说到育儿这个话题，似乎很容易把我们带到这样一种思维方式中，就是作为家长的我们，如何去教养孩子？哪些方法，针对孩子发展的哪个阶段，出现的哪类问题更有效？我们似乎特别容易忽视另一个重要的问题，那就是孩子不是孤立的一个人，他是在家庭中长大的。孩子成长中的问题有共性的，比如说对赞赏的需要，对尊重的需要。但也有个性的部分，就是爸爸妈妈是如何回应他的？家庭中的氛围是什么样的？在我们的家庭中，孩子可以和父母平等地对话吗？孩子能够自由地表达情感吗？我们对孩子的行为或各种表现有什么偏好或禁忌吗？比如我们会鼓励他们去冒险，还是禁止他们去冒险等等，这些都在无形中塑造着孩子的个性，甚至可以说是孩子个性形成中最重要的因素。
所以，我们今天先从家庭的角度入手，因为每个家庭都是一个小型系统，孩子作为系统中的一员，他的状态和表现一定是深受其他成员影响的，或者说是在与其他家庭成员的互动中形成了现在的状态。举个例子，我们有的孩子，在妈妈面前是耍赖起腻，在爸爸面前是谨小慎微，在爷爷奶奶面前却是为所欲为。这是为什么呢？因为不同的客体，也就是妈妈，爸爸，以及爷爷奶奶，在与孩子的互动中，运用的方式不同，孩子得到的结果也不同，于是他学会了用不同的方式和每个人相处。有时，我们形容孩子是“看人下菜碟”，但这其实也说明，孩子是非常智能和聪明的，他会根据不同人对他的回应方式选择与其相处的方式。因此，我们不能说，孩子的表现只和他自己有关，我们每个在家庭系统中的人，都对孩子的个性成长产生不同的影响。
那我们的教养方式和教养环境的不同，究竟会对孩子产生什么样的影响呢？又有哪些教养方式呢？经由不同的标准，我们对教养方式的分类会产生差异，我们经常见到的有权威型、溺爱型、苛责型、唠叨型等等。今天我将从孩子如何感受的角度，谈谈对教养方式的分类。我们先从一个提问开始。
比如，今天你到幼儿园去接孩子，老师告诉你，你的孩子又打架了，把另一个小朋友的脸都抓花了，希望你能好好处理一下这件事，你会如何与孩子沟通这个问题呢？
有一类朋友，会使用这样的语言：“怎么又和别人打架了呢？我和你说过多少次了，有什么问题和老师说，或者回家来和爸爸妈妈说，爸爸妈妈再去告诉老师，你为什么就是不听呢？打架是不对的，什么情况下都不能打架，你还把人家的脸抓化了，要是把别人打坏了怎么办呢？打架的孩子都不是好孩子，下次千万别再打架了，记住了么？”
用这样方式与孩子沟通的父母，我们称之为“讲道理的父母”。他们的表现是，遇到事情，道理第一，而从不去关注或照拂孩子的情感世界。这个事情应该怎么做，应该怎么处理，都有相应的标准和规则，如果孩子没有在这些标准和规则中，那他们的方式就是和孩子讲道理，把孩子规劝到这条道理之路上来。
讲道理的父母通常会忽视孩子的情感。
他们很少会注意到孩子有什么样的情感需要，而从不去回应情感的部分。在他们看来，对不对才是最重要的。而对与错的标准也通常掌握在他们的手中。
“打架是不对的。”这句话对于这类父母来说可能就是金科玉律，他们很少会考虑这句话是否有不成立的场合？比如说如果我受到了人身侵犯或人身攻击，如果我遭遇到不法分子，打架还是不对的吗？这种情况下，打架是必须，因为那是对自我的一种保护措施。
但是这样的思考过程却很少出现在讲道理父母的脑海中。有位家长朋友，觉得自己女儿的个性太过固执，很不满意，父女关系很僵。在一次与心理专家的交流中，专家告诉他：“当你的女儿与陌生男友出游而那位男子有过分的要求时，你是否希望你的女儿固执一点？”这位朋友恍然大悟，其实，没有什么绝对的对与错，好与坏，能够根据实际情形灵活调整才是重点。但讲道理的父母通常会比较坚持己见，而偏向按自己的道理或喜好来要求孩子。
那么，这类教养方式对孩子的影响是什么呢？非常显著的表现就是，孩子的情感需要长期得不到回应，内在感受空虚，寂寞，同时自己的价值感不高，也缺乏由内而外的自信。
这是为什么呢？因为，人类身心的发展是以情感为基础的。情感是人与人之间联结的基础，而不是道理。道理是在工作中用的，是在职场中用的，在家庭中，道理是需要让位于情感的。我们经常把这个关系搞反了。前几天，我还看到一篇文章，名字是《不要把公司当家》，可见，在当下有太多的人，在工作上寄予了不恰当的情感需要，这是为什么呢？究其原因，就是因为在他们的成长过程中，本应在家庭中获得的这份情感需要没有被满足，而这份需要不会就此掩埋，它会一直留存在一个人的心里，等待着再度被满足。
缺乏情感回应而长大的孩子，会一直找那个能够给予他情感回应的对象。这个对象可能是伴侣，可能是工作，可能是宠物，可能是爱好，也可能是自己的孩子。他会希望这些对象来照拂自己的情感需要，不要伤害自己。
说到这里，我们有没有觉得自己就是那个缺乏情感回应而长大的小孩子呢？讲道理同时忽视情感联结的父母，他们中的大部分人也是那个缺乏情感回应的小孩，因此他们并没有学会如何回应自己孩子的情感需要。如此看来，这些朋友只是在延续自己父母教养自己的方式，来教养自己的孩子。看，我们的家庭系统就是这样被一代代传承的。
如果你觉得自己有些偏向讲道理，或忽视了孩子的情感需要，那我们此刻就可以觉察一下。即便真的是这样，我们也无须过于责怪自己，或责怪我们的父母，从此刻开始调整，让感性回归，逐步平衡感性与理性兼有的教养方式。
第二类，你要听我的，过度控制型父母。因为我是长辈，所以你要听我的；因为你是我的孩子，所以你要听我的；因为你什么都不懂，所以你要听我的；因为我只能控制你，所以你要听我的；因为我的生活不能失控，所以你要听我的。上述这些可能都是控制型父母，在意识上或潜意识中控制孩子的理由。
控制型父母在现在社会很常见，这与我们快速的社会发展环境相关。因为在人类心理发展的道路上，我们始终需要一个安全、稳定的精神寄托。大家是否看过电影《阿凡达》，在潘多拉星球上居住的土著人，他们有一个精神母体——艾娃——一棵巨大的树。这棵树就是他们心理安全、稳定的精神寄托。而我们当代快速的生活节奏，让安全、稳定成为了奢侈，缺乏了安全稳定怎么办呢？于是我们开始向外控制，能够拥有这种掌控感是很重要的。不能够控制，会让人感觉焦虑、烦躁，坐立不安。
那么，控制型的父母会对孩子产生什么样影响呢？两种可能，一种是孩子在不能逃离时身心痛苦，能够逃离时头也不回。另一种是孩子彻底被控制，失去了自我发展的可能，永远做父母的孩子。
第一种孩子长大后的表现是早早离家，不太想靠近父母。由于早年被父母控制，潜意识中积压了很多愤怒，因为我们知道，在中国文化中，我们提倡孝顺，所以我们的孩子对父母表达愤怒是要承受很大的内疚感的，他们一定会选择千万次地压抑，这使得他们学会过度地压抑自己，同时生活也变得无精打采，毫无生机。也可能由于父母的过度控制，导致他们缺乏自我控制和主见，在成长中并没有学会自我管理。
第二种孩子长大后可能会一直生活在父母周围，在父母的保护下生活。他们可能会受困于现有的生活圈子，不再向外寻求发展，而选择待在自己的舒适区。他们会更倾向于生活在别人，或者说是父母为自己安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。
我身边有一位朋友，就是前者的情况。他的妈妈拼命地想控制他，他就拼命地想逃离。据他所说，他每次给他妈妈打电话都是硬着头皮打的，打完电话就好像完成了一项重要任务似的。这种经历也使他对掌控的需求特别强烈。在他与朋友一起创业的过程中，多次因为“权力”和“掌控”这个部分与人发生争执，也耽误了他很多次事业发展的机会。直到他发现，自己对权力的过度渴望来自于小时候母亲对他的过度控制，他才逐渐打开心结，以对自己更为有利的角度去发展合作伙伴，如今也取得了比较好的成绩。
有的朋友可能觉得，自己的方式不是控制而是管教，或者说对于控制的尺度不好拿捏，那怎么办呢？
我觉得这里有两个标准。首先，先要看孩子的年龄阶段，二要看是否是孩子自己的事情，我们是要依据这两个条而灵活调整。如果你的孩子很小，他做的事情又有危险性，那自然必须去控制。如果他已经4、5岁了，而他想和幼儿园哪个小朋友交朋友，或者他受到委屈了就会想哭，在这样的情况下，如果我们没有以孩子的主观意愿和情绪感受为先，而是依据自己的判断，告诉他该和谁交朋友，不该和谁交朋友，或者男孩子不能哭。那么这样的情况，就偏于控制了。其实是在让孩子按照我们的意愿去做事，去表达情绪情感，而并非是孩子的主观意愿。
所以“控制的度”是要根据具体的事情，具体的情况，来灵活处理的。最重要的是灵活，能够分清哪些事必须控制，哪些事需要放手。我的建议是：孩子自己的事情，尽量不控制；与他相关的事，适度管教；危险的事，务必控制。
接下来要讲到的第三种方式就是情绪波动大的父母。与第一种忽视情感的教养方式不同，这一类父母的情绪起伏很大，而由于情绪起伏而导致对孩子教养的标准和结果经常发生改变，或者是标准是根据心情而定的。
本来和孩子约定好了每天只能吃一颗糖，结果今天妈妈心情好，孩子多吃几颗也无妨；但今天因为工作不顺，心情不好，那就一颗都没有，甚至还会在孩子要糖的时候来上几句：“整天就知道吃糖，都吃多少糖了！”
我们去设想一下那个小孩子是什么感受？很无辜是不是？每天吃一颗糖是约定好的，妈妈工作不顺心情不好，关孩子什么事，孩子就这样被剥夺了吃糖的权利，还被说了几句。我想，这个孩子心中一定充满着说不出的委屈滋味。
面对情绪不稳定的父母，孩子会如何应对？一肚子的无辜委屈是必然的。同时，他们可能感受到自己的无能为力，自己不配得到的这种低价值感。或者是他们早早明白了看脸色行事，而逐渐形成讨好型人格。
妈妈开心了，我的好处就大。妈妈不开心，我就要受苦。这是这类孩子形成的互动模式。那么，如何让自己获得最大利益呢？讨好妈妈呗，哄妈妈开心呗，这样我自己才能没有危险。而孩子自己的感受呢？似乎不那么重要了，这是讨好型人格的特点。
同时，由于幼年时和妈妈形成的这种互动关系，会让孩子在成年后继续沿用这种方式，他们会自然而然地去讨好每一个可能决定他们命运的人，比如伴侣，比如单位领导，比如客户，比如其他权威人士。但由于自己的感受长期被忽视，或者说自己光忙着讨好别人了，自己也需要被讨好啊，于是这种带着强烈需求而产生的愤怒就会流向比他更为弱势的群体，比如他的孩子。
我的一个来访者，女性。她的妈妈就是这样一个八面玲珑的人，在外面人人称赞，单位领导欣赏她，周围朋友夸赞她，连邻居都说她是个热心肠。就是这样一个在外面被人人称赞的母亲，在家里却会虐打自己的女儿，造成了女儿严重的心理创伤。
所以，我们中国传统文化讲的平衡是很有道理的。一个长期讨好别人的人，其内在一定也有巨大的缺失需要弥补，此时她的女儿应运而生，弥补了她需要“被讨好”的严重缺失。
那么最后一类，就是要求孩子“更快更高更强”的父母，我把他们称为“奥运父母”。意思就是对孩子的要求比较苛刻，只接纳孩子进步，不接纳孩子原地踏步或退步。在孩子的生活中，只有前进挡，停车挡和倒挡都是不允许的。
我这样一说出来，大家可能也会觉得这种要求是不现实的，一辆车怎么能只有前进挡，没有停车和倒挡呢！道理放在车上，大家都明白，可用在孩子身上，就看不那么清楚了。这可能就是所谓的“关心则乱”吧。
有的爸爸妈妈看不得孩子休息，看不得孩子懒惰，看不得孩子放松，看不得孩子玩游戏，看不得孩子负能量，看不得孩子情绪低落，看不得孩子成绩退步，这些都是“奥运父母”的表现。
我们可以仔细去想一下，不知从什么时候开始，只能前进不能退步似乎成为了我们全人类的需要。经济要连年增长，工资最好也是年年长，股票也是涨了就高兴，跌了就痛苦，房子也希望越住越大。讲到这里，大家是不是要提出疑问了。当然我们是这样希望的，谁不是这样希望呢？难倒股票跌了，我们反而应该高兴么？
我们会追逐好的，这没有问题，这也是我们的共性，是我们得以进步的动力。但是，一旦我们只能接纳好的，而对于我们不希望出现的情况就极力排斥或坚决杜绝，而又在用这个态度来对待孩子，那么问题可能就来了。
每个人都渴望被无条件地接纳，我们有时甚至会有一种冲动，那就是无论我变成多坏，这个世界上也仍然有人爱着我。这种无条件接纳地爱能够激发一个人最大的向上的潜能，去毫无顾忌地发展自己。他不怕摔倒地上，因为即便被摔在地上，仍然有一份不挑剔的爱承载着他。
但如果相反，我们给予孩子的，是孩子表现出我需要的向上的能量，我就接纳，我就爱你。那孩子的成长之路一定会背负着巨大的焦虑和恐惧。他怕自己不如妈妈的意而不被妈妈爱，他会竭尽所能地向上攀登，但却缺乏攀登的坚实基础，可能最后成功了，但他会觉得心中空无一物，不知如此努力，为的是什么。社会上我们见到的那些并不快乐的成功人士，大多属于这种情况。
由此，我们看到了“讲道理而忽视情感的父母”，“极度控制的父母”，“情绪波动大的父母”和“不接纳孩子全部，只接纳他们积极向上部分的父母”，这四种教养方式的表现，以及对孩子的个性成长的影响。
如果想获得更深的感受，我们可以先把自己当成孩子，回想一下自己的父母是哪种教养方式？对自己的成长中产生了哪些影响？我们对待他们的教养方式有什么感受？这都能够帮助我们更加了解自己以及自己的教养风格。
