们相识于云南大理，那是我们初相识时发生的事情。那次是我一个人去云南旅行，在大理遇见了也是独行的睿睿，我和睿睿觉得很投缘，就一起合住了暖暖（青旅）的海景房，那天晚上我们在客栈的公共休息区聊天，青旅的房客多数都是年轻人，大家就都在休息区聊天和玩耍，有人弹琴唱歌，有人玩桌上足球，老板人蛮nice的，虽然他有点不喜欢我，我想很讨厌算不上，轻微的还是有的，这个就是性格和气场问题了，哈哈哈。那天我记得老板过来和我们这一帮人要玩游戏（具体的游戏我忘记了），输了要有惩罚。我本就不是很喜欢玩那个游戏，而且我记得我那天买了新书，我很想在那边看书，我就拒绝了，但是大家还是不断的商量我一起玩，说了几次，我最后不好意思拒绝就答应了。结果全程我都没什么表情，因为我不喜欢玩又完全不感兴趣，心里期待着赶紧结束吧我好看书。屋漏偏逢连夜雨，在惩罚过程中还出现了问题，我们一组钻桌子，桌子很低，我后边的男生拽着我的衣服在钻桌子的时候差点完全掀开了我都衣服，在他刚要掀开时我突然一害怕就站了起来，桌子也被我顶的翻了（现在想来还好桌上什么都没有），当时我又害怕又尴尬，我不断的告诉自己那个男生不是故意的，可是因为不了解我又很难说服我自己，毕竟我不明白在桌子下为什么会掀开衣服，就算是要求排队一个人拉着前一个人的衣角，在钻桌子时也不会出现把衣服掀起来这种操作（我后来思考了很久这个动作怎么会出现都也没有答案），于是我当时就黑脸了，可是我也没好意思直接说出那个男生掀了我都衣服差点让我走光，为了自己的面子和安全，也不想让别人尴尬。接下来的结果是整个客栈的人都觉得我性格很怪，掉小脸子，大家后来接着玩，全程气氛都怪怪的，再也没有开心的感觉了。后来回房间的时候睿睿跟我说：“你要是不爱玩就该拒绝，而不是这样，你看我们全程都在照顾你的情绪，我们都没开心，特别累。”我说我拒绝了，可是你们总是叫我玩，我也不好意思。睿睿说我们是怕不带着你不好，所以才叫你几次，都是因为你拒绝的不彻底，不把话说明白才这样。我记得当时我很气也很委屈，其实我话说明白了，但是不可否认的是我确实拒绝的不彻底，因为我想得太多了，想别人会因为我的拒绝不开心，想着这样是不是不合群，维度没想的是自己真实的感受，因为我都没那么在乎自己的感受，后来所有发生的事情也算是顺理成章了。从那天开始，我决定要学着拒绝，这是我性格的缺陷和死穴，不敢拒绝，不好意思拒绝。

      不敢拒绝和不好意思拒绝，我想是跟我是家里的老大又是姐姐（性别）有关系，从小我就被要求这要懂事，凡事要谦让，要让着弟弟要照顾弟弟，要理解爸爸妈妈（至今他们还是这么要求我，所以在最近看《都挺好》里的明玉，我感慨万千，相似之处太多），只要我提出拒绝只要我有情绪，只要我说NO，那就是十恶不赦的，是不懂事，是不近人情的，甚至是白被养活了，所以骨子里我是个讨好型人格，我希望我的屈服和“懂事”与自我牺牲，可以换来家人对我的满意和重视，可以让他们多在乎我一点，我总觉得只要他们离不开我就会多爱我一点点，实际上这是不可能的事情（此处绝不是偏激和夸张，比如今年年初六我爸爸为了他的兄弟姐妹聚会，让我初五早晨就一个人回了旅顺，在我从二十八一直到初四没休息的情况下算是“赶走”了我，并且之后只顾自己高兴，连问我回旅顺怎么样都没问）。这样的我在长大后就会对别人提出的要求不敢拒绝，看似好像很厉害，什么事情都搞得定，其实心里很没安全感，对别人的勉强会唯唯诺诺的答应。我早就知道这样不行，但是就是不敢改变，而云南那次睿睿的话对我真的是一个刺激，也是让我改变的开始。

         后来我试着改变，但是也是很慢的，多数时候我还是不好意思，总是前怕狼后怕虎的，总是怕我拒绝了就失去了朋友，就失掉了彼此之间关系的和谐，虽然我知道这样靠自我牺牲维持的和谐是多么的一文不值。我记得Oliver.Kong的妈妈（不方便写中文名）会在上完课不来接孩子，无数次迟到一个小时甚至将近2个小时，孩子饿了用我手机给他妈妈打电话催促，他妈妈不知道孩子开的免提，直接抱怨说我这个人矫情不近人情，说不知道要体谅她忙吗，就帮着看会孩子怎么了，岂不知当时已经接近晚上八点了，我还没法子做法也没吃饭饿得要死，她非但没觉得自己的行为该抱歉，我帮她照顾孩子该感谢我，反而觉得我让他接孩子就是错误，就是不近人情。这样的事情她做过几十次，还有早晨9点上课，7点多没打招呼就把孩子送来了，很夸张，终于有一次我把不高兴当面表达了，气氛很尴尬我觉得，但是之后她收敛了很多，当然对我的意见更多，最后他不学了，说实话，他不学那一刻我从心底觉得轻松。后来我遇见的祝老师基本是她的翻版，我这次真的是直言不讳，最后也是不学的结局，可是如果回想问我自己错没错，我会说不遗憾也没错，我无法改变他们，但是至少我可以选择不再接触。

          当然我曾经的不会拒绝也纵容了别人撒谎，也帮助我看到了人多劣根性和恶，比如我曾经的一个人朋友会说是我主动要求带着她儿子去云南旅行，在我右臂还受伤的情况下，明眼人一看就会觉得这事不可能，首先谁会愿意在旅行中还紧张的照顾别人的孩子承担责任，其次未婚对我和一个二三年级的男孩一起住多么不方便，三是我的胳膊都受伤了，怎么有能力去照顾别人，但是她还是这样说，打电话在我面前一套说辞说感谢我，别人面前说我多么有病人品多么差，她不清楚因为她的罗生门和我的直性子，我们当时开了免提，目的只是我为了证明我没有说谎，后来我还是没好意思撕破脸，但是她却更过分（就不提那恶心的事儿了），也帮我重新认识了她，我们也不再是朋友了。没有怪和恨，只是觉得不是一路人，我交朋友的最基本原则是诚实和品质，遗憾她不符合。

      这个蜕变的过程还有前年冬天，我因为一个朋友说需要帮忙，我本十分抗拒，但是最后还是不好意思就答应晚上出去上课，我十分怕黑，一般晚上都不会下楼和出去，所以上课在我内心是抗拒的，但是朋友一再的说真的很需要我帮忙，我就自我安慰说因为我是出于帮忙，所以他应该会在送我回来的时候送我上楼的，结果也可想而知，到了楼下我下车人家就走了，我自己上楼那心跳都要超过160了。下雪天说我们家那坡大上不来，我就自己走很远的路上一个大坡，雪天路滑天还黑，我吓得直想哭。后来有次发生的事情让我一晚上都睁眼不敢睡觉，第二天晚上我直接告诉他我害怕拜托他送我上楼，结果他竟然因为打麻将让我自己坐滴滴车回来，晚上九点多，我记得我那天心寒的能结冰，也正是那天我决定正视这件事情，不是所有的人都是在乎我的朋友，也不是我所有的帮助都能换来别人的真心和感谢，我明白了交朋友要有来有往，一直是我单方面的有求必应并不是朋友，得到的多数也是不被重视和很廉价的感觉。当然也正是因为我真的把对方当成了朋友，也觉得自己是仗义的帮忙，所以有期待对方会有点回报（珍惜友情，珍视和照顾我这个朋友，体谅我胆小送我上楼），也会出现后来我那么失望伤心和生气，此刻想起来我还是觉得很讽刺，那时的自己太可笑，不过对那个朋友倒是没有责怪了，毕竟我觉得我不算是他真正意义上的好朋友，只能说是可以用的关键时候让我做事我也不会拒绝的人，我这样的朋友不是真的朋友。虽然我后来也帮过他的忙，但心里看这段友情的角度已不如初了，当然如果问我下次他要求我做什么我还会不会答应，不能说绝对的不会，但是几率很小，我会先考虑自己了。

           昨晚我闺蜜跟我说想和我一起出国旅行，她很期待和我有次一起旅行的经历，我问她什么时候，她说有出国可以花很少的钱那种，但是得碰，赶上什么时候就什么时候，而且不能选择国家，得遇见哪个国家有折扣就哪个国家。我就先说明我至少得9月才有时间，因为我要学法语要去上课，她问我不能请假吗，我实话实说可以请假但是我不想，因为请假后我就跟不上了，而且旅行全程我肯定心里会不安会惦记上课，也会觉得自己不靠谱，竟然因为玩儿而不上课（我从小就是个不迟到不早退不缺课课堂不睡觉的学生），工作后我也不会突然间随便停课请假，我闺蜜就表示理解。我跟她说了我想去的地方和国家，譬如台湾、尼泊尔或土耳其，她问我如果不是我想去的国家，但是有打折我去不去，我回答不去，因为我不想花时间去一个我不喜欢的地方，我觉得这样的成本更大，我花了时间却觉得在浪费。今晚她给我发信息说还是觉得不甘心，我开始没反应过来，后来她告诉我觉得不能和我一起旅行觉得遗憾，我很耐心的跟她说了我的想法。首先我觉得一起旅行她是很期待的，她希望和我一路欢歌笑语，可是如果是让我突然改变时间和计划，要落课，上班要请假，所有学生都因为我停课，我肯定全程心不在焉，亦或者一个我不喜欢的地方，我肯定提不起兴趣，总会不明白我为什么要有这次不喜欢的旅行，这样的我根本就是在扫我闺蜜的兴，我不希望她所期待的幸福感因为我勉强答应又心不甘情不愿的挑剔而变得不堪回首，这就失去了旅行的意义了。

     听完我的话， 她明白，可依然觉得遗憾。我就用我的理性思维给她分析，我让她明白自己遗憾的是什么，如果是不能和我一起旅行，这就很简单，等大家时间都合适选一个我们都喜欢的地方，一起去就好；如果是因为这么合适的价位的旅行不能去，那么就该改变计划，自己去一下，毕竟真的很经济实惠；如果是不能和我一起去一个价格十分合适的地方，那么就想下如果只能二选一，一个是和我一起但是也许不省钱，一个是省钱但是不能一起，哪个她更心动更在乎，就知道怎么选择了，要按自己的内心来选。而且我最后建议她自己先玩一次，毕竟我也觉得这样价格合适的机会太难得，不去可惜，当放松了，反正她觉得去哪里都OK 的。

       终于在2019年我学会完整的表达自己了，诚实的面对自己的内心，也第一时间考虑自己的真实感受，不会再去做一些小孩子一样的事情，就是不拒绝又不开心，事情做到一半就很难圆满的收场。我也愿意为了我在乎的朋友好好的去解释我的想法，让我们之间不会有误会，我闺蜜狗狗也说她也要跟我一样学会拒绝，明确的拒绝，她觉得能理解的人就会理解，不能理解的人也无需强求。我想这是我2019的第一个进步，第一个小蜕变，第一个小成长，有点迟但不算太晚----better late than never 。承认自己做不到，不愿做，没有能力做是好的，如果自己都不去在乎自己的感受，不去心疼自己和接受自己，那么痛苦和为难的一定是自己，也愿狗狗也能从此刻开始对自己做不到和不想做的事情勇敢说不吧。