九月底我的画去参展了，来自画室老师帅气的拍照。
接下来的整个十月，我变成了一个轻松的独行者。其实与八月的生活无异，只是情绪已截然不同。变得平和自然，肩膀都松弛下来。
9.26如果你因为发现人类社会是如此的不尽如意，而感到自己更加适合遁入孤独，那么你就是一个不能长期忍受孤独的沉闷压抑的人，尤其在你年轻的时候。对此，我建议你养成这样的习惯：把部分孤独带入社会交往中，学会在人群中保持一定程度的孤独，不要立即说出自己的想法，也不要太过在意别人所说的话；勿对别人有太多的期待，无论是道德还是才智上；对于他人的看法，应加强锻炼自己无动于衷的冷漠态度和感觉---这是培养值得称道的宽容品质的一个最切实可靠的方法。
假如，你做到了这些，那么即使你生活在众人当中，也不会与他人有过多的联系和交往：你和他们的关系将是纯粹客观的。这一预防措施将使你与社会保持必要的距离，不至于离得太近，而且也能保护你与社会保持必要的距离。（叔本华）
10.1还是开始更专注的读书，时间有时占用白天的一大半。
今年中秋节十分忙碌，借机回了两边的家，相隔四百多公里，之前也写了一个国庆七天没有遗憾的简书。
10.8我突然意识到一件事。于是我告诉自己→
想到什么事就要赶紧做。别欠着承诺。
今后都要每一天没留遗憾。
这样即使先死也还是幸福许多。
接下来的整个十月里，我每天都会在早起打扫卫生，接着自己做饭，接着好好在家看书到晚上，然后睡前贴面膜泡脚做眼保健操，生活好的不能再好了，除了偶尔想念泸沽湖或者青海之类。
偶尔天晴的下午出去散散步，看看秋色渐浓。
日常在家里听书看书泡茶做读书笔记。
直到月末一天自己一个人在家发起高烧。
总归和妈妈，还有她的妈妈越来越像。我们都是独居之人。
11月初，见到了远在意大利的姐姐，全家都很开心，我留下了姥姥最开心的样子
11.7总有时候，把自己的能量充足是首要的。
这样我们不会轻易收到其他能量波的干扰。
尤其是一些负面的，投机的，愚蠢的。
同时我们又要散发某种波，不断链接更好的能量。
比如是一些感恩的，友爱的，信任的。
先要守住自己的心。守住！
双十一，大明给我的礼物，是莱卡的拍立得，朕心甚慰。
11.22
反思上月以来的食欲旺盛，大致上幻灭抑郁所致。
虽本月精神体量充沛，食欲回落，但体重不骗人。
拔牙是一种冷门的方案。
需要少说话 ，少进食，不烫不油不辛辣刺激。还要多休息。吃清淡，慢吞咽，少了咀嚼的贪婪，饱腹感比从前来的快。看清了欲望的丑态。
今晚听书的侧重：审视有些直觉给判断带来的偏差结果，对自己的高估低估都不作数。以及锻炼幸福能力，通过当下正念的感知来远离麻木的方法。
另外这个月 早睡早起 还可以。
十一月我过得非常规律。但是出门游玩的满足愉悦感，那种开心的情绪到这个月基本消磨完毕。
其实我知道，是自己又给自己增加了新的压力点。心里有对自己的谴责，仿佛不能休息应该一直工作才对。
11.29
今天成功的自己包饺子给自己，然后跟朋友在家喝咖啡聊天。
我还是喜欢自己的咖啡，并非常想念自己开店的岁月。
天快黑的时候在一个学习群里爬楼补课。
上千条慢慢解读完，第一反应是“都是什么奇葩，我要退群”，接着发现争吵还没完，里面最大的那一朵，我发誓我要掐了它祭天[捂脸]于是进入了紧张的对抗！
对方似乎一下午都带着一身不是自己原生的刺在群里招摇过市，毫不疲累，在我的最后一句反讽版的赞美里她居然收获了认同？我一定是太闲了才打心底发出了一丝同情，同情这样一个始终不在局内而过度紧绷的人，她像一个快爆炸的气球，越飞越高，不顾身边人的安抚照顾，横冲直撞一心求死！直到我说给你点赞~才偃旗息鼓……
哪知奇葩不止那一朵，又来了一个苦情牌。对我软硬兼施的探私寻底，被我拒绝之后又大倒苦水反思起自己的错来？WTF？！我本来想说“孤独使我清醒”，话到嘴边成了“反思使人进步”！
不该乱看群消息，真怕！
情绪反反复复。压力莫名变大。独自在家竟也哭过好几场。
12.5
大概是生活太平，在所有不期而遇的酒席，
一个大杯的粮食精华都只能浅显的表露在毛细血管，
从脑到意志都接收不到该醉的信号。
活得太清醒，抑或是太混沌，都各自遥望着佩服。
大喜大悲感受过就忘了，剩下的愉快或愤怒更像是小儿科。
所以，太平，诚可贵。
酒精或刺青带来的麻醉刺痛都不足以抚慰风尘过后的沉静。
生或死都是短暂，生到死最为漫长。
如果一直没出走过，可能谓之苦短。
但只要出来了，回去就难了。
12.11
明日要独自到苏州去。
吃过晚饭后，行李一应整备齐全，
洗好下一周的衣服鞋子，浇好了花，整好了书柜。
刚要洗澡发现热水器坏了，无奈洗了个冷水澡。
整个人清醒了很多。
行程在三个月前就定好了，可心下一直不想多做攻略。
今日唯取舍衣物，
才扫一眼今天微博里的当地游人照片…
怕是我又带厚了。
说起苏州的记忆，也是夏天里娇姐讲起初中夏令营时候的事了，不然我只记得小时去过，却想不起与谁同去。
这一趟也是自然使然~
去苏州其实主要是因为前几个月一直在看红楼梦，然后喜欢上了昆曲，所以特意去听戏的。
再有就是自己一个人出门也要吃点好的。最爱日式烤肉。
接着一定要去诚品书店，足足呆了五个小时，只是书籍便心满意足。
还有听苏州评弹。也是此行必不可少的。
前面的简书里也有一篇苏州行。
赶上苏州的雨天，冬天的雨季游园还是别有风味的。这次的耦园也是非常的适合我的心意，这更像一趟爱情之旅。从红楼到牡丹亭再到耦园，多少情深义重不可负。
更重要的还是要去上海复训视觉记录。
很感谢好朋友和老师给予我的及时的帮助。
到了此刻，我已胖到无以复加史无前例。其实自己在跟老师聊天的时候就意识到自己给自己的负担又加重了。导致我畏畏缩缩全身都紧绷绷。回到家中也已反思了整整一周，我决定好好的跟我的身体链接。我知道一定有什么东西，在潜意识里，被我的思想所左右，所“控制”。
写到此处，我已没有重要大事记了。
因为重要的是，这一年我的状态就是这么写实的起起落落落。无论自己觉得如何难过委屈，都还没有真正的接纳当下的状况，才导致身体也跟着出现了奇怪的症状，除了变胖，也会突然毫无理由的腹泻一整天，或者腹胀一整天。我想有太多东西还没有经由我的身体而表达。
在如此糟糕的状态下，我还是选择按部就班的生活，看书，打扫，做饭。不是假装一切还好，而是告诉自己，生活就是不会好起来，也许我该允许自己有一段时间低落。
至少我该允许自己。不管别人如何看待。
2018我还是对自己有期待的。
就像不二说“明年就会好了”这句话她2015年就开始对我说了。但是我一直没有好起来。
我多希望自己把最糟糕的一年也好好的送走了，这样可以带着轻松的身心迎接新的一年，哪怕是新的烦恼，和少许的快乐也好。
我多希望自己能和阴郁寡欢的自己握手言和，接受自己这种独的本质，接受自己生长的节奏，生活的节奏，也许就和别人不同，甚至慢一些，又有何不可？
不要放大不必要的悲伤，也不要把自己从伤痛里生拉硬拽出来。这个世界爱你的人，细细想能有几个？自己总要好好待自己的。
2018祝愿自己会好起来。
四季总结 完
