首先，谢谢你的光临。
因为有"人"来看我了，也可能有点类似贬义的自我安慰吧，因为你的到来，让我知道还有这么一个活物，她是存在于这个世界上的。
可是，
"21楼的窗户，为我开着……
凉爽的夜，脚步轻盈
敞开怀抱，让我陷入你
再也不醒……"
我依然在凌晨三点半写下这样一句话。
我是认真的，没有半点戏谑。
但，我又是将誓言食言了，没有兑现，从发出那些字到现在写下这篇文章，我依然呼吸着、"活着"。
我说不出这"活着"的意义，它是否具有一定的重要性和必要性。而且很多时候都是在这个迷惑中。
所以我，自什么时候开始，抑郁先生是常客了，我劝他要雨露均沾，同意他的花心，可他偏偏独宠我一人……
今年是一个人换到了大二的宿舍，只我一个大三，仿佛没在比较之中就多了一丝异类感。晚上她们去上自习，便是独身一人，安静，房间被黑夜包围，只有这屋子一点光亮。
我想，倘若我还活着，那也就只有一颗心的亮度了。
它什么时候来的，我不知道，只知道呼吸开始凝重起来、急促起来，以至于我不敢从镜子里看自己的眼睛。
它是无力的，又是费力挣扎的;
它是呆滞的，又是渴望解救而发光的。
我呵斥自己，像用鞭子赶着一样，拿着洗衣盆去洗衣服，不管那些衣服需不需要洗，拿出来通通放进盆子里，大开着水，仿佛企图用水声唤醒那个藏匿的魂灵。否则，它就要带着肉体到操场上疯了似的狂奔了，无法停下……
等她们下课回来，我"安安静静"躺着，十点多，理论上的入睡。
直至零点、凌晨两点，我用意念尽量告诉自己，"我接纳你，接纳睡不着这个状态"，但是为什么我以没有呵斥的态度对待它，还是经久不散呢？
凌晨三点多，我明显地听着室友的呼噜声，翻床声，以及，我的咳嗽声，声声入耳。
没有睡意。
眼睛瞪着天花板，聚焦到一个点，仿佛有另一个人身的自己，或是魂灵出窍了，在眼对眼对视一般，麻木地，做无奈地……
期间起夜去卫生间，那块公用镜子里，是一个笨重而轻飘飘的可以称为人的"人"。
笨重，是没有充分休息的沉重肉体;
而轻，也是因没有高质量休息而缥缈的魂灵及意志。
不知道什么时候睡去，可能它自己也折腾累了吧，因为我不与它打架吵闹，对于爱看热闹的它也觉得没什么好玩。
对它来说，"你有什么不开心的说出来让我开心开心"才是真正崇尚的。
可是我无动于衷，只以静，待你，
——我的抑郁先生。
下篇我有一个梦
