从今天开始想要在网络上记录我的生活，我想把这些作为自己每天必须要完成的一个小任务，这样日日都会给自己一点动力，才可能不会突然觉得人生无意义而放弃这美好的一切。这里的日记与其说是记录不如说我在尝试着自我救赎。
我呢？
一个玩弄文字，时而矫情时而逗逼的女子！
对古人的故事有着天生的向往！
相比于文艺青年更想做个知识青年！
熬夜党，天生黑眼圈，洁癖，完美主义！
喜欢独处，喜欢纯音乐，喜欢雨天！
悲观主义者，二次元，目前自学日语，
因为向往动漫里的治愈温情生活。
爱书爱花爱画爱音乐爱电影爱笑。
中原妹子，96年，22岁，大学毕业，开始工作的第一年。
对自己最满意的是自我救赎精神极强，至于成功不成功还要视情况而定。
猝不及防的毕业让我的人生观都混乱了。
在等待去另一个城市生存的日子里，由于家人和我自身心理问题，
昨晚抑郁了三个小时。觉得人生没有意义的那种抑郁。
我本身是一个特别容易悲观的人。
曾经以为我这是正常的心思敏感细腻和伤春悲秋，后来一天天变得越来越难以抑制。
把这种坏心绪发展到整个人生观上，那就是真的惨了。
我发现自己这个问题的时候正好是在“抑郁症”一说泛滥满大街的时候。
所以我才不是抑郁，我只是想不开
突然就想不开，突然就钻了牛角尖。
每次我内心痛苦都和生理痛苦脱不开关系，应该说我难过的时候不是心疼，更多的是胃痛，肚子疼。
像是从大脑开始形成的一团剧毒气体，它它慢慢滑向左边心房，可能因为我心胸太狭窄的原因，它又跑到了我巨大乘装量的胃部，开始肆意侵袭，痛苦了一夜后，我就开始拉肚子了。但求能把这团戾气彻底排出来。
觉得一切都没有意义，无论是别人的安慰还是自我内心的救赎，都彻底变得无用了。
拼命地让自己赶紧睡着。夜间惊醒了几次依然很痛苦。天微亮的时候做了个很恶心的梦就不敢再睡了，我也想让自己隔绝负能量，能做出的也就是这点努力。
高木直子的《一个人住的第九年》是我一直藏在手边的绘本。想她小小一个人去东京闯荡的这么些年后，还能对生活充满热爱，就非常感动。
明天我就要去郑州开启我的租房生活，现在开始打包行李。
推荐一首单曲循环的歌:
andymori的单曲《无までの30分》
最近一直支撑我内心防线的一首歌，
唯一的希望就是自己能快乐一点点 ！
