最近几天最想写点东西。昨晚已经睡了，迷迷糊糊之前在想一些东西，越想越清楚，直接从床上爬起来写下了这段感想。
不知道从什么开始，我就一直处于慌恐中，慌张、迷茫和恐惧给我带来无穷的焦虑和不安。暴脾气突如其来，人也越来越沉默，可以清晰的感触到自己的心中就像压着一块大石头，连呼吸都变得急促不安，就连大笑开心的时候我也可以感觉到它的存在。
我开始怀念年少的时光，那时候的没心没肺，什么都不会去担心，每天都有无穷多的事情去做，今天玩泥巴，明天抓石子，跳绳，永远不会觉得寂寞，不会觉得孤单，当时一心一意只想着长大多好，但是也只是一瞬间的想法，一晃一天就过去了。开开心心，无忧无虑。
不知道从何时开始，我的周边充斥着“假如你只有一天时间，你会做什么？”、“假如明天是世界末日，你今天会做什么？”、“假如你只有三天光明，你会做什么？”等等，每天都有无穷多的事情在问你，你的世界开始自己做主，你会做什么？你要做什么？你想成为一个什么样的人？等等，我不知道，我不知道，我不知道。
我开始思考，开始紧张，开始慌恐，我要做什么？我可以成为一个什么样的人？我要过什么样的生活，年少时我们轻易的可以喊出“我要成为科学家”“我要当画家”之类的话，当我开始成长，我就开始主动或被动的接收和别人的方方面面的比较，从父母的嘴里，老师的眼神里，周围人的动作里，我们慢慢发现，总是有人比我长的好看，总有人比我身材好，总有人比我学习好，总有人比我人缘好等等，我开始沮丧，我觉得上帝为什么这么不公平，为什么我不好看，为什么我不聪明，为什么我笨等等。有的时候就连别人的夸奖，我都觉得是讽刺，因为你轻而易举就可以在周围找到一个比你更好的人，我开始自卑，开始觉得自己是一个不合格的存在，慢慢的不想去和别人交流。
年少的快乐一瞬即逝，成长的慌恐如影随形。
我变得越来越紧张，就像一根橡皮筋，我开始把自己拉的越来越紧，开始绷紧自己的神经，看着周围，看到别人说笑就觉得是在嘲笑自己，看到别人在比划，就觉得是在对自己指指点点，仿佛所有的人都在说自己是一个多么差劲的人。我开始变得越来越害怕，越来越恐惧，我开始恐惧人群，我用开心和无所谓去掩饰自己，但是我的内心却怕极了，我害怕别人不喜欢我，害怕别人觉得自己是一个差劲的人，我整个人的精神就像是被什么东西拉着一样，周边的任何风吹草动都会引起我的惊惧。
小时候我觉得自己是这个世界最特别的人，我坚信自己会成为一个伟大的人。长大之后，我开始接受自己是一个平凡的人，理想越变越小，信心越来越小，但是我却觉得自己完不成，慌恐如影随形，我觉得自己就是一个失败者，生活的loser。我开始看小说，从小说的世界中弥补自己的自卑，对外像一个没心没肺的人。
小说一本接着一本，废寝忘食，哭笑怒骂都在小说中得到释放，我变成了一个对周围都漠不关心的人，就像一个世界的过客，不想去付出，也不想去收获。现在回想起来，我对那段时间的记忆都是模糊的，几乎没有人的存在，我想不起来那段时间发生的事情，有的时候朋友回忆起谈起来那段时间，我都说不出来，想不出来，就像自己过了一个假的时光。
我逃避了很久，久到就像过了一个世纪一样。直到有一天，突然觉得没什么意思，你看到一个故事开头就知道结果，过程也可以猜到。我的朋友告诉我，你需要去接触别人，别一个人闷着，那些都是虚拟的，你需要去接触一个真实的世界。
“少年不识愁滋味， 爱上层楼。 爱上层楼。 为赋新词强说愁。”年少的时候读不懂鲁迅，看不懂近代史，那时无忧无虑，却想长大，装深沉，我年少还想成为林黛玉“两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似泣非泣含露目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分”，觉得好美，特意在晚上睡觉的时候不盖被子，但是早上起来发现自己用被子裹得严严实实的，想生一场大病，变成一个娇弱的人，但是由于不忍心对自己下手随放弃。
“而今识尽愁滋味， 欲说还休。 欲说还休。 却道天凉好个秋。”前段时间无意念出少年时读的鲁迅的文章，心中蓦然一动，再去看鲁迅的时候，竟然懂得了那些文字中的感情，内心突然有点悲怆，朋友看我呆呆的样子，问我怎么了，我对她说，你看窗外那棵树开花了，好漂亮。年少看不懂的话，不明白的感情有那么一瞬间你却突然懂了，但是内心却更难过了。以前经常觉得父母不喜欢自己，对自己比较严格，却在成年之后才明白那深沉的爱。我一直觉得自己就像天地间的浮萍，无依无靠，后来再明白自己的身后站着好多人，有点后悔有点庆幸。
生命的旅程就是心的旅程，慌恐是因为心的不安，开始慌恐是成长的象征，而接受慌恐，抑制内心的慌恐才是成熟的表现。我还是会慌恐，但是我学会了接受，正视。
读书历练是为了什么，只是为了帮你找到你自己，更加理解自己，接受自己的不足和缺点，人生所有的旅程都是为了了解自己。接受自己，心就不会慌，心定，则万物生。谓之：正心。
