莫名烦躁抑郁，控制不住想毁灭自己的念头，早餐午餐都没有吃，漠视父母弟弟的关心，很饿很饿，很烦躁很烦躁！
自卑自卑，想想别人寒假兼职学习两不误，再看看自己的自暴自弃，烦死了。
也想找心灵鸡汤来看看，然而却不再相信那些话语，真实的经历又怎样，我又做不到，还不是虚假……想的很多，做的很少！
会在困境中灭亡吧！
语无伦次……
天天拿自己和别人比较，真是痛苦……啊啊啊啊啊啊！啊啊啊啊啊啊啊啊！烦躁！想出去玩，又不想去村上等车，那些聚集的絮絮叨叨指指点点的人群让我恐惧，口袋里还没有钱！囊中羞涩，脑中空虚，貌上自卑，没什么优点！
科二近几日又可以报名考试了！天很冷，不想去练车，我也没报名，教练也不联系我，我也不想联系教练！不想与人打交道……为什么恐惧科二呢？因为不会和教练打交道，因为补考费很贵，因为很浪费时间，因为室友都是一次就过了……
可能现在也是“为赋新词强说愁”吧！
躲在被子里，没刷牙，没喝水，没吃东西，这是在家的常态，我就是个废物！厌恶这样的自己。
想着跑步，去哪儿跑？想练书法，洗毛笔的水龙头都没有，连放纸写字的桌子都没有。想练画画，永远三分钟热度。想看书，没有书桌，没有安静的环境……其实一直都很羡慕别人家的生活环境，父母都会传授孩子些许知识技能，不能赖床，不能玩手机，要多看书。而我从小就懒惰不自知，父母从来不会管制身上泛滥的恶习，玩手机看小说，眼晴高度近视，不讲卫生，不爱刷牙，不会做家务，不会做饭，成绩一般，没得过奖学金，不敢去兼职，没啥朋友，疏于交际，没啥朋友，亲戚疏远……
混混混，混吃等死。
家里经济条件很不好，我知道，可我就是空想着“如果……”我可能就是所谓的被养残的穷人中的“富二代”吧！什么也不想付出，只想坐享其成……
每每与别人分享负能量，算了，没怎么分享过了，反正也无人理会，而陌生人的温情我也不奢求了，因为我抓不住……
我把自己的生活搞得一团糟！
好累，好饿，好难受。放假前几天好好的，直到一次熬夜，两次熬夜，三次熬夜，假象破灭，我还是本质糟糕怯懦的那个我，一切都没有任何改变！
一切东西都是想学好，而不是热爱。喜欢的又做不好……
