昨天,读了“书生与女侠”公众号里的文章《清理很多执着的念头,更专注地活着》,我向女侠姐姐学习,开始清理衣柜、微信和手机,还有执念,告诉自己:有些事情想想就行了,不一定非要去强求实现,过好当下的每时每刻才是最重要的。
清理衣柜,看看这件也舍不得,看看那件,觉得很喜欢,其实知道自己不需要,放着也是占地方,可是下不了狠心和它们分离,最后强行理出5、6件穿在身上不舒服的,其它的下次再做断舍离吧 ,一次断太多,我会心疼的受不了 。
微信我以前清理过一次,就像女侠说的“清理微信好友,半年没有互动现实种又没有交集的人,果断地作清理。”给通讯录减肥,让自己的人际关系简单化,我的通讯录里只留下我喜欢的和喜欢我的人,当然,目前的工作伙伴是不能用“喜欢”来衡量的。
这样的断舍离我做的干脆又决绝,一点儿也不心疼。
清理手机内存,手机里存了太多喜欢的图片,一直存下去,手机会被撑爆,删掉一些已经用过的,还有那些类似的,有了更好的,被替代的。不抛弃一些旧的,新的就进不来,及时更新迭代,才能跟上时代的变化。
女侠说的对:“什么都想保留,最后可能什么也留存不住。我并不是一个善于取舍的人,定期清理就是让我自己保持觉察,不要背着太重的包袱走路。”
坚持执念会鼓舞人的斗志,但执念太多,也是沉重的包袱,容易让人陷入焦虑。
晚上,睡觉之前,喝了一杯牛奶,希望自己告别失眠。
为什么我最近很容易失眠?
追根究底是我心中的焦虑在冒泡、发酵。
为了深入地了解焦虑,我听了曾奇峰老师的几节免费心理课。
知道了焦虑是一种不愉快的体验,心中想的是:“糟糕的事情即将发生。”
比如,我最近常常为拿不到百家的原创标而焦虑。
如果对预期没有夸大,焦虑能使人处于更加警觉的状态,是一个人活着的证据。
我没有夸大预期,如果我的文章质量分无法提高,我真的就拿不到原创标,这份焦虑逼着我提高自己的文章质量。
我看清了焦虑的本质,知道适度的焦虑有助于激活自己解决问题的能力,心中开始感谢焦虑,以及焦虑带来的失眠。
失眠也没有什么大不了,失眠是因为我心中有事放不下,那就起来把事情做完好了。
但超我焦虑可是要不得,那是由于无法达到自己内心的道德标准而产生的。
这样的焦虑让人无法放松,陷入内疚中,一个人陷入内疚就会开始自我攻击“我很笨”,自我否定“我不行”,然后就会真的如你所说变笨变差,无法发挥自己正常水平,更别想超长发挥潜能了。
我是一个有较强分离焦虑的人,虽然明白人生是由一系列的分离组成,但内心还是喜聚不喜散,常常想如果没有开始,就不用担心结束,所以我不喜欢聚会。
焦虑是对不确定性的反应。未来有太多的不确定性,焦虑就像心中的猛虎,如影随形,所以要认清焦虑,合理利用这份能量,让它变成蔷薇,而不是被猛虎带向悬崖,跌落深渊。
我们都在一边焦虑一边成长,告别舒服区,焦虑是必须勇敢面对的课题。
焦虑是可以互相传递的,父母的焦虑会传递给孩子,如果你喜欢我,关心我,我的焦虑有可能传递给你,如果我喜欢你,对你敞开心扉,你的焦虑也有可能传递给我。
但是,谣言止于智者,焦虑止于思考,“加强认知”能有效地缓解焦虑。
追求完美是人个脆弱的表现,这样的父母既不能承认自己的不完美,也无法接受孩子的不完美。
他的超我过于严厉,使他随时处在害怕犯错误,害怕被批评的紧张之中。
过度追求完美的人向外呈现的,不是一个有“瑕疵”的、鲜活的、真实的自己,而是一个戴着面具、被伪装的、虚假的自己。
没有这个间隙的孩子,会对“窒息性”的关系成瘾。
支气管哮喘,久治不愈的鼻炎,呼吸的不通畅,是心理不自由投射到呼吸系统的结果。