和往常一样，假期即将结束的我依然12点睡觉，8点起床，每天好像朝九晚五，其实一直都在浪费时间，不过今年好像有了一些成长，每天在荔枝更新一些东西，喜欢的人会来点个赞，不喜欢的人依然没什么表示，我喜欢自己的声音，但并不是每时每刻都喜欢，我喜欢我低沉的陈述一件事情的声音，别人会说你的声音好治愈，很好听，可只有我知道，我的声音里没有任何感情，我做事喜欢只做一次，看书喜欢只看一遍，我喜欢的人如果不喜欢我那我就会离开。
可依然会有例外出现，比如时间太久我看过的书已经忘记，我爱的人不爱我而我还在爱着他。
情人节那天，我没有太想他，也没有太想你，只是赖在家里死也不出去。
忽然记起我在高中时候写过的一本短小的回忆录，当时看了爱格的杂志，赠刊里面有一本时光回忆录，那时候对于回忆我总是很模糊，再加上高中的课业太多，偶尔写一段偷个懒，我记得写到你的时候，我还很腼腆，没有写太多，那页纸上只留下了几个字，我找到了那个他，我觉得我可以走到最后，我相信他也一样。或许爱就是这样吧，在你相信自己的时候对方正好也在相信你。
没错，今天是2月18日，昨晚我脑子抽和很久不联系的好朋友聊了几句，我发了一个转身的表情，她说爱在前方，我笑了一下，我明白她的意思，想了几秒钟我在键盘上敲出了几个字，可我不是一匹好马。
昨晚梦见了好久不再想起的他，好像释怀了不少，并没有什么舍不得，执着了这么久的感情好像也终于有了结局，这个句号我要亲手画上，所以这个回忆的长故事会很枯燥，可能并不美好，也没题目那么梦幻，但它就像我在夏日里的一场梦，梦了好多好多年。
很多人都会问我，你会离开我吗？
对于这个问题，我不知道该如何回答，说会太虚伪，说不会太残忍，以前我总会叹气微笑后说，不会。
而今天有人问我的时候，我思考了一会儿，然后认真的说，会。
以前的我宁愿做虚伪的人也不愿扯下血肉模糊的笑脸，貌似是对所有人都很好，但其实，我只爱我自己。
刚刚发小问我，你毕业了，回来吗？我告诉他，我还没想好。
我并不喜欢我的家乡，不是因为这里的人，而是这里有好多我喜欢又离开的人，有好多我留下的影子，有好多个为你哭泣的夜晚，有好多颗我看不懂的星辰。
我笑着对他说，昨天我妈还和我说起你了，发小追问我她说了什么，我打趣着告诉他妈妈说他从小就蠢，他发了个小气的表情，过了一分钟我认真得说，我妈提起了很多小时候我都忘记了的事情。
譬如？他问。
她说你小时候对我说好好学习，将来考到一所大学然后一起学英文专业。然而你特么学了理，只有我还在学文。
哈哈，这不是为了生活嘛。你回复了这句话之后，我淡淡的说了句，很多人都忘记了从前的理想。
很多人都忘了从前的理想，譬如，我也忘记过。
我妈还说，你那时候可能喜欢我hhhh听完我妈说的这句话我都笑哭了。
你发了个表情让我自己体会，我挑挑眉，觉得无所谓。
毕竟已经过去了，那么多年。
我又想起了他，今晚，我想起了他，我删了一篇记录着他联系方式的日记，没有太难过，也没有太悲伤。
如果他幸福，也许也是一件天大的好事。我这么想着，却忍不住的皱了皱眉。我有些不懂自己了，明明已经放下了，却还是在想起的时候略微的烦躁。
或许这就是为什么在他之后我对身边的人都有了不一样的要求的原因吧，她们经常说我太挑剔，我没有否认，因为曾经有过一个更好的人出现，所以现在一切都入不了我的眼。就像你爱上了妖娆的玫瑰就不会再爱上傲骨的寒梅，因为你见过更好的就不会爱上平凡的。
今晚我喝了酒，踩着有点挤脚的旱冰鞋站在漆黑的夜里，听着最近刚刚爱上的民谣，宋冬野沙哑的声音唱着，当你又泪如雨下，就变成七月的模样，我是腐烂了花期的凶手，你是藏起花瓣的牧童。
此刻我只想快快的回家，因为鞋太小，太挤脚，就像被酒灼烧的胃，抑或像麻木了的心，没错，今天是2月18日，我即将回到学校，那个远离我家乡和你的地方。
