（三）
在初中的时候我就常常想象可以像小四那样可以在可以抓住青春尾巴的时候，把自己对青春对理想的见解全部都诉诸笔上，一字一句，堆积成塔。那将是多么美好而又值得自豪的事情。曾经无数次的想，小四该是个怎样善于悲伤的人，初中因为太爱，把他的小说全部看完，总是缠绕在他偏带幽怨的文字里，无法自拔。现在想想都会感动。单纯美好，自由快乐，我想那是青春该有的模样。
大学是个新的起点，太多可能在渐渐发芽。当然，压抑了整整三年的文学梦也被唤醒。依旧是那个对书籍对文学狂热的自己，可是抬头一看，小四不再写那些温柔缠绵的文字，当上了导演。并且把他的梦想一点一滴变成现实。可是我呢？依然记着他的《崇明春天》，依然忘不了他说要帮王家卫写稿子的模样，我想那个意气风发，踌躇满志的小四早已不复存在了吧！就好像我曾经深爱的韩寒，也经受不住岁月的打磨，无端变得没有棱角。好好的独唱团变成了大合唱。我想终归是岁月良善，就连意见领袖也会变得宽容。还是上了年纪那如狼般精锐的眼睛也变得模糊不清吧！
我想那些日子终将过去，但徘徊在脑海里黯然无光的记忆总会不时地出现。我想那段本该拥有光与热的日子里，却留给了困顿与悲伤。现在想想当时傻逼一样的坚持如今换来的依然是傻逼一样的结果，现在想想是不是过于可笑，可是想来我就连遗憾的资本都没有在本该奋斗的年华我没有选择安逸，在本该张扬个性的时光，我咬牙磨去了所有棱角。披上校服，低头走路，小声说话，认真做题，简单做人。像极了一个垦荒者在默默耕耘自己的田地。现在想想还很心疼那时的自己，固执倔强，愚钝执拗，死不认输。当时的我依然坚信努力的力量，可是，依据“但是”般的转折的词语总会否掉前面的所有铺垫。现在的自己似乎已经不是那个每天有一百二十分精神的姑娘了。总会抱怨，即使恋爱了也会时不时的莫名伤心，总会在深夜莫名细数那些不开心的细节，细细深究恋爱的种种瑕疵。然后串珠成链，当成分手的契机。可是真的分手就会快乐吗？天知道我对初恋早已倾尽所有！
（四）
我想每个人的选择终归是不一样的吧！多年的寒窗苦读终归换来如此的结果。抱怨吗？悲切吗？可是一切的心不甘情不愿，都会化成白天的天真无邪，以及夜晚的悲伤绝望！可是我知道骨子里的自己，总归会在这片土地上找寻到自己的位置，成为自己喜欢的模样，即使岁月凄凉，阳光清冷！我想总有一件事情是要顺应心意的，都说上帝会看见在黑夜默默努力的你，跟自己赌一把，让自己信一次。
我想总会在冥冥之中找到自己心的归属，即使只是那么一瞬也会在那种感觉到来之前觉得兴奋无比。突然想到多年以前放出的豪言壮语。生命不停，奋斗不止！而在现在看来一切都很可笑，而那些自己所摈弃的东西在这里被一一捡起，无谓笑脸，无畏悲伤！
仔细想来现在那些细碎的心思只是自己成熟过渡的表现罢了，而自己注定是要成为自己不喜欢的模样。突然想到钱先生在一个安静的夜晚突然发来言无的表情之后又发了一句“厌恶尔虞我诈。”一样。即使在钱先生的脸上永远看不见对所做工作的厌倦，可是我清楚他只是需要一个证明自己的平台，所以看到发来的信息我只是觉得一阵心疼，可以想象他疲惫的脸。我想只有理解才能给他莫大的安慰吧！“我相信你！”很想要使出全部力气拥抱手机那头的他。呵呵······话题跑远了不是。可是像是凤凰涅槃一样，只有憋足劲，咬牙坚持，才可以慢慢接受吧！我想······
我又开始瞎想了！尽管一切像是相安无事，完美无缺。有个称心如意的男朋友，一群靠得住的好朋友，一个脚踏实地的梦想，看似无可非议。可是在爱情面前的自己像是个小学生。极其害怕失去，所以总会唯唯诺诺，患得患失。想要赴汤蹈火却又在意太多的无谓的细节，然后留给自己悲伤。很多时候像是一种周期似的自虐，伤害自己的同时也会波及别人，渐渐地会感觉疲惫感觉好像无谓的将就，可是本是生性自由，所以当一切的矛盾袭来，便只能像乌龟一样逃避无法独立面对。想想那些独自一人面对黑夜的日子，像是被现实推得好远好远，无法呼吸似的逼着人前进前进再前进！
很多时候又不懂为什么可以快乐的结束却又在坚持什么呢？我想那些像困兽般的疑惑会在我真正成熟的那一天变得风轻云淡，无所谓所有！
