中考前一天中午，偷溜出去买零食被校长抓到了，没骂我们，就让我们在太阳下站了半个多小时。中考不紧张，就算有这样的小插曲，也没影响心情。因为当时家里的要求，“如果考不上公费高中，就不让读了”，很有压力，但我那时不知天高地厚，又对自己的实力充满信心。而且，大不了不读就不读了。

结果还不错，考上了公费重点高中的重点班。

高考前一天，悠哉悠哉，我是我们宿舍唯一一个从来不在晚上还亮个小电筒看书的人。原因很简单，小电筒费电，费电的东西就费钱，没有钱，不看。有段时间地理跟不上，每天凌晨三点起床去厕所看书，只有厕所不熄灯。高考不紧张，该干嘛干嘛，照常第一个睡觉。因为当时家里要求，“如果考不上一本，就不让读了”，我觉得很应该，如果考不上一本，交的学费太昂贵，承担不起，不如出来工作。

结果还不错，考上了一本的大学心仪的专业。而且是那届村里唯一一个考上的，获得了一个大集团资助贫困生学费的名额。

大学期间，我考过六级，专四，计算机二级，上海中、高口译、专八、会记证、银行从业证等等，全部一遍过，从不参加任何培训，只是自学，看书。因为所有的考试都要花钱，所有要花钱的考试我必须一次过，考试机会只有一次，我不能浪费钱。

大三的时候，意识到驾照的必要性，哆哆嗦嗦问父亲拿了4500的学费。在最热的夏天去学车，中暑或是被教练骂都是小事，我最怕自己不过。

考科目二的前一天，拉肚子拉了一晚上，因为紧张，很紧张。这次考试很贵，我不能浪费钱，父亲的钱。

从抽签开始我就手抖脚抖，紧张得不得了。太害怕了，害怕自己过不了，过不了怎么对得起这笔钱。

等了很久，觉得自己的状态上不了场，就慢慢开导自己。按最坏的情况打算，如果真的过不了，那就不考了，至少还能退回一些学费。

直到上车，我的腿都在颤抖，脑子一片空白。凭着身体本身的记忆，完成倒库。侧方停车的时候，意识逐渐回流，脑子跟上身体，虽然多打了半圈方向，好在不影响考试。过桥之后，又懵了，我开没开灯？我是不是忘记了？还是忘记自己开过了？

最后绕完曲线，停好车，依然颤栗不止。第一次，一个考试把自己紧张成这样。

结果，还不错，一次过，满分。

得到成绩的那一刹那，乱跳的心脏才终于归位，长舒一口气，放心了，没有浪费钱。

科目二过后，我很确定，我再也不会遇到比之更紧张的考试了。

为什么我会如此紧张，因为这是我报名的最贵的考试，我承受的压力前所未有。我非常害怕问我父亲拿钱，这是我高中之后到现在唯一一次。就这一次，让我体验到了什么叫破釜沉舟也必须要成功。

我有个同学，大学会计专业，考会计证考了三次才过。我考了一次过了，我却很羡慕她。她可以按照自己的节奏去考，不用担心费用的问题。我考试竟然最担心的是费用问题！对于这样的考试，我不过是填鸭式强行死记硬背把条条框框印到脑子里，考完试后就忘了差不多了。我就是为考而考，而不是为学而考。

我自己开始挣钱后，总算在考试上能松一口气。哪怕一次不过，不怕，我有钱可以再考一次。

“对没钱的人来说，意味着失去了选择的能力，就是这么简单！”

从小缺什么，长大后就越想要什么。缺钱往往伴随着缺爱。

第一次和同事出差，凌晨两点的飞机，落地后，我俩回家的方向其实不同，同事的父母请求我和他们女儿一起回他们家。我就去了。一路在出租车上，她的电话每隔十几分钟就响起，担心得不得了。我羡慕得很，想哭。

高中有个同学跟我说起他父亲，爱打麻将，有次打到快17点，突然停下来，要回家，麻友问他干什么，他说我要回家给我女儿打电话，她就要放学了。羡慕，想哭。

大学的一个好朋友，每天早晨6点起床去上班，我说，那你起来的时候会不会吵醒你爸妈，她说，他们起的比我还早。我说，为什么呀，不是自己开店吗，起这么早。她说，我爸要给我烧开水喝水。我说，那热水放热水壶不就行了，她说，我爸觉得放热水壶里的水不好，要现煮开的好。我，羡慕，想哭。

第一次在KTV听到筷子兄弟的《父亲》哭了，我当时脑海里的父亲形象全部是别人的父亲，我努力地想回想自己的父亲，首先印入脑海的是他把我们书包扔到垃圾堆的画面。

家庭嘛，就是这样，各有不同，有好有坏。我不能要求家人去做到我希望的样子，我已经不是要糖吃的年纪了。那些充满温情的亲情我羡慕，也很开心，至少让我看到了这个社会还不坏，还有那么多幸福的家庭。