七岁时，一位亲戚去世，在他家的老屋子附近有许多凑热闹的人，路旁一个老汉在地上摆着摊，上面零零散散摆些玩具枪和其他好玩的，对于当时，那是逢见必看的，想着自己手上也有一把，好过过瘾 。闹腾了翻，答应在办完丧事后买。但你知道，小孩子的这类愿望经常是被忽略的。完事后，只有我还楞楞的盯着小摊看，脸上还有未干的泪痕，紧紧锁着眉头，对答应我没做到的大人表示大大的不满，和对抗。。。最终任性的我用自己的可伶像换来把玩具枪，也把任性记在了眉头。
初中，被从小冠以聪明，好学的假头衔，内心的虚荣心膨胀。在所谓的"快班"里（其实就是学习的时间更长，老师放在你身上的注意力更多），更不甘落后。每周一次周考，每月一次的月考，排名，贴榜，总想着怎样留下更好的印象。而大多数试卷都由学生批改，合分，错批常有的事。发下试卷首先给自己再合下分，然后皱着眉头思索着看看能从错批题中抠出几分，抱着试卷，一脸“严肃”的向老师申诉，却不知已把虚伪锁在了眉头。
升高中时，第一次落榜了，内心挺平淡，平时离标准线就远，怎可能指望最后次的考试超常发挥，被运气眷顾呢，这点自知还是有的。被母亲逼着复读，重新坐入教室，已至现在对学校的教育心有余悸。而等到第二次开榜时内心是很恐惧的，得知差报考学校二十分，又不能调校，最终家人带着钱交了学费还有“差额费”。听说交钱的时候，爸数钱数的满头大汗，那应该是“疼”的，所以在高一高二时候，学习很踏实，但却忘了怎么和人相处，总是一个人的去做，去学，眉里间藏着孤独的滋味。
"不谈恋爱了，谈了就得结婚"，所以毕业后就和大学的女友结了婚，常被家人调侃，几年大学，没学到啥东西，就花钱娶了个媳妇。老婆人很好，属于餐桌上吃饭，给大家剥虾皮的那种。从她的身上找到自己的“安全感”，可内心却是不安分，不想生活平淡无味，发现周围的环境和人都是按这方式缔结出来的，被自己编织的网困住了。突破不出去，还经常情绪化，抱怨连连，满满的不安和焦躁刻在了眉头。
改变很疼的吗？不知道。因为没有真正经历过。只是知道稍微想变好点就会不舒服。毕了业后不知道要做什么，而且会发现生活不给你打击，你都不知道自己是“残疾”的。当茫然不知所措，口袋钱只够一人一天一餐支撑，日子过到一月减了十二斤时，被打击的只能低头告诉自己“一斤，在掉一斤，我就不干了，回家”，但这个选择最终没有给我，那时还未清醒的我，大概都不知道自己在面对困难时，眉头都拧成了麻花。。。可拧紧了的不单单是眉头，还有对生活的态度。
如此悠悠晃晃过了三四年，已经与外界、与自己断了联系，仅存的不甘偶尔在励志电影或是孤寂的黑夜被点燃，然后被“习惯”浇灭。还好，换了个地方工作，要我再次体验了一月十几斤的“减肥”。而这不单单是身体上，工作上的压力，人际关系的恶化，脑子只剩下赶紧的熬完这天，虽然时间已经很快了。逃避着生活的困境，希望被时间推平，事情还得去做，问题还得面对，被动的推着不仅工作完成的质量不好，情绪也是跌入谷底，连波动都没有了。真正要我重新重视的是同事告诉我的，他说“你看你和。。姐说话，没几分钟就没有耐心了，眉头都皱成啥样了”，这我才意识到，当我皱眉时那不耐烦的表情，要人看着多“欠削”。。。，每当遇到计划的事情被打乱，后续的事又连连不断，眉头就不自觉的拧在了一起，每次领导安排事情，听着听着拧眉头便拧了起来 ，一年回两趟家，听着爸妈的唠叨，依然是这样。在家我可以和家人不耐烦的皱眉，可以和好朋友不介意的皱眉，但这些情感的消耗会维持多久，最后只会被自己圈死。
意识到它，它已经成了习惯，现在遇到事情我会提醒要自己放松，提醒自己不要皱眉，不要有不耐烦的表情，舒展眉头。别皱眉，你才最珍贵。
