《好好说话第一步学会倾听》—8.亲密伴侣间的倾听

伴侣之间的关系是一种特殊的人际关系，它一方面亲密无间，一方面又没有血缘这样的强有力关系作为保障。不仅如此，由于伴侣双方来自于不同的原生家庭，彼此的价值观、行为模式、生活习惯等等往往都截然不同，这就更加增加了伴侣之间沟通交流的难度。

很多人把婚姻想象成可以永远不变的关系，但事实上任何关系都不是静止的状态，而是相互影响的过程。夫妻之间也同样如此，一个人的行为都会作用到另一个人身上，夫妻任何一方的行为都是“互补”的。

在亲密关系中，最阻碍彼此了解的，就是“不公平感”。我们总希望另一半对我们说的话更感兴趣一些，总希望另一半对我们提出的要求能更虚心地接受。我们习惯于认为那些伤害感情的事都是伴侣做的，而且当下的关系是不可改变的。

然而事实上，很多时候伴侣的行为是由我们自己的言行所激发的。

在对方做了令你困扰的事以后，如上图所示，思考一下TA的行为背后的补充含义，可以帮助你找到解决问题的钥匙。

所谓夫妻……就是可以分开的家人。
——日剧《四重奏》

丈夫想要一个人独处，妻子却想要获得丈夫的注意。于是妻子不停地向丈夫表达自己的感受，然后丈夫……就从妻子身边逃开了。

怎么样，是不是觉得很眼熟？类似的故事在无数个家庭里都在重复上演着。在恋爱的时候，所有人都希望两人之间没有距离，然而当走进婚姻殿堂之后，却发现如何协调两人之间的距离变成了家庭中的一个重大问题。

我们每个人都有不同的亲疏需求。而在双方关系之中，通常会表现出的是一方想要更加亲近，而另一方则试图疏远一些。心理学上将这两方分别称为“追逐者”与“疏远者”。

追逐者通常喜欢花时间构筑关系；喜欢表达自身感受；有渗透性强的界限，可以很快地接触很多人；处理敏感问题时会产生焦虑态度，喜欢重复述说自己的诉求。

疏离者则更喜欢独处或者一起活动；喜欢回避感受；只对少数选定的人不太有防卫性；借由隐私来保护自己；遇到威胁事件常常会设法与之隔绝。

追逐者与疏离者的角色通常不是固定的，我们每个人的亲疏舒适度，也是可以进行调节的。这就需要夫妻双方认真倾听彼此的需求，并共同尝试做出改变。

她想要多谈些话，他想要少吵点架。为了达到各自的目标，他们都需要朝着对方的意愿多做一点。

亲密关系，意味着两个人的生活重新建构成一个新的共同体，但这并不意味着两个人的单独个体就此消失了。伴侣双方依旧拥有他们各自的职场、交友圈、原生家庭，因此强迫某一方改变自己来适应另一方，很可能会陷入无穷无尽的争吵与对立。承认并接受彼此的差异，伴侣双方才能兼顾亲密关系与个体的独立。

伴侣是平等的个体，而非改造者与被改造者。

在生活里，男人们经常会反感女人的抱怨。然而在女人看来，她们的唠叨都是事出有因的，有时是因为丈夫从来没注意到她们做了多少事，有时是因为长时间没人愿意听她好好说话，还有时是因为伴侣从来都不理会她们的要求。

可是，在听的人耳里，唠叨就是唠叨。不管你说的话多么正确、多么有道理，一旦听的人觉得你是在唠叨，你说的那些话就不会再传达到他的心里了。要解决实质问题，你可以采取以下的几种方法：

1）减少你要求别人做事的次数，减少你提醒他们的次数。
2）挑出你最关心的几件事，把你的要求说清楚。
3）提出要求或建议后，加上缓和语气的问句。
4）适当倾听别人的反抗声音。

抱怨的目的，往往在于你期待事情会有所不通过，但在现实之中，抱怨可能会激发对方的反抗情绪，从而引发火爆场面。

那么，到底要怎样抱怨，才能避免产生争吵呢，你需要做到以下七点：

1）要确定对方做的事是否对你有直接影响。如果没有直接影响，比如说伴侣体重超标的话，就可以考虑睁只眼闭只眼。

2）要学会适时放弃。如果你已经说过很多次了却依然没有改变，就不必期待说同样的话会有效果了。

3）想抱怨时要心平气和、事先通知。选择双方都能冷静、轻松并且可以独处的时间或场所，可以让你们彼此都提前做好心理准备，减少冲突的可能。

4）批评要在私底下。为对方保留一定的颜面，特别注意不要批评对方的家人、朋友或是喜好的事物。

5）要强调自身感受而非对方的缺点。焦点要放在伴侣可以怎么“帮助”你，而不是TA“做错”了什么。

6）了解对方的感受。要给对方说话的机会，让对方也能讲述自己的感受，确保谈话能够顺畅进行。

7）情绪性讨论越短越好。不要想一下子说出所有的事，这样子只会让伴侣觉得难以招架从而宁可选择逃避。