也许对于一个小四来说，生活的跌宕起伏才是主旋律。上一秒刚雨过天晴，下一秒又被狗血淋透，以为无可救药，却又绝地逢生。

才知道为啥自己很少看电视剧，因为节奏进展太慢，都不如自己的生活带劲。

跌宕起伏的情况下，你都不知道下一秒中会发生什么：明明觉得一切都好好的，吭哧一下倾盆大雨；你以为你已经跌落谷底，哗啦一下，地线三尺；当伤痕累累的时候，你想只是静静的躲在自己的玻璃罩子的角落里舔一下自己的伤口，不知何处来的锤子，竟然可以砸穿保护，直达头顶；当你心灰意冷完全放弃的时候，竟然突然插上一双翅膀，带你装逼带你飞！

你永远都不知道下一秒中会发生什么……

我撕心裂肺的想成为那个邻居家完美的孩子，却永远还有个天地之差；自己已经尽到最大努力，却依然还是被打回原形。不够顾家，不够在乎她，永远永远似乎都改变不了。当你伤痕累累，觉得万念俱灰的时候，你要知道，这还不是最糟糕的时候，可能还会有电脑突然就黑屏，让以文字为生的你所有的心血化为一个影子；你辛辛苦苦天天沟通的装修，只因为没把糟心的细节告诉家人，反而说你什么都没干，完全不顾家，不考虑到家人，而亲爱的家人啊，当跑了法院派出所居委会N遍还无法证明出“你爸就是你爸”，还特意绕远开车半个小时去接你回家，当心累无比只是想躲起来歇歇的时候，你依然觉得我不陪伴你，还让我去找良心的时候，我想，我已经找不到心在哪里了。当你努力的工作学习，却被说成不务正业，不考虑家庭，还说都这么大年纪了，学什么学；当你以为问你“压力大么”，你真诚的回复，“只要不让我结婚，其他的压力都不是压力”的时候，你发现不但你不敢说出来内心的真正原因，还要被说“你又没有问题，为什么不跟别人一样结婚，什么时候能懂事，跟你沾光？”于是感觉有一种恐惧，叫“死了也会被掘地三尺，挖出来打”……May Me R.I.P…这是个无上荣光的奢求。

为什么不想结婚呢？结婚又不会真正的幸福，为什么要结婚?不过是一纸的合约，表面上秀给别人看的东西，这又有什么意义？我对我的选择不后悔，而且会为我坚持的负责任。而不是总是把责任推给别人。因为你爸骗我，我这一辈子就成这样了；你要是跟别家的孩子一样，调节家庭气氛，我能跟你爸离婚么；要不是因为你，我能过这样的生活么；要是当时选我喜欢的房子，现在能在这里受罪么……？所有的事情，你都做了选择，为什么你却抱怨让其他人替你背负？

我养你小，你就要负责我老，不然我干嘛把你拉扯大？你不这样做就是不孝？你怎么就不能像人家孩子那样子，体谅父母，那么听话，早早结婚？早知道会这样子，离婚就不该要你，让你跟着你爸就对了……

婚姻，就是为了组建家庭。如果里面没有爱，没有无条件的支持，那无非是枷锁。我知道曾经的自己多么的无助，多么的痛苦，多么的恐惧，多么的绝望。冰冷的空气会让人窒息，去做那个大人希望你成为的人，你的每条神经都是紧绷的。你不敢吐露任何的心里话，因为那会是不被接受的，于是日记成了你唯一的朋友。

妈妈说，自从你从德国回来，你就不是之前的你了，变得不好了。而我也只是淡淡的说，终于我可以接纳自己，做真正的自己了。

然而，依然有这么多的恐惧，这么多狗血让你无处可逃。

我终于知道自己是小四的型格，是个会自己演戏的人，“就我戏多”！而生活又是这样的配合，看热闹不怕事儿大的让人生的经历更加跌宕起伏。

我爆发，我静静的躲起来，我知道巨大的恐惧和无助会吞噬了我，不知道该如何面对。就像遇到事情会躲起来，会退后，会担心，会害怕，会大哭，会想为什么上天就不能让我过得简单些，我这肩膀承受不了这么多啊……

大哭一场，蒙头睡一觉，找个坚定的肩膀靠一下，温暖的怀抱抱一下，你突然发现，老天还是深深地眷顾着你，即使这样的不好不乖不懂事不孝顺不完美的孩子，竟然也会是某些人的掌心里的宝贝，竟然会无条件的爱你和支持你，不需要你完成什么，变成什么其他的样子，只因为你是你……

哪怕，哪怕这世间，能有一个这样的人，可以对你如此温柔相待，就值得继续坚定的走下去，不是么？就值得看到那眼里的小心心，嘴角的会心微笑，狂风暴雨后一定会有的彩虹和阴影背后的太阳，不是么？

C说，如果遇到恶犬转身就跑的话，很可能要被它一路狂吠追个精疲力竭。但如果拽紧拳头死死盯着它走过去，它多半只敢叫两声然后扭头就闪开了。

如果生活中不如意的种种如恶犬般不期而至的时候，感谢你们背后最温暖的支持，支持我去做那个最真实的自我。而我也会拽紧拳头，勇敢的面对它走过去！

也愿你也被这世界温柔相待……