我很典型，如果在心理咨询师社会学家等专家来分析的话。今天我想只说那些歇斯底里可恶的可怕的负面情绪，完全不打算加以控制任凭情绪淹没文字，呈现出一个弱势悲观消极抑郁孤独的形象，这是我不擅长做的事情，不擅长呈现这样的形象，像我这样如此在意别人眼中印象的人，如此害怕给别人负面形象的人，最不擅长这样赤裸裸呈现了，但是我想我需要我应该。

    昨晚又不无例外的失眠了，现在每晚三四点钟睡成了习惯，成了睡眠焦虑，我觉得我很可怜，我在自怜自艾，现在连夜里跪在地上祈祷都无法拯救我的睡眠焦虑了，现在我用的办法是开着灯看着kindle看着文字慢慢催眠自己引导自己入睡，不知道这个办法还能撑多久，会不会有一天失眠恶魔冲出这个金刚罩祸害我，哈哈真可笑，其实本来就是在祸害我啊，还说什么冲出，嗯，意思调整下应该是失眠恶魔不要长大到无法控制。夜里是我崩溃的最佳时机，好像狼人月圆之夜变身一样的最佳时机，夜里我曾干过的事情有：曾经用厚厚的几本书压住胸口，这样就感受不到心口的跳动了，跳动就会缓慢这样就不会焦虑睡眠了，嗯曾经有效果；曾经夜里坐在床上痛哭一遍遍想我奶奶来把我带走吧，像卖火柴的小女孩一样不也是祈求她什么亲戚带她走的吗，想来我奶奶去世也快两年了啊，但是我奶奶从来没有出现过，连幻觉都没有看见过她，对啊，想来从她走后在我祈祷时我从来没有幻觉过她甚至做梦也没梦到过十次吧；曾经夜里边哭的时候看着自己手腕，想象着刀割在上面了是什么样，既欣慰我生气在我还很理智，想象着负面的事情没有真去做，全都是想象，有时候会在心底说明天会不会有个车就结束我了呢；曾经夜里靠写文字一遍遍自我剖析自我解脱自我安抚，像现在这样；曾经夜里跪在地上一遍遍祈祷，向不知方向的神明，我自己认为是幸运之神，祈祷，祈祷着自己的三个心愿，第一、第二、第三，一遍遍祈祷，然后就会听到回答，这回答来自于大地也来自于我心底阳光的地方的声音；曾经把折千纸鹤的纸上写满文字，然后折叠成千纸鹤，看着它想着它能给我带来好运，仿佛被幸运之神的羽毛温柔安抚着告诉我不要怕一切都会好的；也曾经听轻音乐追逐着其中钢琴的声音想象着双手在黑白琴键上相互配合的舞蹈着，听开心段子等，但是这些现在都不能满足我了，我的心魔胃口越来越大了啊，我得找各种各样的事情来喂饱它安抚它，好不让它吞噬我更多。

    嗯，我悲观消极黑暗抑郁，这是里，不敢给任何人透露知道的里，我很喜欢《挪威的森林》，是因为我有直子的影子，我喜欢绿子向往绿子，我身上也有她的影子，直子说的一句话我简直想拿来代表我自己的心声，大致意思是她和木月是生活在孤岛里的，两个人一起单纯的生活，渴了就喝水饿了就吃香蕉，就这样过来的，落后于外界的成长，外界的生活与他们无关，所以与外界建立不起连接，渡边是他们和外界的连接，现在的痛苦都是落后成长的代价。说辞我改了，反正我现在记忆中的意思就是这样，嗯，生活在孤岛里的人就是这样，不爱任何外界人，什么都是无所谓的，我的未来是无所谓的没有憧憬的，别人的生活也是无所谓的，我爸妈的生活也是他们自己走着看一步走一步的，没有什么美好的希望和热爱，没有自己的价值定位，甚至深知这样的吊儿郎当态度后，还是无所谓的，要我说人性本恶也善。

    我今天只想描述负面有多负面，不想加以矫正。好想要氧气，我觉得我快要呼吸不过来，沉重的呼吸，就是这样的感觉，昨天感觉更甚，呼吸不过来了心底呼喊着急需氧气，好像在水中抓救命稻草般，想到了漫画《灯塔》，多可爱的人啊，能想象出下着网球的雨、头上长蘑菇的人，字典上看到畸形这个词，自己去照镜子只是单纯的想理解畸形这个词而不会产生自我厌弃，看到自由这个词，能把养的小鱼放生，能想象出这样景象的人能心胸这么豁达这么勇敢的人，该是多么可爱啊，仿佛他不是他这个躯壳，有人问他你喜欢什么，他的回答要感动哭了，他说：世界的景象，能回答出这样答案的人是多么可爱啊。对，这是我的氧气，一时间救命的氧气，我想写完今天的文字，我又会得到氧气，好像在做任务拿奖赏一般，哈哈。

    对了，今天又见了一位男士，我觉得好累啊，我现在无心想这些方面问题，我不想陪人笑脸去交际，我现在就是不开心的时期，不想消耗精力跟人处关系，装模作样自己很开朗很健谈，我现在就是需要注入不想再消耗，对啊，我就是这么脆弱，难道脆弱都无处诉说了吗，脆弱就这么丢脸吗，嗯，丢脸，不仅是丢脸，更丢与别人的情谊，因为我的脆弱一旦跟一个人说出，这个人说的不好满足不了我安抚不了我会伤害友谊，以后的相处会因为这个横亘在中间，你看我不仅脆弱我还玻璃心小气鬼，哈哈，不过无所谓啊，反正人都几面性的，我都是极端的相反的几面性，精分适合我，精分每天都有好几个自己在相互斗争相互伤害，就这样无止境的斗争下去吧，开心一刻是一刻，不开心就不开心，不开心有不开心时的应对，都无所谓。

    其实说到这些问题，我一方面自怜自艾悲观消极，一方面觉得自我怜惜这种无可控制的想法很不应该，毕竟世界上有那么多真正悲惨的，相比起来，我简直就是在无病呻吟在作妖，所有不敢对人透露，一方面又会觉得我从小就是这样过来的竟然没有身患精神重病，比如抑郁症、焦虑症等，属于需要看医生的重病哦，我竟然没有患上，还生出些骄傲觉得自己真顽强一个人挣扎到现在真不容易。我觉得我会是一个好的心理学素材，如果给人当心理学素材作兼职赚钱的话该多好，哈哈。

    嗯，再启程。世界纷繁复杂，我自飘零。