最近在看《感谢自己的不完美》，去年11月确诊开始用药后在网络上看到有人推荐，便去寻来读了一遍，或许是那个时候精神状态非常不好，这第一遍仿佛没有读过，以至于最近重读时才发现那些自我救赎的方式。
我的咨询师总是在重复地问我“这是导致你抑郁的原因吗？“
在我和她交谈的过程中，我们探讨了我的童年、家庭、亲密关系、父母关系、工作环境、个人性格等各类的情景或者情绪，有时候我以为找到了诱因，有时候我又很茫然。
此时的我觉得，是我内心的感性和强烈的共情能力与我所面对的残酷现实的冲突，我过于奉信”美好“。
旁观为了争取名额的勾心斗角，我可以以自己没有兴趣为由作事不关己的姿态，但昔日“挚友”背后一刀击溃了我的防线，我发现自己对亲人、朋友都失去了信心，失眠开始伴随我，我第一次去了心理睡眠科，眼里没有感情的医生带着她的实习生给我开了焦虑诊断和一堆中药。中药太难喝，没有喝完，我觉得我好了，又投身于工作中。
在同一家公司工作的4年里，我不记得提了多少次辞职了，因为觉得自己身体很不妥当，我也曾经跟领导说“我害怕自己工作下去会得抑郁症，因为我的精神状态一直不好，家族里也有抑郁症的亲人，身体也变差了。”领导苦口婆心，劝了我数次，我留了下来。今日已经想不起究竟交谈了什么。
于我而言，工作任务本身并不可怕，焦虑的是与客户、老板、跨部门同事、下属、应聘者等各类人打交道，甚至是要做汇报、做演讲、做公开培训。
奶奶去世的时候，我又崩溃了，内心出现了“活着没有意义，如果我可以突然发生意外悄悄地死去逃脱这些痛苦就好了。”理智让我挣扎着去看美好的东西，去想象自己有子女后让子女继承自己的思想的场景。
但生活不能崩溃，煎熬着去出差，听下属汇报辞职的理由，强撑起没有人的团队工作，默默地在出差地酒店里哭泣。
原来我内心的小女孩一致在呐喊，但生活和理智叫我压抑着她，成为一个管着小团队的成熟的成年人。
渐渐地，她就不喊了。
成年的我，眼睛胀痛、胃痛、发烧、头疼、腰酸背痛、腿麻、眩晕，刷光了医保卡里的钱。
渐渐地，我不喜欢画画了、不喜欢看书了、不喜欢看电视剧了、不喜欢打游戏了、不喜欢吃东西了，讨厌自己，讨厌无能的自己，讨厌发胖的自己，讨厌没有精力的自己。
幸好有我爱的人在我身边，如果不是他，也许我已经不在了。
一次尝试性的挂号，我还背着电脑和文档去的医院，侯诊的时候不知道为什么就开始哭，温柔像长辈的老医生给我纸巾。挂了另一个科的号没赶上，然后我一直哭到了下午，无法自已，只好找了一家咖啡馆吃午饭后吃药。
吃药后的一段时间里都不怎么哭了，飘忽忽的，嗜睡，无精神。
时不时怀疑自己是不是没有病，吃药是不是错的。
和咨询师交谈后，我终于发现了自己的一些问题，逐渐开始尝试改变。
没有哪一个原因是最致命的，而是很多很多因素一起造成了我的痛苦，最大的原因是我不够爱自己。
仍然高压的工作，渐渐地把我压成了轻躁，迷恋奶茶带来的兴奋感，可以帮助我更好地完成工作，但却诱发了我更严重的躯体症状，在最后一个需要开会周日以后，我头疼得无法思考。
请假在家里煎熬了两天后我辞职了，因为我第二次出现了想要通过结束生命来结束痛苦的念头。
自救的第一步，离开致命的原因——高压的工作。
希望我能慢慢好起来，我还爱着这个世界，幸好我还爱着小樱。
