一
现在为人父母，首先会面临一个最容易让人纠结的问题，那就是生了宝宝以后，夫妻中是否要有一方来全职照顾自家的娃？
有人说，父母的陪伴胜过一切，父母中有一个人来专门照顾孩子，会对孩子一生有益；有人说，不能为了孩子牺牲自己，做全职爸妈的人会迷失自我，削减生命质量。
到底哪方的观点更有道理？有人列举美国的例子，说美国那么发达，许多高学历的人还会辞职在家带娃，可见陪伴孩子的重要性；有人列举法国的例子，说在法国社会中不认可全职妈妈，全职妈妈的生活被视为一种没有追求的人生。
姑且不论美国与法国的育儿观念孰高孰低，还是先温习一下“物质决定人的意识”这一哲学命题吧。全世界的人性大概都有相通之处，在每个国家里，绝大多数人无论做什么事时都会先看其所带来的物质利益如何——物质利益，毕竟是人生在世的正常需求，倒也无可厚非。
这在育儿方面自然也不会例外。每个国家的政府都会用物质利益来引导国民的育儿观念，例如在人口不断递减的国家，政府会采用各种物质奖励来鼓励生育。
美国人敢于多生孩子还推崇全职妈妈，是因为政府为国民提供了诸多福利待遇，生得越多津贴越多，以至于有人可以把做全职妈妈当成终生职业；法国人反对女人去做全职妈妈，是因为政府提供了较为完善的婴幼儿全日托中心，让妈妈们在生育后重返职场时全无后顾之忧，于是形成了推崇职业女性的社会风气。
而我们是中国人，目前的中国，尚不具备美国和法国在育儿方面的福利待遇，如何能与其相比较呢？在国情不一样的情况下，这可比性就没啦。
除了现有的义务教育，我们既没有美国政府给孩子提供的免费奶粉，又没有法国政府打造的婴幼儿全日托中心，虽然许多人在呼吁政府为此作出相应的努力，毕竟操作起来还需要一定时日，或许，等不到国家积极支持育儿的新政实施，许多人的二宝都已长大。
怎么办？显然，这事儿目前只能自行消化，靠自家解决。那就让我们来探讨一下，究竟要不要做全职爸妈？做全职爸妈的意义在哪儿？
二
大约在2011年的时候，我才接触到关于全职爸妈的问题。
那时候，我还在一所民办高校任教，按照传统方式，日常由我的父母协助照顾女儿，我早出晚归地去上班，只在晚上睡前和女儿相处大约两三个小时的时间。
偶尔浏览网页，看到有报道说一些高学历、高收入的人放弃了优越的工作专门在家陪伴自己的孩子时，这让一根筋的我既感到非常惊诧又觉得不以为然。当时我的想法是：父母无论哪一方放弃工作，辞职带娃，都是一种资源浪费，就算带的娃优秀，那么一个高素质的爸或妈在家带娃，教育出一个优秀的娃，优秀的娃在长大后再辞职带自己的娃，循环下去，有意义吗？
我是百分之百地不理解这一现象。当时，我只是在凭借一个母亲的本能和模仿上一代的养娃模式来养孩子，对于“家庭教育”、“亲子关系”的知识并不了解。在我看来，鼓励受过高等教育的人回家带娃是社会退步的表现。
可是，后来因为家庭变故和自身的健康问题，我辞去了得之不易的工作，开始摸索新的人生道路。通过反思人生和经常学习亲子教育方面的东西，慢慢地，我也萌生出自己的孩子自己带的想法，竟然有一天决定做全职妈妈。
这下，轮到我不被人理解了。除了女儿赞成我做全职妈妈之外，没人支持我这一想法，就算我可以在照顾孩子之余尝试写东西，也不至于全职在家，人家靠业余写作能赚钱贴补家用的人多了去了。对此，老公也曾眉头紧锁，感到无语。
后来，我从一位博友那里知道，当年她也想做全职妈妈，但是因为老公和公婆坚决不同意，就没做成。她遇到的阻力更大。我还好，老公忍让了我的任性。因为我们属于核心家庭，只要老公支持我，就不用顾及别人的看法。做全职妈妈之后，我自然就有了些关于全职爸妈方面的新看法。
三
人们总习惯说“全职妈妈”，好像只有妈妈才会全职带娃，其实是一种偏见。无论是在高学历或高收入群体里，还是在低学历或低收入群体里，实际上都有专职爸爸在带娃，可能因为全职爸爸的人数明显少于全职妈妈的数量，才总是被有意识地忽略不计。
我认为，必须要算上全职爸爸，既然男女平等，既然事实存在。因此，我更乐于使用“全职爸妈”一词。公允地说，在我们这个传统上“男主外，女主内”的社会里，做全职爸爸所面临的舆论压力要比全职妈妈更大。一个大老爷们，不去工作却在家带娃？多少人会对此嗤之以鼻！
在低一些的阶层中，夫妻俩谁来带娃主要取决于赚钱的多少，收入少的那方在家带娃，以此顾全家庭的经济收益。若丈夫的收入低于妻子的话，就可在家看娃，对于普通收入的人家来说，这是很务实的选择。少数夫妻也会考虑性格问题。
在高一些的阶层中，夫妻俩谁来带娃则不仅仅取决于赚钱的多少，还会考虑哪一方的性情和所持的理念更适合陪伴孩子成长，以此来把陪娃的长远利益最大化。不过，一般情况下，在体制内工作的人极少会辞职做全职爸妈，毕竟稳定的收入是一家人能够稳定生活的保证。
在低一些的阶层中，全职爸妈的注意力放在照管好孩子的吃喝拉撒睡上面，主要以旧式“看孩子”的内容为主，只要孩子不磕着不碰着就行，日常很少有教育理念的渗透，也罕有主动与孩子互动的模式开启。不过，随着新生代父母受教育程度的提高以及育儿知识的普及，这种情况将随着时间的推移而有所改变。
在高一些的阶层中，全职爸妈的目标性很强，那就是要让孩子身心健康的同时，还能具备较好的综合素养，“看孩子”的功能已退居其次，全职爸妈的主要职责是主动地陪伴孩子成长。这样的全职爸妈，具备很强的学习能力，大都有自己的一套育儿理念，可以积极地与孩子共同成长下去，从而能与孩子做到双赢。
除了以上两大类全职爸妈，还有处于灰色地带的全职爸妈，他们或迫于现实无奈，或盲目跟风，心不甘情不愿地在家全职带娃，既缺乏低阶层全职爸妈注重经济利益平衡的目的性，又没有高阶层全职爸妈自觉培育孩子的目标性，因此最容易感到迷惘，最容易觉得疲惫，常常大吐苦水，把带娃当成苦差来对待。
当然，以上所说的“高”、“低”阶层，只是相对而言，是个模糊的划分，大家不必跟这一措辞较真。
四
根据以上粗略的分析和我个人带娃的经验，可以提供一些原则给新生代家长借鉴。当夫妻俩必须要有一个人全职带娃时，首先要具备以下五个条件：
一是家里温饱无忧。即使没有小康生活的宽裕，也要有起码的物质生活保证。脱离物质基础的想法，多半会成空。因此，最起码，要保证温饱才行。
二是另一方有稳定收入。既然物质基础很重要，夫妻俩一人带娃，另一人就要成为经济支柱，假如另一方缺乏稳定的经济来源，全家的生存就难以保证。
三是做全职爸妈的一方应富有耐心，最好还懂得爱的知识和爱的方法，这样才能高质量地陪伴孩子，才能较好地潜移默化孩子，在日常给孩子以更好的熏陶。
四是夫妻必须同心协力，在家庭中秉承合作共赢的精神。挣钱的一方不要觉得自己高高在上，带娃的一方不必觉得满腹委屈。否则，家里就不要有全职爸妈。
五是全职爸妈必须能与孩子一起成长，在陪伴孩子的过程中，除了学习育儿知识，还要为孩子长大后自己该如何生活做准备，不能把孩子当成人生的唯一。
具备以上条件后，家里就可以产生一位全职爸妈了。作为全职爸妈，既要面对孩子日常的繁琐问题，又要面临社会地位缺失感的侵袭，因此，全职爸妈的心理素质必须过硬才行，不够过硬也要自行学会善于调节心理，善于调控情绪。毕竟，孩子总会有让人抓狂的时候，伴侣总会有不体贴自己的地方。
本来，全职前，伴侣对你少点温情你不会介意，可是做了全职爸妈后，你会非常敏感伴侣如何对待你。许多人都会臆想伴侣会轻视和嫌弃失去经济来源的自己，然后抓住蛛丝马迹去验证，甚至会怀疑伴侣有外遇。这种不自信常常会导致全职爸妈的心理胡乱波动，带来家庭气氛的异化。因此，不善于调控自我心理和时常会感到不自信的人，还真的不要去做全职爸妈。
如果夫妻不和，家庭气氛恶化，对于孩子来说，那还不如没有全职爸妈来陪伴自己，因为父母间的吵闹会带给孩子无限恐惧，扩大心理阴影面积。与其因夫妻一方做了全职爸妈而使得家里硝烟不断，就不如夫妻都出去工作，把孩子交给老人、保姆或幼托班。
给孩子一个和平稳定的家至关重要，而相比之下，父母是否全职陪伴孩子则没有那么关键。无论出生在什么样的家庭，父母的关系和父母的心态，对孩子的影响都会很大。如果全职爸妈变异成怨夫怨妇，陪伴孩子的质量随之变差，反而不如少些陪伴，去做职场父母啦。
由此可见，并非所有的人都适合做全职爸妈，夫妻感情难以稳定或家庭气氛较差的话，这样的家庭应避免出现全职爸妈。
是否要做全职爸妈，只能依据自己家的具体情况而定。别人家的做法，只能借鉴，不能复制，这一道理在育儿中通用。
五
当初我对全职爸妈现象曾经十分排斥，觉得这样的人生没有意义，那么，我为何又选择了做全职妈妈，做了全职妈妈后，又怎样看待全职爸妈现象呢？
首先，每个人生而为人度过一生，只要不去故意伤人害己，人生就会因自己的存在过程而充满意义。在此基础上，每个人的生命过程都值得尊重。因此，粗暴地认为全职爸妈的人生没有意义，显然过于偏激。
其次，人们都有自主选择生活的权利，在是否做全职爸妈的问题上，只要夫妻经过民主协商而达成共识，其中一个人就可以成为全职爸或妈。这一选择，别人没有任何权利非议。作为全职爸妈，自然不必理会他人的流言蜚语。
还有，孩子年龄越小越需要父母的陪伴，父母之爱对其精神的滋润远远胜过N个兴趣特长班的训练。全职爸妈对孩子的悉心陪伴，可能带不来立竿见影的功利效益，但对于孩子的一生发展具有积极意义。
最后，全职爸妈不应该以牺牲者面目出现，而应该在自愿选择的基础上，在陪伴孩子的同时让自我得以提升，促进自己某种才能的发展，例如有人陪孩子陪成了摄影师，有人陪孩子陪成了美食家，还有人陪孩子陪出来自建的幼儿园……
现在的我，对全职爸妈现象完全能够接受并理解了，但这并不意味着我会呼吁为人父母者都要去做全职爸妈。对于其他家庭中的父母，无论是否选择做全职爸妈，我都不持异议。这纯属个体家庭的内部选择，与外人没有关系。毕竟，家家有本难念的经，而经与经的念法还大不相同。
至于我选择做全职妈妈，纯属机缘巧合。要不是因为我父亲突然离世的打击过大促使我反思人生，要不是因为我嗓子老出毛病不能多说话只好告别教师生涯，或许现在的我仍在忙着上班，甚至成为了一个工作狂也说不定。
做全职妈妈，是我自己在头脑清醒的情况下所作出的决定，我既不觉得委屈又不认为这是牺牲自己。过了不惑之年的我已懂得：人生在世，无非“取、舍”二字，无论选择怎样的路去走，都自有得失利弊。这一切，并无一杆秤可以衡量。
做了全职妈妈后，我就有更多机会看到孩子成长中的喜怒哀乐，对于生命的过程有了更为细致的体悟，从而更好地认识了我自己。我和女儿在相处的过程中能够做到“母女相长”，是亲子关系培育中的最大收获。
对于我来说，做全职妈妈后，我关注的东西更多，人生不但没有变窄，反而拓宽了心胸，扩展了视野，在个人成长方面，受益颇多。当把另一个生机勃勃的幼小生命作为自己生命的参照系时，我就感到我没有理由不去好好生活。应该说，做了全职妈妈，我更加热爱生命，更加积极生活，更加明确了人生方向。
做全职爸妈，究竟好不好？这个问题没有标准答案，只能是每个人自己说了算。至于是否要做全职爸妈，必须根据自己的性情、教育理念和家庭情况来决定，不可跟风。本文所透露的观点，也仅供参考而已。
各位新生代父母，到底做不做全职爸妈，主意还要自己拿。不过，希望大家不要做那种灰色地带的全职爸妈，整天负面情绪爆棚，难免会引发家庭矛盾，阴影会波及到娃，那真是得不偿失哪！
记住：比做全职爸妈更重要的事，是给孩子一个温馨和睦的家！
本文原题目《到底要不要做全职爸妈》，原创作者高英。
