晚上约朋友在茶餐厅吃饭，照例有红烧肉和叉烧，都是甜蜜的菜，我们都是爱这一口的人，嘴里胃里都分外满足。饭后上了汤，喝汤的时候最适宜聊天，肚子里不饥饿，嘴上就得了闲，说着话的空隙，可以慢慢的挑着汤里面的虫草跟木瓜来吃。

靠窗的位置，可以看到外面马路上湿淋淋的灌木，夜晚浓重的暗色，雨水落在玻璃窗上，细密密的往下滑，拖出细小的痕迹，偶尔看到有人撑着伞从楼下路过。窗外是雨，是潮湿的夜，屋内却是另一个世界。干燥，热闹，明亮，我们轻轻松松的说着闲话。

我、朋友，还有她那个还有点可爱的追求者，三个人。他坐我们对面，年纪比我小，笑容简单干净，眼睛里面没有故事。头发细碎清爽，简单的黑色T恤，牛仔裤，运动鞋。露出来的胳膊上是紧崩的皮肤，不白，有线条感。还是一个男孩子的样子。

我们聊不相干的事情，说说别人家的小事情，某某同事怀二胎了，谁谁飞日本玩了，那个喜欢我的同事有女朋友了……鸡毛蒜皮的闲话。也聊前任，最近老是饶不开这个话题，每次饭后都要拿他们开涮，吐槽他们糟糕的恋爱方式。他有时候参与，有时候沉默，但是会一直笑着看着她。

菜好，胃口好，兴致也好，于是尽兴而归。

晚上到家，边做运动边和朋友开着语音聊天。聊那个男生。我真是很喜欢那个样子的男孩子，单纯鲜嫩。喜欢一个人，看着她的时候，眼睛里面有光。会做一切细微的小事，只想让对方开心。我跟朋友说，可以接受他，小一点又何妨呢。朋友却有点踌躇，她心里还有个放不下的前任，也觉得他年纪小，怕跟他开始，将来没有结果，也怕伤害他。

那几天我正好在看《金粉世家》，有一天花朝节，正好是清秋的生日，刚嫁去金家的第一年，没有人知道，就连丈夫燕西都有两天未见着面了，所以，清秋一个人在房间里写了一句诗：不见春光似去年，却觉春恨胜从前。看到这一段的时候，我心里真难过啊，爱人不爱你的时候，世界既清冷又难堪，只有自怜。

我倒是觉得与其想着那些离开的人，不如接受一个小鲜肉，他就这么微笑的看着你，让你多快乐。难道还要像清秋一样，整天待着房间里面，闷闷的独自愁吗？自己快乐不比什么都好嘛！

害怕没结果，所以就不敢开始。那些精心准备的开始，不照样无疾而终了吗。我们被束缚太久了，所以每段感情都想要结果，每一个对象都希望朋友喜欢，每次分手都觉得恐慌。

感情没那么复杂，有时候其实就是自己一个人的事情。你给我快乐，我就陪你走一段时间，遇到另一个能让我大笑的人，hello，你好，握个手换个人而已，就这么简单。一段感情里面，我们感受到的不过都是自己的情绪罢了。生命那么短，时间追着我们跑，我只希望在我所能拥有的时间内收获尽可能多的快乐。没有结果又怎么样呢，我有过程啊；朋友讨厌他又如何，爽的又不是朋友；分手了就有机会重新认识新的男生，每一个都不同，每一次都新鲜。这样的人生不好吗？

我们为什么不能在感情里面做一个自私的人呢，只要我高兴就好，伤害是难免的，为什么要让伤害落在我头上呢，我在乎我的情绪，我在乎我的疼痛，我宁愿疼的是别人，反正疼痛也总是会过去的。

我受过这么多伤害，唯一学会的事情就是让我自己高兴，直面我自己的情绪。太在乎别人的想法，永远也不开心。找到好对象的唯一法则，难道不是多尝试吗？谈的多了，自然知道自己喜欢那一种类型，遇的人多了，总有一款适合我。有人说你这么多个男朋友简直是bitch，关你屁事，又没用你们家的杜蕾斯。

以前上课的时候学弗洛伊德的本我、自我、超我，简单来说，本我是欲望的我，自我是现实的我，超我是道德的我。用超我束缚本我，综合出来一个自我。可是还是不开心，本我是被束缚的，有时候我们还是想要本能的快乐。那做自己最想做的事情，想方设法让自己愉悦

我花了很长的时间才明白，爱和性都是一件需要诚实对待的事情，跟生活中其他事情一样，需要真实的面对自己。多尝试才知道自己最适合哪一种。喜欢就去尝试。

爱一个人的话就好好爱他，单身的时候要好好爱自己。

重新遇到一个人的时候也要有爱的勇气

人性本身就是由欲望所组成的，所以，追求灵魂愉悦无可厚非。

感情这么点小事情，不去想好不好，只要高兴就好。