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      在记忆中父亲是一个悲观的人。

      “活着很累”，“我是为了xx活着”是他常常挂在嘴边的话。

       他喜欢向我们孩子倾诉生活的烦恼。他经常说，活着很没有意思，如果不是为了你爷爷奶奶，早就不活着了。这样的思维方式已经成了他的惯性，这些负面的词汇，已经成了他日常用语的一部分。

      上学时，他每每说这些话，我听了都会很难过。因为当父亲说这些话的时候，我就是他的倾诉对象，在这个角色的对话中，我不再是个孩子，而是个成年人，我们是平等的，父亲是信任我的。 我不能辜负父亲对我的这种依赖。所以我会尽可能用自己能想到的词汇去安慰他。

       但事实是，当时我就是个毫无经济来源和无任何生活阅历的孩子，看到父亲的无奈，我却无能为力，最多只能安慰一下，其他什么都做不了。然后好长一段时间，才从和父亲的对话的紧张不安中走出来。

      从没有觉得父亲这样做是错的，因为我们是最亲的人，他把他的烦恼给我倾诉，这是没有错的。但是，父亲的这种倾诉和好友的倾诉给我带来的感觉却是有很大差别的。

      前者，沉重，压抑，让我很排斥。后者，轻松，自在，更期待。

      后来慢慢觉知到我和父亲之间的这种亲子关系是颠倒的。在父亲对孩子倾诉时，其实父亲变成了孩子，而孩子变成了小大人，扮演起安抚父亲的角色来。

      那时候感觉，虽然做父亲的倾诉对象挺累的，但我也因此获得了父亲最大的爱，父亲对我的关注胜过了对家中其他所有人的关注，这一点也给了我很大奖赏。

     但，我现在知道，这种亲子模式是错误的。

     父母是孩子的最大靠山，父母对生活的态度直接影响孩子的生活安全感和成长信心。

     父母经常在孩子面前抱怨生活，或者经常表露颓废的情绪，会使孩子过早接触到社会生活方面的压力，会让孩子心理产生不安全感，对生活怀疑或颓废的生活态度可能会因此伴随一个孩子的成长。

   （ps:幸好我觉知性比较强，所以没有成为一个问题儿童，哈哈）

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      父亲以前是一个非常温和而宽厚的人，很少表达他的怨气。现在，已经60岁了，他却变成了一个充满怨气的男人，对，就是“怨男"。

      稍有点什么事情，让他不舒服，他就会生出很多怨气。

      父亲在我们家族里，有“老好人”的称号。对别人要求的事情，从不说“不”，有求必应，有应必答。家族里，不管谁有什么事情，都来找他，他也会乐此不疲的跑前跑后去帮忙处理。

      他是一个很为别人考虑的人，尤其是一个很顾家的人。

      然而，现在我发现，无数的“好人”到了中年和老年后有一个特殊的心理逻辑结构。

      A:活着是为了别人

      B:我已经奉献那么多了，你们应该为我考虑。你们没有为我考虑，所以我满腹怨气。

      “好人”们通常是不会把“让别人为他考虑”这一想法表达出来的。他们善于玩一个游戏“我为你做了这么多，我不说你就应该知道为我做什么。但通常别人都不会响应他们这一隐蔽的渴求，这最终对导致“好人”们的怨气，以及伴随着这一怨气的自恋感——“我是多么具有奉献精神的好人啊，你们都欠我的。”

     这种怨气是一个逐渐积累的过程。小时候，因为怨气不重，我们可以心平气和地做“好人”，但随着年龄的增长，我们发现，做“好人”并不能自动带来价值感和别人的尊重，相反别人会“对不起”这块，这令逐渐逐渐感到绝望，到了最后一定地步，这种怨气就会爆发出来。

    我感觉，父亲的这种怨气的爆发是一个好事，虽说他已经60岁了，不过，如果他想改变，也不晚。

    “为了别人而活”的逻辑，在我们中国文化中非常常见，因我们将这个视为“好”，而将“为了自己活”视为自私，视为“坏”。

     “为了别人活”，这种观念貌似奉献精神，但其另一面是“我的不幸是你导致的”，所以“好人们”很容易将责任归咎他人，这也意味着推卸责任，自我成长很难发生。

      我父亲的这种“好人”会令身边最近的人在生活中有逃跑的冲动。

      做一个从自己出发，而不是把注意力都放在别人身上的好人，这种“好人”会令人生出亲近他的渴望。

      所以，不管做什么事，先对得起自己，再对得起他人。别搬“奉献，牺牲”那般老套的东西出来了。

     我开心了，这个世界才开心。

    你若爱己，那就会爱所有的人如爱己。