这篇文章从昨天就开始想写了，一直在心里面设想着写一些什么内容，不过也一直拖着没写。我今天是快靠近中午的大概10点钟睡的，下午3点钟醒了，觉得睡得太短，就继续睡。
然后在3点到5点之间做了一个长长的梦。梦的内容大概是：我因为某种原因，和一群人踏上了流亡的道理。然而在一个站点时，同行的人都准备搭车去下一个站点了，就剩下我，还有满屋子的东西没收拾。里面好多奇奇怪怪的东西，比如说凉席、小霸王学习卡、童话卡通书等等。我一个人收拾呀收拾，收拾了一下午，我想抛弃一些东西，但是总觉得好多东西不能丢下，于是就一直打包打包。车来了，同伴都走了，我却还有半屋子的东西在收拾。就这样我默默地看着他们离去了。
整个收拾的过程中（在梦里），我内心充满了恐惧、悲伤和害怕被遗弃的感觉，又觉得无能为力。然而最终我只能遗憾地看着车渐渐走远，同行的人都离开我。
我想这也是某种隐喻吧。或许我做这个梦的原因之一，就是因为我在准备写这篇文章（却因为觉得会写好长而一直拖着没写）。它或许是潜意识在提醒我，人生报复太重，固然有凝固的拥有很多的美好或者满足感，然而它们也需要付出持有的代价，或许代价就是我的人生被阻碍，和同行的人分离。
于是，我就安心地把这篇文章写出来吧。写出来是为了铭记，也是为了离开，也是因为“必要的丧失”。
1 母亲的早亡
我很喜欢收集那些名人父母早逝的案例。比如说翻译莎士比亚的朱生豪父母好早就过世了。被称为佛祖或者如来或者释迦摩尼的乔达摩悉达多，母亲因难产而死。叔本华的父亲在他13岁的时候自杀了。尼采的父亲在他5岁的时候在台阶上摔死了，等等等。一部分原因，也是想安慰自己——没有母亲或许也是一个好事情，你看这么多有名的人，父亲或者目前就早亡了。
然而其实，我也只是想安慰自己。我生命的第一个大遗憾，就是母亲的过世了。无论我怎么否认或者安慰自己，这个事情都对我来说特别重要。
说“母亲”其实有点怪怪的，说“我妈”的感觉则更怪。她死的时候我才一岁零3个月。我应该没那么早慧，所以终生来说，她都没听见过我叫妈。
我妈是自杀的，喝农药。原因是，生活压力太大。据说（我只能据听说），那时候我爸爸每天看书，家中所有的家务，从田土里的事，到加中的喂猪、煮饭等等，都是我妈妈在做。那时候农村里条件又差，经常吃饭有上顿没下顿。那天我我妈妈在我外婆那里借了点米煮饭，饭一边在煮，她就去另一边喝药了。就这样，过世了。
我这样写着写着，似乎也没什么情绪。这种感觉很奇怪，因为一方面知道啊，这个事情对你整个生命影响好大，另一方面好像又无动于衷。
我妈的过世对我最大的影响就是我会有一种遗弃感和没价值感。我觉得我自己也要为她的死负一部分责任。她选择去死，说明我不是一个重要的人，说明我不是一个值得爱的人，说明对我重要的人随时会离开我——这种潜意识的感觉，几乎占据了我所有的亲密关系。
我妈的过世的第二个影响，是我对我爸总是多少带了一点恨。我内心总会认为如果不是我爸，我妈不会选择自杀。
嗯，这个事情就说到这里吧。
2 整个青春期的反抗和浪费时间
我爸小时候对我管得很严。我记忆里有个事情印象特别深，因为我觉得自己以一个小孩子的身份被大人黑了。这个事情对我影响也很大。
后来到了青春期，大概初一开始吧，我就开始自行其是了。到了高中的时候，几乎全盛。整个过程中大致就是“我偏不”。只要是我父亲和家里人让我做的，我肯定不做。我唯一想做的就是维护我自己的自由。甚至到了现在，我都经常对我爸让我做的事情有潜意识上的反感和抵触感。
反抗和独立其实从本质上也没什么错。如果不是当时我的勇气和行为（虽然主要是自大和犯蠢，现在来看），那也没有今天的我，或许我一直是一个唯唯诺诺的虚弱的人。然而一方面是，我的“反抗”浪费了我大量的时间。整整三年。我经常遗憾时间不够啊，如果可以重来，或者上帝可以多给我三年时间多好。
另一方面是，所谓的“独立”，其实就是反对我爸而已，根本没有我自己的分辨和决定能力。哪能算什么“自由”。
另一个对我的影响就是，这些年来，我都很难和上司或上级处理好关系。要不就跪舔，要不就反抗。或者说表面上很使用，但是内心却总不以为然。这种即使上司没恶意，我也难以和他们处理好关系的感觉，让我一直很苦恼。
3 大学选专业
大学我选了英语专业。很大一部分原因是为了想逃避。一方面为了逃避高数，一方面是想自己英语底子好，大学不学也可以轻松毕业。
上面这两点也的确做到了：我大学完全不需要学数学，然而也的确没怎么上课就毕业了。然而——整整4年啊！
现在回想起来，如果当时不用逃避的态度来对待人生的选择，而是既然我喜欢做互联网这块，那我就去学计算机，学互联网，现在我的人生或许也又大不同了。
毕业以后，我又做了差不多两年的外贸，才慢慢转到互联网这块的。这个时候，说实话，已经有点晚了，经验和经历，都不足同龄人很多。
自己做的选择，自己的责任。自己负责吧。慢慢补上来。
4 大学的……失恋
正如前文所言，我一直不太会处理和女性的关系，虽然我一直很喜欢和向往女性。然而在大学里这次，可能是对我人生很大的挫折之一了。以至于现在还念念不忘。
简单来说，就是如我我真能够把自己封闭起来，不去投入感情，那倒不会有什么太多伤害。可是如果真正自己有去投入，想认认真真地在一起呢？那伤害可就大发了。
也算换谢谢她吧。这算是我人生的一个很大的转折点，从这里开始划分“前陈安民期”和“帅陈安民期”。
我会永远记得这句你唱给我的“慢慢来比较快，来得快去得也快。” thanks。
5 毕业后创业——外贸公司
这里不太知道怎么写。总之我自己在还没有搞懂行情的情况下，就匆匆忙忙地召集最信任我的几个朋友，一起做了一个外贸公司。在没怎么赚钱的情况下，做了半年就散了。
公司散了还好，人心散了才可惜。公司散了以后，我和好几个做公司前很好的朋友，后面都不怎么联系了。其中一方面可能是他们对我的失望，另外一方面是我自己的负罪感吧。直到现在，我还是觉得自己对不住他们。
下次创业，我很考虑得更圆满，也会我自己承担更多责任，而不是把责任推给你们。我错了，对不起。
6 小仙
这个就更难说了——让我一年内能哭三次的人，哈哈。也算是难得了。然而有什么用呢，不知道相处就是不知道相处，不知道爱人就是不知道爱人。即使自己如何哭天抢地，也始终无法改变什么。
她对我人生改变也很大吧。内心想着有一个人，在这个世界上，是美好的，世界也会因之而美好起来。我能够从时间逃避的态度、冷漠的态度、疏离的态度，逐渐向现在的我转变，很大的动力因素就是因为她呢。
即使在创业那段时间，我内心无比自我贬低，自我逃避，觉得自己自大又无能的时候，心里也因为有她而有光。
写到这里也差不多写完了，原来也不多，从两千四百字。我以为我会写更多，写更长。
最终的的答案是什么呢？或许没有什么最终的答案，毕竟人生还没结束呢，未来还有这么多可能。我现在能给自己，以及世界的答案或许是：
1 我自己的事情就是我自己的责任，即使我逃避选择，逃避积累，逃避自我，最终的结果也都是我自己来承受。
2 我比我自己预想得更有耐心、勇气和爱。我不是一个空洞的人，我是一个有血有肉有灵魂，能爱自己和爱人的人。
3 真诚地对待自己世界，从一个一个地细节开始。自己感觉到自己不真诚是很糟糕的事情，会腐蚀自己的人生和自我感。
4 我希望我的人生没后悔。我已经用心活了，已经尽力活了，已经对这个世界没保留了。如果我是一朵花，我已经开到最艳，如果我是一棵树，我已经长到最翠。如果我是一个傻逼，好吧，我的确是，那我也是开心而自由的我自己。
嗯，此生无悔。
