到底谁才是孩子真正的父母？

比如，

大多数生活的无奈注定了父母不能亲自抚养孩子，都得赚钱得生活，没有哪位妈妈不想亲自抚养孩子长大，只能把孩子托付给老人，可是现实中老人和真是父母有冲突的实在不在少数，很多老人倚老卖老觉得错都是子女的，生出各种不愉快。这篇文章也算提了个醒，只能说作为孩子的父母，在改变不了老人的情况下多改变相处方式吧

比如，

我父母虽然没有离婚，但是彼此厌恶。双方当着我的面贬低辱骂对方；而且他们彼此的家庭也是在我面前辱骂对方的家庭（爷爷奶奶在我面前辱骂我母亲，贬低我外公外婆家；外公外婆在我面前辱骂我父亲，贬低我爷爷奶奶家）我从小生活在这样的环境中，这家待几个月，那家待几个月。我小时候真的搞不懂这样的两个家庭彼此厌恶，这样的两个人彼此嫌弃为何要结婚，为何要在一起彼此折磨。直到现在为止，我搞不清楚，导致他们这样做的原因太复杂了，不只是一个层面就能分析明白的。我过得很撕裂，我为了保护自己，让自己脱离对现实的感触活在“头脑真空”幻想中。直到我大学毕业参加工作后的两年我还是无法和现实生活建立联系，在这个过程中真的非常痛苦，之前和他们那些人一刀两断的日子里，每天晚上都痛苦到从梦中醒来，内心的撕扯感让我痛不欲生。 好在自己已经不和那些人往来了，保护好自己。

比如，

我们家也是婆媳关系不好，之前住在一起，我和老公都上班，我们上班的时候就婆婆带孩子，回到家都是我们自己带，孩子现在7岁了。在孩子2岁左右的时候也在孩子面前吵过架，那时候孩子是站在我这边的，后来再没有和婆婆有过正面冲突。我自己心里虽然不认可我婆婆，但她毕竟是孩子的奶奶，我希望孩子心里和奶奶是亲近的，不要有嫌隙，所以从没在孩子面前说过婆婆的坏话。我觉得这种话确实也不该说。但最近这几年，偶尔会听到孩子说：奶奶说你对她不好，奶奶说你欺负她之类的话。总觉得她这样说不好，很生气她这样做，但说不出所以然，今天算是明白了。她以前也会和我老公说，我们老公奶奶对她不好这类话，马上转发给我老公看，以后有机会也好好和孩子解释解释。

为什么大人吵架，出问题的却是孩子？ 正常来说，在孩子心中，通常会有两种不同的父母形象：

 内在父母与真实父母。

前者是抚养者在孩子心中内化的形象；后者则是孩子现实中亲生父母的形象。

 如果孩子从小由父母养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是合一的；

 但如果，孩子从小由父母以外的人养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是不同的。

 在这种情形下，如果孩子的内在父母与真实父母不合，就会很容易在孩子传递一种「分裂的爱」，造就孩子成长过程中的一系列心理问题。

真实父母和内在父母的统一，对一个孩子来说，是多么重要。

那么父母具体要怎么做，才能规避这种分裂呢？答案其实很简单：为自己负责。

 为自己的父母身份负责。

如果条件允许的话，在孩子12岁以前，父母至少有一方，能亲自抚养孩子。

但如果条件实在不允许，必须把孩子委托给亲戚或保姆，也需要尽量挑选三观、育儿理念相似的对象。

 彼此和谐相处，不在孩子面前数落、攻击对方，不给孩子制造分裂感。

为自己的情绪负责。

大人吵架时，尽量避开小孩。

要知道，在大人眼里的小吵小闹，在孩子心中，也许就是腥风血雨。

 如果实在控制不住，真的在孩子面前吵了起来； 待冷静过后，

也请记得去拥抱一下孩子，并告诉他：“这是大人的冲突，不是你的错，而且不影响我们对你的爱。”

 千万不要在孩子面前，攻击自己的伴侣或其它家庭成员，也不要一直向孩子追问“更喜欢爸爸还是妈妈”。

 因为这会将孩子置于左右为难的境地，无论Ta怎么选，都会无形中伤害另一方。 

长此以往，分裂就产生了。

 为自己的人生负责。

父母的人生追求，凭自己的本事去实现；父母的人生挑战，凭自己的努力去承接；

父母的人生苦难，凭自己的意志去面对…… 不要把自己的意志强加给孩子，也不要把自己的苦难捆绑给孩子。

父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。

身为父母，我们唯一能做的，就是：给孩子一个稳定的成长环境，让Ta自由地追逐自己的人生。

你就是那位饱受「分裂的爱」摧残的孩子，又该怎么办呢？

在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”

我能感受到你的坚强与勇敢，历经重重伤害却没有被打倒；我也能感受到你的脆弱与无助，努力寻求各种方式来进行自救。

为当下虚弱的自己，设立一个保护屏障。

规避他人的随意僭越与入侵。同时在一个安全的空间里，试着去回顾、觉察：

 在我身上，到底在发生什么，发生过什么。 这是一个痛苦的旅程，也是一个很好的自我成长机会。

 因为：觉察，就意味着改变的开始。

在一段安全的关系里，去表达、释放自己。

可以试着跟父母聊一聊，有的父母，会耐心倾听，在错愕之余，会解释或道歉。这样一来，孩子心里的那块石头也就放下了。 当然，也有的父母，要么拒绝交流，要么否认事实，反倒还指责起孩子来。 但其实没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。 最重要的是，聊完以后，你会获得一种「从父辈的爱恨情仇里抽离出来」的底气。 也就是我们通常所说的，孩子与父母心理的分离。 而如果，你暂时没有意愿去跟父母聊，也没关系。 你还可以尝试借助其它一些关系（伴侣、朋友等），或是找心理咨询师完成疗愈。 一句话，一个拥抱，一次耐心的倾听，一起共同面对的事件…… 试着透过一段安全的关系，慢慢去体验被爱你的感觉—— 原来自己是被在乎的，无论发生什么，是能被接住的。 在这些点点滴滴中，充分地被一段关系滋润和疗愈。 要知道，你很珍贵；你的自由，也很珍贵。