—————读<陪一颗心长大>的善用语言暗示带来新可能

在我家，对于如何让两个孩子不争不抢，是很难办到的，特别前一阵子，我戏称妹妹一天可以哭三百回。从一睁眼就开始和姐姐抢东西，然后姐姐会拿东西敲妹妹的头，会用手推开来保护自己手上的物品，妹妹当然不让，常常抓住目标撅着嘴一声不吭，任姐姐敲打推搡死不放手，或有时没抓稳，就会被推倒哇哇大哭。这时候爷爷奶奶们都会过去批评姐姐，说姐姐不会让着妹妹，我和先生也会说姐姐不能这样敲头推倒，很危险。姐姐就会很委屈地大声反抗：“这是我的，妹妹不能抢”。然后妹妹也不甘示弱大声哭叫：“这是妹妹的！”

这样的时刻一天可以上演无数回，从怀二胎前我就知道会有这一天，就在思考可以怎么去让姐妹能和谐相爱。因为一直记得我的小时候，我也是常常打我的妹妹，用钳子烫伤过她，用手把她嘴巴捏出血过，妈妈现在回忆起来也是我小时候会欺负妹妹，现在的我每每回忆起来都是满满的愧疚，觉得我没有很爱护我的妹妹，没有很好尽到姐姐的责任。所以我的愿望就是我的孩子们可以相亲相爱，姐姐可以有自己的声音，也可以爱护妹妹，妹妹要尊重姐姐，也要得到满足。

在我家，我和先生都达成一致意见，就是姐姐不一定要让着妹妹，妹妹不能因为年龄小而理所当然被宠爱，被礼让。

有一次妹妹抢姐姐玩具时弄坏了，姐姐生气大哭，我先做的是去同理姐姐：“这是姐姐最喜欢的宝贝，被妹妹弄坏了，姐姐很生气”

姐姐听了更难过，抱紧她的玩具边哭边言语不清地哭诉：“我的宝贝，我很努力保护的宝贝被妹妹破坏了”。安顿一阵姐姐后，也转头与妹妹交谈：“妹妹很想玩姐姐的玩具，但姐姐不给，你就用力想拿过来，然后弄坏了，现在姐姐又生气又伤心，这是姐姐的东西，下次你想玩要问过姐姐来，姐姐是愿意给你玩的。”

有时候妹妹想抢，但姐姐力气大直接把她推倒了，就是妹妹大哭。我会先对姐姐说一句：“不可以推到，会受伤！”，然后抱过来妹妹，并与她好好地对话：“很想和姐姐一起玩是吗？那下次一定要征求姐姐意见呀，这是姐姐的东西，你问过姐姐来，就答应你了，你试试看！”通常妹妹就会带着哭腔去和姐姐说：“姐姐，妹妹玩一下，好吗？”姐姐一般没办法那么快收回生气，会直接拒绝，然后我会鼓励妹妹多问几次，如果姐姐还不肯给就算了，但通常姐姐会愿意邀请妹妹一起。

就这样，常常对妹妹说要尊重姐姐，对姐姐说愿意与妹妹分享，但不是牺牲，不是委屈下的礼让。次数多了，妹妹与姐姐间就能形成了他们间自在的相处模式。

有一天，妹妹直接跨进姐姐小床，姐姐大声说：“妹妹，你都没问过我！”妹妹就立刻转身，小胖腿快速溜出小床，奶声奶气问：“姐姐，我可以进来吗？”“当然可以！”两姐妹就滚一块看书去了。

再一天，妹妹趴在床栏上，就先开问：“姐姐，可以进来吗？”“可以！”姐姐头也不抬秒回！然后两姐妹又能安静凑一起玩了。

在这里，我现在回头去想，我其实也是在用的是积极可行的正向语言，去引导他们相互沟通，而非权威性命令性恐吓性的语言，如：

东西就应该两人一起玩，不然下次不买礼物了！

姐姐就应该让着妹妹！

……

这样的语句容易让其中一方受伤，也减少了合作分享的可能，就算分享也是迫于父母的淫威！

而用了正向的暗示语【姐姐会答应的，先征求意见】，孩子更知道自己应该怎么做，才不会引起对方很强的情绪反应，甚至更容易让自己的心愿达成，然后形成良性循环！

当然，常常还是会争抢，相互尊重不是每次都能很好进行，特别是一方不舒服的时候，以及一方特别想抢/留着玩具的时候。

所以生活中养两个小孩是充满了挑战的，但我也在努力去引领他们相互给爱，也努力去为孩子们创造一个有爱的环境！因为我是她们的妈妈呀！