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作为一个全职妈，我每天在社区和一票阿姨保姆、奶奶姥姥打交道。她们都夸我真能干啊，年纪轻轻的，一个人带孩子。
这真让我匪夷所思：这年头当妈自己带孩子倒成异类了。
还有好多让我匪夷所思的事儿。
比如说前段时间我有个同事刚生完孩子。她半夜给我发信息说想孩子想的睡不着。
因为医院有一条规定，晚上必须把孩子都收走，统一由婴儿室的护工看管。当妈的想把孩子弄回身边，不准。因为大多数的产妇刚生完孩子想好好休息，怕孩子晚上哭闹太吵了。
这尼玛是个什么鬼规定？
我说我生孩子的医院没有这种规定，可能因为公立医院条件一般没有育婴室和护工吧。她说条件好有时不是什么好事儿。
想想确实如此。我家这个社区，我只有在周末偶尔的时候，才能看到零星的孩儿妈显出了真身，其余时间不是保姆就是老人。我带我儿回姥姥家的社区，反而可以看到成群结队的妈自己带娃的和谐景象。
敢情“条件好”倒成了不自己带娃的理由了。
2
于是我就不明白了，不愿意带娃，你为什么生呢？
我身边有些朋友就选择丁克。我问为什么啊？作为女性不生孩子难道不遗憾吗？
她们说：“我不想带”。
恩，这个理由说实话我必须竖一个大拇指。思路清晰、要点明确。作为全职妈的我竟无力反驳。
真的不想带就不要生。人都有选择自己生活方式的权力。
但既然生了就要尽量自己带，你选择创造另一个人的生命，就要对他的生命质量负责。这难道不是一个最简单的逻辑吗？
（经济条件不允许，无奈还要为钱奔波的妈妈们除外，她们是全职妈也必须钦佩的群体）
不想带你为什么要生呢？
当初你结婚相亲找对象，是你妈逼的。现在生孩子呢，也是你妈逼的吗？
3
有的人说：对啊，可不就是我妈逼的吗？不仅我妈，我婆婆、我公公、我老公……我全家都在逼我啊。
之前知乎上有一篇文章特别火。标题已经忘记，大意是说，有一个自由潇洒帅的大姐，他全家包括他老公和婆婆在内都在逼她生孩子。但她个人兴趣爱好广泛，生活独立自由，就是不想生。后来一直被逼到闹离婚的地步，于是无奈之下，她就说我可以生，但我不带。一家人觉得好啊，总之先骗她生下来，哪里会有妈妈不管自己的孩子呢？
没想到这大姐说到做到。生完孩子后，她就把娃丢给了老公和婆婆。喂奶用吸奶器储备好，其余的时间和没有孩子一样：上下班打球健身看电影刷网剧，完全没有一个当妈的角色带入，连回到家时也是如此。并在文尾自豪地说：当她和家人提起生二胎的问题时，家人一致都表示不同意了。
然后底下一片吃瓜群众那个拍案叫绝、连声称赞，将这位大姐标榜成新时代冲破封建思想、活出青春活出了美的女中豪杰。有吐槽自己老公婆婆不管孩子还逼着生二胎的；有抱怨一人带两娃生活困苦不堪的；有诉苦生完孩子完全没有业余时间的……总之对这位大姐无不佩服地五体投地。
这时候我真想跳起来，拼命地敲两下黑板！！！！
那些沉浸在女性翻身得胜利号角中的朋友们，你们是否忽略了一个声音？？
一个刚刚出生，呱呱坠地的声音，一个纯真可爱，又无辜无助的声音？
一个孩子，从出生伊始就得不到妈妈的任何温存，只有爸爸和奶奶照顾他，陪伴他——即便亲生的妈妈就在自己的面前，却对自己置若罔闻。
这比离婚家庭编造出的“妈妈出差了”这样的谎言更令孩子感到害怕和孤独。
孩子会想，我到底是有着什么样的缺陷，或是哪里做的不好，会让妈妈对我如此的冷漠，以至于与我擦身而过都能够对我视而不见？
这种巨大的、恐怖的内生力量，将伴随这个孩子整个童年，并影响他的一生。
4
这就是所谓的“原生家庭”力量。
“原生家庭”这个词火遍了大江南北。全社会似乎都希望用“原生家庭”去倒推发生在人与人关系之间的一些难以解释的问题。
但是却很少有人用正向的逻辑去思考，自己对于孩子的行为，作为孩子的原生家庭，会给他带来怎样的影响？
如果你能够意识到，孩子3岁之前经历的哪怕是一次极度的恐惧或惊吓、猜忌或羞辱就能够使他担惊受怕一辈子，也许你对待他的方式会谨慎得多。
如果你能够明白，对于分离焦虑期的孩子来说，妈妈的缺失意味着全世界的消失——甚至连自己都不复存在，也许你才能够听懂孩子在寻找你时过分夸张的哭声。
如果你能够了解，孩子能够原谅你所有的不足和失误，只要你回到他的身边，迎接你的永远是一个大大的拥抱。你或许会明白，孩子给予你的爱才是最纯真、最无私的。
那样在你每次转身离开他的时候，就不会走的那么潇洒了。
5
每个孩子在度过分离焦虑期，要上幼儿园之前的时光，是3年。
从心理学角度讲，这3年中孩子与妈妈越亲密，他获得自信、适应新环境的能力、交往能力等就越强。
3岁前的孩子，怎么宠爱他都不过分。
再假设一个人能够活75岁，那么3年是人一生中的4%。
当你选择了创造一个崭新的生命的时候，你甚至不愿意花上你人生中4%的时间去陪伴他、照顾他。你又有什么权力去选择和决定别人的人生呢？
所以下次你妈再逼你的时候，仔细想想，你选择这个生命的原动力，是什么。
我觉得只能也必须只有一个理由，
那就是，爱。
