青年，究竟应该过一种什么样的生活？

这个问题不妨换一种假设：再有足够金钱的情况下，青年，你打算过一种什么样的生活？

世界那么大，我想去看看。答曰：钱包那么小，哪也去不了。当今社会，理想和现实都那么的黑白不分。突然想起《双城记》的开头，在心中反复默诵，“这是最好的时代，这是最坏的时代，这是智慧的时代，这是愚蠢的时代……我们享受着现代最先进的科技工具，却生活在十九世纪现实主义的宏观概括下。年轻的我们最大的分裂就在于，精神和物质总是那么难以平衡。而残酷的现实是，即使你不辞职，也很难保证物质上的丰衣足食。

昨天去看了一场电影，朋友说，好自在的生活，让人羡慕。他说我总是自在的，总是令人羡慕。如果我能一直保持住我的自在，那，的确是挺令人羡慕，然而，一年半以后，我也将踏入社会，也将遇到奇奇怪怪的各种奇葩，争权夺利的各种阴谋，形形色色的各类神话。也许，我什么都没遇到，正如我一直以来这般幸运。

其实不仅仅是幸运，有的事我没有说出来，不是不屑，是害怕。一语中的的感觉，不是每个人都能承担得起的。曾经，多少年多少年，我一个人，总是明天的我安慰今天的我，今天的我拥抱昨天的我，昨天的我相信，明天的我一定会更好。在所承受的精神压力远远超过自己年龄的时候，在无法言说自己的焦虑的时候，在绝望至极的时候，深夜里，撕心裂肺的哭喊，希望一个未知的谁，能来救救我。

最后才发现，从来都是我。即便是这样，我也没有变成一个极端的个人主义者。在不停地观察和思索中，在不停地实践和挫败中，我学会了宽容，和一切握手言和。很长时间，我才明白，大海，它的博大在于它能容忍任何一滴脏水。你是大海，那脏水就能容忍，也脏不了你。很多年以前，我发过一条状态，说的是中文系的人，非要说有什么特别，就是有些事能比别人早知道点。之后很多年的现在，我觉得早知道，永远都是优势，早知道就会坦然。大学里想不明白的，工作了也必须想，欠的债迟早要还，人不能有任何懈怠，日子是过出来的，混日子，早晚日子也会把你混了。也许是我日日夜夜的自省，书山书海的保护，我始终，没有遇到所谓“现实”，那种能把你摧残的粗鄙不堪的现实。

一直以来，我都在想，自己到底是个甚么样的人，应该干什么样的事。钱，对我来说真的是最重要的吗？尤其是读大学以后，那种价值观坍塌又重建坍塌再重建的虚无感，一度，什么都不愿意相信，什么都要质疑，也就会觉得，一切都无所谓，那个时候是很危险的，濒临抑郁的边缘。必须急切地寻找一个目标，让自己的生活按部就班，身体力行起来。这些安排越琐碎越好，比如打扫房间，买菜，做菜，细节到焖米饭，淘米，择菜，切肉丁等等等等，一番烟火气的修行，才能解救自己的虚无。

还有那永远想要“逃离”的冲动。安稳，是最危险的状态。大学老师给我们讲过他的故事。他原本是学医的，大学毕业后在一个学校的药房工作，每天给配配药，做做记录，开始也没觉得什么。有一天，一位老教师跟他说，你这个工作真好啊，悠哉悠哉的，好啊。其实老教师真的是好心，因为他快退休了，什么工作都觉得好，都比退休好。而我的老师彻底傻了，他说，我点着手里的小白药片，翻来覆去地数着，五粒，五粒，装到小白纸袋里。五粒，五粒，一包，一包，五粒，一包，老教师离去后，反反复复地数着这五粒药片，像在数我的日子，一模一样的药片，一模一样的工作，你说爱岗敬业，我难道一辈子都要做这件事吗？

后来，老师换专业考研，考博，念到博士后，来到我身边，成为对我很重要的一位老师。老师说，英语不好，慢慢来，一天一页，但必须背过。我不太明白那个年代考研是不是会被当做另类，在如今，考研并不会被当做异类，但寄托了某种非功利因素的，却是异类。比如我，我还有很多问题没弄明白，所以还想考研，其实不是考研，就是想在自己的专业里再呆几年。因为老师的故事。他弃医从文，因为喜欢，那天夜里他想了好久自己喜欢什么，看到心心念念的文学书籍，想到了从前有本小人书看的幸福感，为了这个下的决定。是的，很正确的决定。

读研结束后，工作还是读博，就为了这一点，我一直都在抉择，工作，做什么？教师，公立学校教师还是对外汉语教师？作家？去杂志社？或者跟自己的文学说拜拜，做个销售可以吗？自己开店可以吗？知道我怎么做吗？我决定亲自去尝试一遍，做家教，写文章，加入可以的编辑部，甚至做过减肥药的代理，去咖啡馆打过工。后来我很确定，有钱，不能让自己幸福，离开文字，生不如死。我爱书，我决定去做和书有关的工作。正巧新开的书店招人，我怀着十二分的激情去应聘，面试了之后却没有任何回应。发邮件去问，没人回复。

但是我这次很坚定的知道，自己还可以再有下一次的机会。而不是如同以前，觉得自己真的不行。我想做和书跟文字有关的工作，所以，我决定写东西。写的不好也要写，没人看也要写。缘分也许都是注定好的，青年最要紧的，大概就是想清楚，坚定不移地做下去吧。