1991年的夏天,我来到了这个奇妙的世界,而后由于种种原因我被妈妈放在姥姥家里养着,直到2016年我出嫁,姥姥养了我25年,含辛茹苦的25年。
在姥姥家里,我有三个舅舅,大舅舅和双胞胎的二舅舅和三舅舅。他们对我都特别好,特别好,带我去玩,给我买好吃的,那个年代的日子并不富裕,但他们对我的爱,却从未减弱,直到各自娶妻,有了自己的孩子。
1996年我的双胞胎舅舅结婚了,那时候我才5岁,现在已经记不得具体是哪天结婚的,但至今仍记得,就是从那年开始,我再也不喜欢吃鸡蛋了。事情的缘由是因为当时舅舅结婚,姥爷买了特别多的变蛋,然后放在一个屋子里,姥爷去给我取了一次,5岁的我在姥爷身后面跟着,后来便自己记得地方,吃完了就去拿,吃完了就去拿,接着就吃腻了,从此便厌倦了鸡蛋。
1997年,我的表弟出生,那也是一个夏天,我记不得第一次见你时候的样子。只记得后来发生的故事。从小看着你长大,从牙牙学语到会说话,会叫我姐姐,跟在我屁股后面让我带着你耍,舅舅给你买了小小的车,给你骑,而我负责跟在后面,保护你的安全。
一天天,一年年很快就过去了,就这么一点点的看着你长大,后来因为各自都要上学,我们只能在周末见,再后来我去了县城上高中,他也上小学,我们就只能两周见一次面,再后来我上了大学,你后来就不上学了。一个小小少年,不上学了,难免让家里人担心,但你很听话,开始去跟着人家学开挖掘机,开始自己挣钱,我大学放假回家,我们都很少见面,但我知道你很努力。
家里的日子一天比一天好,二舅和三舅凭借自己多年的辛苦努力,在县城买了房,搬到县城住了,家里还有姥姥和姥爷和不上学的表弟在家里砖厂开挖掘机。这么多年你的个头早已比我高很多,仿佛我需要被他保护,后来我们都有了手机,有了彼此的联系方式,然后我们也会聊天,你还是会叫我姐姐,和小时候一样。而我也特别的爱你。
有一年,我放假回家了,我和姥姥在包饺子,你在门外刷洗你心爱的摩托车,就在饺子马上要做好的时候,你一手扶着另一只被挤到流着血的手回家了,对姥姥说他挤到手了,你很冷静,姥姥吓了一跳,家里没有其他人,姥姥就找邻居把你送到镇上医院,但是不管用,简单包扎了一下,赶紧给县城的二舅打电话,二舅开车回来把你接到县城的医院,后来在县城医院进行了治疗。后来你就没法上班了,一直在家养着,而我又去学校了。后来你给我发照片,我发现你吃胖了,在家养伤把自己养胖了,还跟你开玩笑呢。
记得很清楚的是,2013的农历五月份,我在外工作回家,天气很热,你的手伤养好之后,又被村里砖厂的老板叫回来上班了,依然是开挖掘机,你每天都很忙,也很累,身上的衣服也很脏,俨然一副大人的模样,你中午下班回来就吃饭,吃过饭午休一会,就去上班,晚上下班总是很晚。
你还是会叫我姐姐,我说该换手机了,你说等我换手机了就把旧的手机给你用,你说自己的手机也坏了,我说好。我吃过饭就给你洗衣服。由于工作原因,你的衣服总是布满了灰尘,但我也不介意,因为我爱你。我本来计划在家过完端午节,就要开启新的行程,要去上班了的。但是后来发生的事情,让我此生难忘,并永远遗憾。
那天我和姥姥在门口弄艾蒿,突然我三姥爷跑来,站在门口说:你在砖厂出事了。我当时慌了,姥姥赶紧去换了衣裳,我也要换,邻居悄声对我说:别换了,怕是情况不乐观。我赶紧给同学打电话,让他把我和姥姥送到县城医院。当我和姥姥到医院的时候,三姥爷刚好从医院出来,走到门口对姥姥说:你不行了。姥姥当时就哭了,我一路搀扶着,当我们到急救室门口的时候,看到你的妈妈坐在急救室门口冰凉的地上,早已哭的不成样子。往里面走,看到躺在病床上一动不动的你,紧挨着双眼,脸上的血迹还未褪去,满身的灰尘,头发上也是,裤腿一只长一只短的搭在腿上,输液袋再也送不到你身上一滴水,我多么希望你在和我玩捉迷藏,可是我失望了。
那一刻,我意识到你真的不在了,眼泪就像断了线的珠子啪嗒啪嗒的往下流,我不能接受这个事实,我一声一声的叫着你的名字,可你却没有再应我一声,你所有的亲人都不能接受你不在的事实。我忍着泪给你姑姑打了电话,让你姑姑过来医院。我出去告诉朋友,让他先走,事情有点严重。另一边的我不能只顾自己,我扶着你妈妈,担心她哭晕过去,因为你走的时候也是大夏天,那一天,我流尽了所有的眼泪,哭的双眼发痛,哭的头痛,但我怎么也哭不回来你了,我最爱的弟弟。
第二天,第三天,村里断断续续的人都来看你,所有的亲戚也来了,你奶奶哭着说要是你结婚来这么多人,该多好啊!村里和你一起工作的人,都说你特别好,让你帮忙你都帮,让你干啥,你都不拒绝,可你为啥就舍得丢下我们这一大家子爱你的人呢?我不明白为什么?究竟是为什么?我问老天,他却不理我。你的同学,哥们儿,兄弟也都来看你了,你静静的躺在水晶棺里,身上穿着家人给你新买的衣服,但身体却早已经没有了任何温度,我和你弟弟把棺材盖子抬起来,你的兄弟们看了你最后一面,也都泪流满面。我依然不能接受,从此以后我们就这样被隔开了,
我怎么也想不到我16岁的表弟就这么年纪轻轻的走了,知道真相的时候,我痛恨砖厂的老板,都要下班了为啥还让你干那么危险的工作?我痛恨他怎么忍心生生的夺取你这么年轻的生命?让你背后的家人该怎么活呢?我恨自己为啥没把自己的手机给你,这成了我最大的遗憾。
几天后,家里人送你入土为安,你的哥们儿兄弟们也都来了,那天送你走的人很多,我再一次哭的不能自已。我知道从此以后,我只能每次都回忆你,却再也见不到你了。你的扣扣再也不会闪亮了,再也不会给我发消息,打电话了。
此时此刻,写下这篇文章的我,早已哭成了泪人,尽管这件事早已过去这么多年,可每每提起我依然会哭,我甚至不敢想,不敢去提起,因为我太难过,难过到自责自己。我答应你要帮你好好照顾家人,我答应你我要努力。我不知道你在天堂过得好不好?家里人很多年才接受这个事情,慢慢的平静下来,因为别无他法。如果你还在的话,今年也就20岁了,再过几年就要成家了呢,可是可是。。。
我不知道会不会有来生,如果有的话,下辈子就不要让你做我弟了,因为我怕,我怕失去。。。