大鹤又叫喊我干活了，尽管平时每当看到他酷似吴尊的脸就稀罕得要死，可只要他一喊我干活，我就有种想把他从29楼扔下去的冲动。

很帅很帅的大鹤得了很多很严重的病，强迫症、选择恐惧症、恐高症、处女座……前面三个绝症我都忍了，毕竟颜在那里，但不在一起不知道，原来处女座才真的是世界上最灭绝人性的存在。

这点尤为扎实地体现在我们大扫除的时候。每当我拿起一块抹布，我所能承受的压力是和考试结束时还没写完最后一道大题相等的。你知道那种绝望吗？我和他对干净的理解是两条平行线。大鹤的干净，是另一种境界的干净。他会像五星级酒店大堂经理那样用食指试过我擦的每一个缝隙，不会漏掉一丁点灰尘。他会把看不见的衣柜顶都擦的一尘不染。他会每天都洗牛仔裤……还劝我每天都要洗睡衣……我们家大扫除的频率完全看他心情，心情好也许三天到一个礼拜，心情不好，也许每天家里都在刮雾霾。

既然他这么讨厌，我为什么还起这样的标题呢？难道不应该起一个“嫁个处女座老公还不如剃度吗”？

那你就低估我了。五年的相处中，我坚持着好吃懒做任性妄为的习性，极大程度地改变了我即将面临的柴米油盐婚后生活。

大鹤带着哭腔说，“老婆，虽然你叫三猪，但请你坚强点，不要放弃做人的权利好么。”

我说：“那你还不如养头猪呢，养肥了还能吃比较实际，适合你。养我跟养猪没区别，但是养肥了我还有可能吃了你。”

“那你吃了我吧~”他奸笑着挨将过来……（此处省略200字）

回归正题，我是如何让我自己在一个“苛刻”的老公面前过上幸福的养猪生活的呢？

答案是：厚脸皮。

光厚脸皮不行啊，会被打啊！

那就把厚脸皮发挥到极致。

同居生活就是婚后生活的照妖镜，总有一堆家务琐事在家等着你。而我最喜欢的就是一进家门就摊在沙发上刷微博朋友圈。大鹤就会过来踹我。

“把你的脏衣服拿去洗衣机洗了。”

“把你放在餐桌上的乱七八糟的东西收拾下呗。”

“把我收下来的你的衣服放回柜里呗。”

“玛雅该洗澡了。”（玛雅是我们的狗女儿）

“我好像听某人说过明早会有粥喝，看来又没戏了。”

这个时候我不能嫌他唠叨，也不能不理他，会干活的人才会唠叨啊。会干活是被哄出来的。

作为一只嘴甜又会撒娇的猪，哄人是我的强项：

我盯着他，“等等老公，你今天剪了头发吗？这发型太称你脸型了！”他不理我。

我盯着他，“老公，你是不是瘦了，看着比上个月帅了！”他看我的眼神有了杀气。

我继续盯着他，“老公，你们单位的女性不会骚扰你吧，我真的好担心！”

他又要过来踹我，“老公！我今天码了三篇3000字的软文手都要断了，你心疼心疼我嘛！”

“我今天跑了5个客户，谁心疼我。”他已经把我从沙发上拖到了地上。

于是，他准备杀猪，我开始反抗。

直到两人都体力耗尽，累瘫在地，胜负难分。

是时候使出杀手锏，我挪到他身边，吧唧在他脸上亲了一口，“老公，没干完的活我们明天干，反正我们的日子还长着呢~”他看着我的眼里尽是波澜。（此处省略500个字）

养猪生活不是那么好过上的，每次都要斗智斗勇一番，但不是每次我都那么过分，毕竟一起生活也要一起分担，大不了就是，他刷地毯我递刷子，他洗衣服我负责晒，他搬家具我负责加油鼓劲嘛。这脸皮一厚就厚了五年，然而每天起床，看着彼此都好像还是初恋。

不想让即将面临的婚姻每天被生活的琐事熬成了一锅无味的粥，皮一点又有什么大不了？ 一段关系里一方的不快乐，常常因为“无条件付出”，这样的爱容易造成情感绑架，“我已经对你那么好了，你为什么还不爱我？”因为爱情不是单单感动就可以的啊。为什么不试着克制自己“心甘情愿”付出的意愿，听听对方的感受，TA到底想要什么样的爱？

他其实不需要你很贤惠，也不需要你事事都为他安排的妥帖，更不需要你什么都为了他好。也许你只要像当初那样可爱就好，笨手笨脚又有什么关系？

有一部港片《玛嘉烈与大卫 绿豆》里把爱情说成，“浪漫过后就要面对现实”。现实有时候很难平衡，两个不同时空的人突然就要融入对方的生活：“她喜欢吃完早餐才刷牙，他却要先刷牙才吃早餐；她要开着电视才能入睡，他却有光就不能入睡……”所以就有了磨合期，在磨合期里，一点点屁大的事，都可能要了爱情的命。

我和大鹤不是没有磨合期，但我庆幸我们都是浪漫主义者，我们欢迎磨合。浪漫主义者也比较傻，不过于计较现实得失。

迁就、妥协、容忍、退让，就是为了有人一起手牵手回家的这种感觉啊。只是我们的迁就、妥协、容忍、退让都是另一方用脸皮和智慧换来的。

每个人的恋爱方式都不同，只是我们恰恰好就用了对的方式。其实我没有看上去那么懒，就是想给生活增加点情趣嘛！竟然写了一整篇文章给自己的懒找借口，大鹤看到怕是又要踹我了……