［1］
写了又删的，要么是堂而皇之的借口，要么是掏心掏肺的心里话，比喝醉后的话还真，比电话里讲的还撩人。我喜欢你，你不用知道，因为得不到的才是最好的。
喜欢的人总是小心翼翼的，所以一句“晚安”想了五分钟，刚打好却又删掉，少一句怕遗憾，多一句怕打扰。于是只好劝自己，他或许有别的女孩要哄。他想你自然会找你，不想理你多说一句都是求。
我们总是藏着自己的心里话，怕说出来后像小孩手中抓不住的气球，还未看清就飞走了。
于是我们不再袒露心声，哪怕明知会错过，哪怕我们选择做个弱者。把所有的话都放进梦里，存进草稿箱里或者写进备忘录里，就是不发送给你。
你，也会这样吗？
［2］
真的，那些写了又删的话，才是真心话，
比如我喜欢你，
比如你还好吗？
比如关于关于我们两，你遗憾吗？
再比如我不喜欢你了，
最后，都变成了一句“祝你幸福”，可是明明说好的是你给我幸福呀。
据说人悲伤的极限是5天，但是我分手后的第八天仍旧处于极度崩溃的边缘。大概越是骄傲的人越自卑，那么骄傲的离开，说我没有很在乎你，可是手指还是不自觉的翻看他的消息。
聊天框里打了又删，删了又打，给自己加的内心戏都快把自己感动流涕了，纠结了好久，最后还是没有发出去。
该说什么呢？少了一个身份，说什么都是多余吧。我是一个那么要面子的人，虽然我那么想你，还是不告诉你了，免得你又说我离不开你了。
几百页的聊天记录，从早安到晚安，酸甜苦辣一股脑在心底打翻，就像李宗盛唱的，该舍的一直舍不得，却一直和往事瞎扯。爱一个人本来就是一场赌博，愿赌服输，有本事喜欢你，没本事让你一直喜欢我是我活该。
我承认我在爱情里和游戏里一样的垃圾，永远拿不到mvp，永远不能进退自如，永远等不到你。就算我练了满级，最后连邀请你玩一把游戏的勇气都没有。
想跟你说好多话，“我想你了”“我发现一个人和你眼睛好像，但不是你”“你带我玩游戏好不好，这一次我一定不拖你后腿”。
其实最想说的话，在眼睛里，在草稿箱里，在备忘录里，还有梦里。就算是无意间开的玩笑，也听得出来真心的味道。
看微信对方正在输入的时候，永远心里满怀期待。可是等了很久，对方却一个字都没有发出来，心里还是很难受。那些想对你说的话，都是写了删，删了写，永远不会告诉你正在输入中。
和你聊天的时候，你像风，像云。你晚了，我得等，我晚了，怕你走了。所以聊天框最后回复的一定是我。可是你不知道，除了你，我对别人都很酷，你可不可以就不要对我太酷，我会担心你不喜欢我。
最近我总有个癖好，喜欢在半夜发朋友圈，却在第二天一早删掉。可能是想发给某一个人看到。你问这样我累吗？当然了，你付出的他都不一定知道，你有那么多话想说，他都听不到，能不难过吗？那感觉就像吃火锅，我不知道你爱吃什么，但是我把所有的菜都点了一份，最后你说你不来了。
你肯定也写过成百上千条微博、朋友圈，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：“你写的所有东西我都看完了，真心疼你呀。”这个时候挺心酸的吧，然后你会把所有的内容都删掉。
因为，
你知道的，
发不出去的消息最深情，
写了又删了的话最真心。
