现在回想起几个月前的自己都是恍若隔世，像看着另外一个人，这个算是笑来老师所说的进化了。
几个月前的时候我还沉浸在失恋的阴影中，还在死缠烂打，那段时间的我想想都觉得难以形容和想象。那次失恋算是我有限的生命里度过的最绝望的一段日子。
初中时老爸出事故住院我没绝望过，高考落榜我没绝望过，自己生病住院，每天躺在病床上生活不能自理我没绝望过，自己负债两万，每天担心没钱吃饭我没绝望过，很多很多艰难的时候我都没绝望过，但是那次失恋真的是让我感到自己每天都生活在黑暗中，浸泡在绝望里。
我想那个时候的我应该也是爱惨了他，所以我那么骄傲的一个人在分手之后，一次次的去践踏自己的自尊，一次次的去死缠烂打，一次次的在受到冷遇之后在安慰自己我不在乎，自己对自己说我不在乎只要我喜欢他就可以了啊，对他说“我有什么不好的，我可以改的，我什么都可以改的”“没关系我就可以等的”“都是我的错，只求你别离开我”想起当时的自己现在的我真是心疼和心酸不已，我都没想过我有一天会放下这么低的姿态去乞求一个人别离开，去如此践踏自己的骄傲和自尊。昨天看到一位作者写的话“只有爱到深处的人才会低到尘埃，生生拉扯着那颗自尊心，在别人眼里或许是傻，但是往往心不由己”第一次看到真是扎心，一击而中。想想那时的我也确实身不由己，多少次我在心中提醒自己这样做不好，我们已经没有可能了，你这样低贱的去乞求有意义吗？我想我那时真是疯狂了。
当时对那段感情投入太多，陷入太深，心里眼里全是他，生活中的每一件事每一句话，都可以联想到他，有过对未来的无数幻想，即便后来充满了争吵我也没有想过会分开，这个念头都没有动过。真是一个傻姑娘。所以后来分手的时候，感觉像是生生被撕开了身体的一部分，觉得自己都不完整了。失魂落魄，其实我有点怀疑那段时间我是不是有了抑郁症。像行尸走肉一样生活了很久，每天每天的流泪，一度想过轻生。
看到过一段话：”没有经历过黑暗的人，不足以语黑暗，失去了信任，留下的只有背叛，那是一种崩塌感，一种破碎感，一种消逝感。多少女人在黑暗里恸哭，未曾想到其实事情并没有那么严重，只是勇气毁了，能量殆尽“。是的，事情远没有那么糟糕的，一个世界的坍塌也是另一个世界的建起。暗夜后的重生是最有力量的重生，对于女人来说分手也好，离婚也好其实也是一种洗礼，也是最好的礼物。
因为摧毁的彻底，即便重生很艰难，但是新生出来的生命却是最顽强的。真正的成长是经历过灵魂暗夜后的重生。
在后来逐渐疗愈自己的过程，我不再逃避痛苦，不再抗拒现实，不再嫌弃自己，直面痛苦，接受现实，接纳自己，穿越痛苦，遇见新的自己。
想对很多亲爱的女孩说：不爱了就是不爱了，没有那么多为什么，过去不是现在，请不要再沉浸在过去他对你的好中，不要再自欺欺人他还是喜欢你的，他就是不爱你才舍得离开你，才不怕你难过，不心疼你失眠。所以你别再痴痴地纠缠了，别再去一再验证他就是不爱你的事实。
你自己不知道吗？不然你怎么会那么难受。这世上哪有那么多为什么。不爱了就是不爱了；腻了就是腻了，想走就是想走。认清现实才能疗愈自己。
亲爱的女孩，也请相信你是最好的，不要怀疑自己，不要嫌弃自己，不要觉得自己无可救药，不要因为一段感情就觉得自己是个失败者，亲爱的，你是最好的，你是值得被疼爱的，你是值得被爱的！
亲爱的女孩站起来吧，别再在原地哭泣，去拥抱更好的自己，过上属于自己的生活。没有什么是过不去的！
但是这一切只能靠自己，除了自己谁都帮不了你。
你是否有一股子蛮荒里我也能生根的蛮力，野蛮的生长。凡是不能毁灭我的，必将使我更加强大。在失恋的自我反省中，我一点点分析自己性格上的缺陷，一点点的去改变，重新塑造自己，打破自己再塑造自己，这一切是很痛苦，可是还有社么比毫无希望的绝望更痛苦的事情呢？
没有什么比拥有一颗强大的内心更重要了，所有的可靠都不如你自己来的可靠！请记住你把自己变得更好并不是为了遇见下一个更好的人。只是为了你自己，为了更好的自己！
