第一章

回顾过去，规划未来

今天是圣诞节，我起了个大早。趁先生浩没起床，偷偷地把礼物放到圣诞树下，然后走到餐桌前坐下来。环顾四周，满目的温馨，我拿起笔，开始写这封给自己的信。

昨天，是我们 10 周年结婚纪念日，我和浩去附近的中国餐厅吃了一顿自助餐。尽管我从来都不喜欢国外的中国餐，但看着浩吃得津津有味，这就够了。

当年选择圣诞前夕结婚，就是为了不会忘记。期盼这个喜气洋洋、家人欢聚一堂的日子，带给我们一生的祝福。

这一路走得磕磕碰碰，有令人陶醉的浪漫、有平平淡淡的乏味、也有如履薄冰的心惊，但我们依然握着彼此的手走过来了。

45 岁，我已经过上了梦想的生活：住在法国这么漂亮的小乡村，

在绿草溪水边耕耘着我们 20 多亩地的田园，拥有一份热爱的“成就他人，成就自己”的教练事业，我的内心充满了喜乐。

这种喜乐，装都装不出来。想到这里，我的思绪飘回到 10 多年前的那个夜晚……

第二章

凡事内看 , 承担责任

1

你是谁？

“你是谁？”导师问。

“我是一个快乐的女人！”无论我如何努力地喊，温柔祥和的导师只是摇头。一人不能过关，小组就不能过关。

“加油，你可以做到的！” 同学和教练给我鼓劲。

一遍又一遍，我喊得声嘶力竭。按游戏规则不能说话的导师终于忍不住：“你并不快乐，你的眼里满是怨恨和痛苦！”

是的。心在流血，我怎能演一个快乐女人的角色？不记得是如何过关的……

那一夜，我失眠了。

2

这是谁的错？

导师的话响在耳边：“太多人习惯怨天怨地怨人，唯独不怨自己。他们总能找到一堆理由为自己开脱，证明不是自己的错，然后成功地将责任转嫁出去。这样的人，看似聪明，实则逃避责任，放弃自我的力量，把成长的机会拱手送人而自我毁灭。”

这话太刺耳：“明明是事实，怎么是找理由为自己开脱呢？”我的脑袋里翻江倒海，无声的控告一波强过一波……

“没搞错，我动的是真情，付的是真心却没有受到应有的尊重和信任，我错在哪儿？”

“或者是我为这一切制造了机会？”

这个念头一出，我打了一个冷战，想起了一年前的一件事。厂长助理趁我和孩子他爸闹矛盾都不在厂，收了 10 万元的货款人间蒸发。

事发后，我气愤地向朋友诉苦：“实在想不通，父母是老师，培养出来的孩子都这样。你说现在的人良心道德都去哪儿了？我培养她 4年，并提拔她做厂长助理，这么忘恩负义的事都干得出？”

“快消消气，这事你也有责任。”朋友说。

“唉，你是不是朋友啊？你在替谁说话？这个没心没肺的偷了我的钱，你还说我有责任？”我的语气明显地不悦。

“你被偷了这么多钱，我当然为你难过。可是，如果你不从自身找原因，不补这个漏洞，下次可能是更大一笔。想想看，谁为她提供了接触这么大额货款的机会？”

想起朋友的话，我的心又被刺了一下。

3

我错在哪儿？

我出生在农村，母亲因工伤无法照顾我和弟弟，就把 2 岁的我送到了住在山里的外婆家。到读书的年龄，我才回到了父母身边，在厂里的子弟学校从小学读完了高中。

那个年代，我们一家以及父母双方的老人、还有寄养在家中的母亲的妹妹凤姨，全靠父亲做教师微薄的工资。父亲多病，又酷爱读书写作，买书自然少不了，日子过得相当拮据。

来自农村的我们，不够资格住工厂为双职工家庭建的楼房，于是被安置在临时搭建的平房。不够住，父亲在后院搭建了简易的石棉瓦房。我和凤姨住在里面，常常是外面下大雨，里面下小雨。而父母则住在不见天日的黑屋。

一个风雨交加的夜晚，风推开了玻璃窗，雨抽打在脸上，眼前的作业湿成一片。我无声地呐喊：“老天爷，为什么？为什么我的同学可以住楼房而我不能？为什么我生来就好像低他们一等？”

母亲的话敲醒了我：“我们来自农村，要想和你那些来自城市的同学一样，你就要争口气，考上大学。大学是你将来不用回农村种地的唯一出路！”

那天晚上，我有了一个梦想：上大学，改命运，过好日子！

那个年代的大学，百里挑一都未必挤得进去。为了实现这个梦想，我的学生时代似乎只有苦读的记忆。 第一年的高考，我并没有如愿以偿。一想到未来要回农村种地，我就痛下决心：“复读再考！”

体弱多病的父亲告诉我：“只要你有决心，爸信你！”然而，天有不测风云，在我刚刚复读两个月，父亲就因病离世。人家的孩子，好歹有父亲这座山可以靠，而我的父亲永远地走了，我还可以靠谁呢？如果再一次考不上大学，怎么办？

考大学的压力容不得我停下脚步思念父亲和担心未来，唯一能做的就是埋头苦读。靠着父亲的那句“爸信你”，我撑下来了。考入了大学，对我来说，似乎苦日子就快熬到了头。

毕业那年，得知第一份工作的工资，如当头给我泼了一盆冷水：“一个月几十块钱，我什么时候才能出人头地，让母亲过上好日子？父亲已过世，我必须快！”

于是年轻的我，做出了一个在那个年代很多人不敢的决定：抛弃令人羡慕的铁饭碗，南下打工，为好日子拚一回！

怀揣梦想的我，来到了人生地不熟、语言也不通的南方。很快我发现，一个不谙世事的外来妹，在异乡想快速地实现好日子的梦想，是那样遥不可及。

就在我彷徨迷茫之际，有一位成功的女老板好心地劝我：“学聪明点儿，你还有 3 年的时间，好好利用，因为女人过了 28 岁就没有机会了。”

太可怕了，我的美好人生才开始，怎么还有 3 年时间，我就没机会了？难道女人只能吃青春饭吗？“既然给人打工，免不了沦为小蜜的陷阱，我不如做自己的老板！”一心想出人头地，让母亲早一天过好日子的我，又一次做出了一个大多数同龄人不敢做的决定。

可是，没资金、没靠山，甚至连怎么做老板也不懂，要怎么实现老板梦呢？我发现了另一条路—嫁人，嫁一个能跟我一起奋斗打天下的人。这是我在南方碰壁一年后打的如意算盘。按照这样的标准，还没开始找，就有同事找上门了—一个慈眉善目又不乏精明的香港人。我从没见过这么拚命做事的人，他的勤奋务实打动了我。

历经波折，我们离开了原来就职的德国公司，开始创业。尽管艰难，但生意一天比一天好，儿子出世前，我们搬进了市内最高档的住宅楼。我把母亲接到身边，让她过上了好日子。

吃好、穿好、住好，这本是我从小就渴望的好日子，然而当这一切都满足的时候，我却发现心是不快乐的。我和孩子他爸的事业在一天天往上走，而关系却在一天天往下滑。

尽管本是一起创业，但想不到的是，那些不能在员工身上用的恶言恶语，完全可以在我身上用，原因是“你是老婆，老婆怎么骂，都不会离开的；员工说言重了，辞职不干就麻烦了”。自尊心本来就强的我，当然不愿意，少不了以牙还牙。我们从办公室吵到家，从家吵到办公室。每天一小吵，几天一大吵。吵到要发疯的时候，钱成了我发泄的对象。我会冲到那些名牌时装店，在导购小姐的甜言蜜语中，买下一套又一套的时装。把店中所有喜欢的衣服全买回家，那种感觉真叫爽。然而，疯狂购物的快感并不能持久。回到家，我的心依然是不快乐的。

不久，儿子来到了这个世界，但这没能缓和我们的关系。直到孩子他爸承认有一夜情，我的自尊心和对他的信任彻底地被击碎，这才上演了这出悲剧。

“如果这一切的发生我有错，那么我错在哪儿呢？”

我在脑海里一遍又一遍地翻阅着过去：“因为家里穷，因为从小被人看不起，因为母亲整天念叨要我争口气，因为父亲不在了……所以……”

“因为……所以……”

突然我看到了一种模式：“活到今天，有哪一次我不是在用这些个‘因为’来为自己开脱？凭借能说会道，我说服了自己，也让周围的人无不点头称是。是啊，一次次成功地证明了我没错，我是家境、是命运的受害者，那又如何？我口口声声不信命，我才是自己命运的主宰 !

当我任由外在的环境、人和事来决定自己所走的每一步，我真正主宰了什么？落得今天的结局，不正证明了导师说的这么做，是放弃自我的力量、把成长的机会拱手送人而自我毁灭吗？”

长这么大，这是我第一次把目光从别人身上收回来，看回自己的内心。“难道想过好日子，错了？”我问自己。

“不可能，有谁愿意过穷日子？反正我是穷怕了，从小吃着没有油

水的饭菜，放下碗转个身就饿得头发晕，这滋味不好受。再看看父母整天为了柴米油盐愁得啊连笑容都是苦的，小小年纪我就感受到了生活的沉重。”

“难道我抛弃铁饭碗，这么瞎折腾，错了？”

“不，我没错。父亲 42 岁就去世，不能报答他的养育之恩，我常常愧疚。不知道母亲什么时候会离开，我必须快，趁还有机会，让她过上好日子。铁饭碗是安稳的，但快不了。父亲一辈子如此敬业，到离世都没有等到晋升的机会，我不能走父亲的老路！”

“难道说自己创业错了？”

“不，创业没有错，是我太心急，把对方能否帮助自己创业作为首要条件而忽略了感情基础。凭什么我就断定女人只能通过婚姻才能创业？如果说女人要通过婚姻才能创业，那么男人通过什么呢？天哪，也许还有很多条路，但我当时一根筋地认为自己已经无路可走只能依靠婚姻。因为自己错误的选择而对孩子、对母亲、对所有爱我的人造成的伤害，我不该承担责任吗？”

想到这里， 我又一次打了一个冷战，一股寒气凉透了脊梁骨。我缩成一团，下意识地扯了扯被子，捂住了头，我不敢看自己……

难怪人这么习惯对别人指手画脚，原来看自己比看别人难受多了，特别是扯下“面具”地看自己……

苦心经营 7 年的家散了，事业毁了，儿子的抚养权也失去了……

此刻意识到这是自己一手造成的， 我简直生不如死。（未完待续）