天色暗下来了。
我躺在床上，仰望窗外逐渐暗淡下来，没有星星也没有月亮的天空。胳膊腿儿仿佛不是自已的，无知无觉摊开在夜晚穿窗而入的轻风里，没有一丝力气。
小虫子开始唱起歌来，懒洋洋的，唱几声，停下来，再唱几声，再停下来。它们只在夜深时用尽全力释放生命的热情。
桌上的咖啡杯空了，依旧感觉到身体里某种饥渴，想要得到或者尝试得到来自于最深处的力量与激情，能够让自已不再如此软弱无力，空洞困顿沉溺。
我已经在我楼上的家中缩了三天了。三天里，没有走下折过来又折过去一直向下的楼梯，没有打开青蓝色铁皮房门，甚至连朝向房门走动的脚步都没有。
前面两天，我像抽去所有支撑身体的气力的皮囊一样，干巴巴，薄薄的一片扔在床上，除去身体里面那可恶的钻头一刻不停的钻出疼痛，让我幸运得以品尝之外，再没有任何令我愉悦的生命的感觉。我不停的吞下黄白色相间的胶囊药丸，以减轻纠缠搅拌的痛感。
有时感觉到生命如此的脆弱，不堪一击。
躺在床上的时候多了，梦也做的多。这几天总有精彩的梦境来陪伴，当它被白日里琐碎的声音惊醒，总急急闭上眼睛，敦促自已快快做回到梦里。奇妙的是此举常有效果，将被迫中断的故事不受丝毫影响的继续下去，仿佛只是按下暂停键，离开一小会儿，转头回来撤去暂停而已。
午睡，再次梦见走进一座大而旧的房子里。说再次，是因为许多年以来，我的梦里常常会出现空的，旧的房间。
有一座宅院，意识里觉得认识它。很大，房间很多，错综复杂，明暗进出。我一间一间看过去。所有的房间墙壁粗糙不平，昏黄泥土堆砌的痕迹清晰可见。没有家倶，一样都没有，四面光秃秃的。花与草也没有。灰色的梦。但是我知道，这里面有我存在的记忆，我在某个时空里曾经生活过，有片断的画面闪过眼前。
不停的寻找，寻找。在空荡荡的院落里，有遥远的声音召唤一般，仿若前生。这种感觉强烈而真实。
醒来后，久久不能平静。百度去查梦到旧房子有何寓意，周公的解释模糊不清，有好有坏，不能圆说。暗暗想来，怕是对于生命感觉到空旷迷茫，缺少某种安全感所致。
看到【宜】【忌】之事，不禁笑出声来。宜朗姆酒，宜欺负读书人。朗姆酒倒是好东西，想喝它估计先找到杰克船长，或许会赏些尝尝。欺负读书人？小事一桩，身边读书人诸多，谁若不与我计较，欺负欺负也不错，至于怎么欺负，该好好琢磨琢磨。下面一句，宜吃面不就蒜？这是哪门子宜事？可我中午刚刚吃过香菜肉饼蘸蒜，而且，还蘸了好多。
秋天的夜，渐渐长了。长到我无聊至极的满脑子跑火车。此刻的我，不高兴，亦不悲伤，太平常。这个夜的我，一点儿也不美丽。管它呢，反正，就是这样。
我们拥有最多的，不过是如此刻不痛不痒，无喜无忧的平常，它占据生命的绝大部分。
书橱上绿萝柔软纤长的枝蔓垂下来，有一片叶子发黄了。
