《走出剧情》节选
难以觉察的深层自恋
美好的关系就像抛能量球，
两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住。
偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。
有的人看上去理性谦虚，清晰地知道自己在某些方面的不足，“自恋”这个词似乎跟他搭不上边。但经过这些年的自我觉察，我发现有些隐藏在潜意识深处的自恋，一直悄悄地影响着很多人的人生。然而，因为意识与理性上的自我认知，让这些深层次的自恋难以被察觉。
深层次的自恋可以总结为：第一，你居然对我有不满，你这是要害死我，所以你去死；第二，这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死；第三，我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。这三句话听上去很荒唐，然而这种荒唐却可能一直在悄悄支配着我们的人生。
第一层自恋——你居然对我有不满，你这是要害死我，所以你去死。很多人一直期待父母或爱人能够向自己道歉，承认他们过去伤害自己的事实。表面上看，这个期待简单、合理，只要对方肯承认这一事实，几乎就能被原谅，重新开始双方的关系，于人于己都好。可为什么对方就是死不承认呢？我跟他诉说他伤害我的事实，他反而更凶狠地反击我、羞辱我。这是因为他的深层自恋结构是，你对我不满，等于证明我是坏的；证明我是坏的，就是要害死我；既然想要害死我，那你这个恶人先去死。
这里的关键点是，我是坏的，等于我得去死。这是婴儿期偏执分裂的防御机制，婴儿会使用偏执分裂的手段来应对挫折感。妈妈被一分为二，坏妈妈在想象中被自己杀死，好妈妈才可以存活。当现实中的妈妈足够好，大部分时间及时回应婴儿，婴儿的人格就会变得宽广，能够同时容纳好与坏。即使在糟糕的情况下，他也可以期待美好的到来。
比如孩子饿了，迟迟没有乳头递来，但因为大多数时候他都被及时哺乳，所以孩子能够期待乳头的到来。相信糟糕的感受有结束的时候，就是面对冲突时，对冲突有最终和解的信心。因此，他有力量去创造由坏到好的转化。如果妈妈确实很糟糕，和解不会发生，偏执分裂的防御机制就被固化下来。人们会一直执着于我是好的，是对的，否则就得去死，所以也会投射性地认为：如果别人对我有不满，就是在杀戮我。
有读者向我倾诉：“我跟妈妈说我很抑郁、痛苦，妈妈勃然大怒，咒骂我，说我要害她，说我想要她死。”还有读者留言：“我妈妈常说的话是，她这辈子没有对不起任何人，都是别人对不起她，她没做过不在理的事。然而跟我妈妈在一起生活的人，都生不如死。”
这两个例子很经典，活在严重偏执分裂中的人，他们的自恋脆弱到不允许自己意识到自身有一丁点儿的不好。这两个例子所反映的情形通常发生在社会底层，而那些受过良好教育的人，不会这么直白地表达，尽管他们内在的自恋结构可能是一样的。
如果一个人在关系中特别在意自己是不是正确，对别人是否对自己不满特别敏感，经常对别人的不满感到愤怒，觉得对方蛮不讲理，那么可以觉察一下自己内心深处是否有这种自恋的动力——我错了就得去死。很多时候大家争执的初心，并不是想要证明谁对谁错，而是真实的感受需要被看见，发出的情感渴望被接住。
美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住。偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。通过一次次发出信号和接收信号，联结得以不断增强，双方都感受到关系的滋养，幸福就这样产生了。
第二层自恋——这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死。这种自恋是我最近一年才在自己身上观察到的，我很惊讶，它居然藏得如此之深。
2016年我刚搬到北京不久，把手机遗忘在出租车上，刚下车几分钟，我就发现了。出租车司机却坚决否认，不肯把手机还给我，哪怕我开了很高的酬金。其实这只是一件小事，但我却情绪崩溃，哭了很多次。这件事让我开始反思，为什么一个小小的不如意，就让我如此崩溃呢？
后来又发生了一件事，让我再次崩溃。我委托朋友办一件完全在他能力范围之内的事，他却以一种愚蠢而荒唐的方式搞砸了。这件事给我带来了一些麻烦和金钱上的损失，尽管不是什么灭顶之灾，我却又一次崩溃，甚至感觉自己不想活了。我开始深入觉察想死的念头是怎么发生的。有个声音对我说，无论我多么努力，世界都不可能如我所愿，总会有各种意外搞砸我的期待，这样的世界我根本不想待。
觉察到这个声音，我自己都觉得荒唐。世界不如我所愿，充满意外，这不是很正常吗？我——李雪，还总跟别人讲无常呢！这么小的无常发生在自己身上，怎么就崩溃到不想活了呢？继续观察和思考，我发现原来自己整个成长经历背后的动力一直都是——试图掌控我的世界如我所愿。所以从小到大，我会严格要求自己的逻辑和理性。
我学习物理学、经济学，目标都是要掌握世界运行的根本规律。我想象着只要逻辑足够强大，掌握事物的本质规律，我就能够做出符合现实的预期，努力促成事情发展成我想象中的样子。我这么做没有问题，但其背后的动力——如果我无法掌握自己的命运，我得去死，这个动力很有问题。
过去三十多年，我一直在学习如何掌握自己的命运。如果命运不如我所愿，我会觉得那是我还没有掌握更多的规律，还没有找出更好的解决方案。然而这么两件小事就把我击垮，我被迫面对的事实是，无论我多么努力和理性，都不可能掌握我的命运，总有一些意外发生，破坏我构建的完美逻辑世界。我看到自己的这层自恋，世界不如我所愿，我就不愿意活下去。
这层自恋跟那些“孩子不受我控制，不听我话，我就生不如死”的父母，本质上没有区别。那为什么之前我一直没有发现过这层自恋呢？大学之前我在跟父母纠缠，大学之后我又在亲密关系中纠缠，拼命地改造对方，也进行自我改造。我妄想只要把我自己和对方都改造好，世界就能如我所愿。
可是等这些纠缠落幕，如潮水退去，沙滩的真面目就裸露出来。原来我的自恋是这么疯狂和脆弱，这也就不难理解为什么很多人会一直纠缠在痛苦不堪的关系中，彼此折磨很多年，还是不肯松手。因为如果不在关系中纠缠，如果放弃改造欲望，直接面对这个不如我所愿的世界，自我会遭遇毁灭性的打击，那还不如继续回到纠缠的关系中，用幻想逃避现实。这层自恋被我觉察到后，我顿感轻松，也随之松绑了一些。
世界不如我意，我还是得活在这里。一件不如意的事情发生，我无法掌控，但面对不如意，是痛苦得要死，还是继续过好当下的人生，却可以选择。
第三层自恋——我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。这层自恋对我来说也藏得很深。从表面上看，我遇事特别愿意去沟通，如果沟通不畅，我会反复解释，努力想办法，不会轻易撤退。在这一点上，我觉得自己挺正常的。
然而最近一次心理咨询让我对自己有了新的觉察。我住的酒店客房Wi-Fi信号不好，到了预约的咨询时间，我开始给我的咨询师拨视频电话，拨了几次对方都没接。我想他可能是忘记了。当时我刚起床没多久，本来睡得挺好，但因为没有拨通电话，我居然开始感到头很沉，有些犯困。我想既然咨询师不在线，那再去睡一觉好了。
就在这个时候，咨询师发来邮件说她在线，我突然明白过来电话未拨通是网络不好导致的，马上换了个信号好的房间跟咨询师重新连线。这个过程中，我发现自己是多么容易从关系中撤退。电话没有接通，按照正常的逻辑会有很多可能，比如网络问题、硬件问题……咨询师忘记咨询时间，只是其中一种可能，而且我们还事先约定，联系不上时要马上发邮件知会对方。然而我略过各种可能，也没有尝试发邮件，直接准备进入昏睡状态，这意味着跟这个世界切断所有联系，从关系中彻底撤退，连对方再次联系我的机会都不给，让我们的关系走向终结。
通过这次觉察，我发现自己是多么容易对别人接收不到我的信号而感到暴怒。又因为暴怒没有被觉察，直接导致自己从关系中撤退，生活中很多本来挺好的关系就这样逐渐冷却并走向终点。
无论一个人意识上多么理性，多么通情达理、宽容大度，内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。
有这样的自恋并不代表这个人就是不可理喻的病人。反而借由觉察，使我们能够深入看到这些自恋，不再受自恋模式的操控，不再让“死亡模式”本能地蔓延到关系中。当我们有一个契机去亲手培育出勃勃生机，有意外可以接受，有冲突可以和解，日子就能够越过越放松。
