让我再说得清楚一些。
33岁，女，个人名下活期存款大概2w左右，家庭存款约30w（全部买成了理财），房贷每月9000元，女儿幼儿园学费每月3900元，信用卡和花呗还有3w+分期没有还清，老公月工资大概在11000左右徘徊，还有一套新房亟待装修，费用预算30w+。其他固定生活费用支出，不再做具体陈列。
这样的33岁，你敢裸辞吗？
我敢，我也确实这么做了。我不仅裸辞，还要扔掉之前近十年的资源，完完全全的转行。
距离我正式提出辞职到现在，已经一个月零七天。
前半个月，我告诉自己，你现在的情绪需要进行一个大的调节，达到最好的状态再去找工作也不迟。于是我每天都不给自己做计划，想看剧看剧，想看书看书，想睡觉睡觉。每天有那么一段时间，手机是静音状态。不求别的，就想让自己的世界安静下来；
接下来又有半个月的时间，我告诉马上就要在沙发上躺废了的自己，你需要出去见见朋友，寻求下一份工作的机会了。于是，我每天都约了不同的朋友吃饭，喝咖啡，做指甲等等等等。我听到了大家对我转行的质疑，以及各种八卦、抱怨、迷茫，唯独没有听到对未来的憧憬和期待。
最近这七天，白天我不停的刷招聘软件，简历投了三百多次，面了七八家公司，要么我不喜欢他们，要么他们不喜欢我。晚上，我盯着手机或者是电脑发呆，在网络上搜索2021年最有潜力的职业，想象着这份职业我是否可以试一下，我能做到什么程度，我的人生会不会因此而发生巨变。
到了今天，现在，这个时间，在客厅玩游戏的老公嘟囔了一句：你12月的保险怎么交呢？
我突然有那么一瞬间觉得，我是不是太草率了。
这个时候，老妈也发来了问候：新公司怎么样？适应的还好吗？
嗯，没错，我骗我妈说我已经入职了自己心仪的公司。而且，我现在还得继续骗她：挺好的，放心吧。
人生的艰难之处，就在这里了。在死要面子活受罪这种事情上，我应该不是个例。
可我当初为什么要裸辞？
如果你问我，再给我一次机会做选择，我还会这样吗？答案很肯定，我会。
我相信大部分的裸辞，并不是一时冲动，而是“蓄谋已久”，却又别无选择。可能我想要的，就是给自己留一些尊严吧。即使你很清楚，那个时候的你并不适合失去这份工作。
成年以后的我们，总是有很多的牵绊和束缚，想要在艰难的生活里任性一次，很难。所以我们遇上那些不喜欢的人或事时，大多时候都在忍让，在克制，在退步。有一个12秒情绪管控法，告诉我们，当你觉得自己情绪就要爆发的时候，默默的数12秒，坏情绪就削弱了，你就会更加理性的处理问题了。这个方法，我经常用。后来我发现自己，胃痛的次数更多了。
所以，我安抚了自己的情绪，却没有安抚自己的身体。自古以来，鱼和熊掌不可兼得，我懂。但是，对于我们短短几十年的生命来说，到底孰轻孰重，我相信各位心中自有考量。
我对未来依旧没有一个明确的方向，我向来也不是一个能够给自己定计划的人。对于裸辞后的这些天，我可能觉得很难过，但却从来没有后悔过。2020年马上就要结束，未来的路也慢慢清晰，我要扔掉贪念，扔掉束缚，屏蔽外界的眼光，回归懵懂无知的自己，去闯一个未知的世界。
这不是鸡汤文，我只是想要让自己变得坚定。
共勉。
