这世上没有完美的选择。

我是一个严重选择困难症的患者，经常是面临一次次完美的机会而自己却无从下手，眼看着好的机会从自己的面前不断溜走。

我时常自我安慰：哪怕做一个坏的选择，也比不做要好很多。但是现实却是听过太多的道理，仍然过的很操蛋。而且事实上我还经常用这些道理去安慰别人，装作自己是一副过来人专家的样子，其实如人饮水，冷暖自知。

曾经有好几份高质量的offer摆在我面前，而我却最终慌了神。

曾经有不止一段真挚的感情摆在我面前，而我却彷徨万分。

曾经有很多的事情，让我后悔万分……

我是一个极其不擅长代数计算的人，所以在大学期间，一切与代数变换有关的学科成绩一塌糊涂，比如《高等数学》，《线性代数》。而相比之下我的几何和逻辑分析能力要好很多，这是我在《离散数学》，《数据结构》上面取得比较不错的成绩的原因之一。但是身为理工科的一员，在我所学的学科领域如果想要深入的研究，是不可能放弃代数——这门人类自然科学史上最为重要的基础课程。所以我在某些学科上表现平平。

在专业的发展方向上我又一次的犯了错误，在大学的后几年我的主要研究方向是机器视觉。初次接触机器人的时候，我无比的兴奋，认为这就是我们学校最为骄傲的学科，而这个学科的承载体即将成为我的玩具，凭借一脑门鸡血，我开始每天泡在实验室，坚持了一两年结果自己一事无成，兴趣逐渐消磨殆尽，开始怀疑人生。我只看到了机器人在外面表演时展示出来的动作是多么的高大上，却没有认真的考虑自己的兴趣和长处是否真正的适合做这件事情。因为在后期需要掌握的机器控制理论，机器视觉相关的知识是我无法驾驭得了的，卡尔曼滤波，傅里叶变换，小波变换，矩阵论等一些列高深的代数理论让我不止一次的脑袋冒烟。

面对老师的批评我开始怀疑自己，是不是当初选错了路，明知道原因的自己却又没有用去做出改变。

后来我意识到自己的真正喜欢或者擅长的方向应该是网络工程方向，但是由于一次次的选择困难症的复发，是我最终与这个方向失之交臂。最终只能苟延残喘的完成了毕业设计，拿着并不能让自己满意的结果完成人生的一段旅途。

后来在校期间偶然的机会遇到了一个业内的负责HR工作的小姐姐。

她对我的评价是：更加的适合产品的设计和发布工作。

但是后来我却走向了数据运维的道路，毫无疑问，在此方面自己毫无建树，因为我一直怀疑自己走错了路，却又不愿意承认自己在这个方向真的不合适，在两个选择之中不断的拉扯自己的内心，而时间却在一分一秒的流失。最后酿成的后果就是，原地踏步，浪费时间。

其实在人生中类似的经历还有很多，比如上大学选择自己的专业，考研还是就业，工作的岗位选择……

亦或者坚持了一份自己不该坚持的感情，最终身心俱伤，痛苦不已。

人就是矛盾的纠结体，或者说这是人性中惰性的一部分。习惯在别人给自己选择的道路越走越远，而不去思考自身的情况和未来的目标，逃避去做选择，得过且过。

我最讨厌的观点是：人最大的敌人，就是自己。

人们往往曲解了这其中的含义，这句话的真正的完整表述应该是：人最大的敌人，是那个懒惰的自己。

当你和别人付出同样能的努力却收获不均时，就应该考虑，是方法的问题，还是个性的差别。想好如何改进自己的做事方法和效率，用自己的长处去发挥最大的优势。如果是自己不适合在这件事情，那么就应该考虑调整自己的方向了，因为在自己不擅长的领域很难取得一定的成就，而最初的成就感将成为你坚持下去的动力。

我曾经也咬死认定，自己选择的道路，跪着也要走完。一次次的在坎坷之中艰难前行，步履维艰，只为最终想要证明一些什么。但是结果往往是最终证明了：自己真的不适合。

后来我改变了自己的观点，也许是年龄逐渐增大，变得更加的急功近利，我们变得更加实际了，不愿意在自己不喜欢或者不擅长的领域去浪费那所剩不多的青春岁月。学会去剖析自己，看清楚自己是一个什么样的人，分析自己的长处与短处，让自己不在作为自己的敌人，尝试着和自己交朋友，发扬自己的长处去弥补自己的弱点。

不再固执，放下执念。学会拿得起，放得下。

最终送给大家一句话：

走错路，要回头。爱错人，要放手。

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