此刻，窗外，下了一夜的雨仍然下着。依旧每天七点十五被闹钟吵醒的我，吃完了早餐，看完了最新一期的娱乐节目，感觉生无可恋。

这是我独自一人在韩国的第二周。室友下周才回来。

百无聊赖，又想找点事情做，不知道怎么就打开了知乎，首页里有一个话题“过去的5年2011-2016”，看了里面各路大神回顾自己在这五年里的各种经历变化，感觉自己很渺小，百无聊赖的感觉被一种虚度光阴的心虚感替代。

为了缓解这种尴尬，我一口喝完了杯子里剩下的咖啡，起身去客厅倒水喝。而基本上我独处的这两周，每天的活动范围也就是从卧室到客厅。

倒水的时候，脑子里闪过一个时间点，五年前，2011年，我在哪？

哦，原来2011年我已经是大学毕业了。原来我已经大学毕业5年了。那不如我也来回答一下过去的5年吧。

所以端着水杯，打开简书，放着音乐，嗯，准备工作挺到位，可以开始回顾了。

2011年，大四，第一次考研失败，考研专业是对外汉语教学。

2016年，研究生毕业两年后，在韩国，从事对外汉语教学一年，两个月半之后即将回国。

如果从对外汉语教学这件一直想从事的事情来说，五年的时间，终于实现了这个梦想。但我是从什么时候开始想做对外汉语的呢？回忆了一下，有两个原因。客观上是在大三准备考研前，当时有新加坡和泰国的学校招对外汉语教师，在我们文学院做了宣讲，被那种在国外工作，和外国人交流的生活吸引了；主观上，在报考大学专业的时候我其实一直想上的是英语专业，因为对外语很感兴趣，但当时是由爸妈确定了去姐姐所在的大学，那个师范院校的英语专业是一本，而我的一本志愿报考了上海大学。所以当姐姐说除了英语，最好的文科专业就是中文系了，爸爸又一直希望我学了中文系这个万金油专业之后，可以考公务员。所以去姐姐大学，学可以考公务员的中文系，就这样决定了我接下来的四年生活。

最终，我因3分之差，没到想去的上海大学的分数线，又不想复习的我只好去了姐姐所在的师范学校。

而在语数外三个主科里面，我的语文是分数最低的，其实从小我就不喜欢看文学书，这也决定了我再本专业上不可能有所建树和兴趣。但我就是学了中文系。呵呵哒。

中文系，全称是中国语言文学，或汉语言文学。有语言和文学两个方向，我不用任何犹豫的就知道，自己感兴趣的是语言，而不是，也不可能是文学。所以必须靠考研来摆脱这个我并不向往的学校，并不喜欢的专业，方向就是语言。

大一和大二的时候，我高中同桌都在复习。是的，她复习了两年。在我貌似享受大学时光的时候，她一次又一次的经历了高三，那时候高中生手机还没有普及，我们还用寄信的方式交流了好一阵。后来，她终于以状元的身份考上了北大。是的，北大。我们从高中同桌，差距从此刻开始越拉越大。

在她上大一的时候，我大三，我们交流过想去香港学习的想法。我还清楚的记得电话交流过之后，我就查了香港中文大学的信息。还一度准备。但在一天天没有动力和竞争感觉的学校环境中，这个想法就没有了下文。而我同桌在研究生期间，已经去了香港游学过两次，还说下次一起去的时候可以做我的导游。我心里当时的独白是，可我不想去了啊。可怜又可悲的自尊心啊…

高考时的数学，141，离总分150只少了9分，对于文科生来说，这个分数是值得骄傲的。这也是我高中三年以来数学成绩最高的一次，其实高考的总分也是我历史上最好的一次，这也是我不想复读的原因之一。由于数学的成绩，我在大一的时候，时间上是2011年，曾一度想考传说中的注册会计师。从我姐姐那听说，这个证书很厉害。忘了说，我大一的时候，同校的我姐姐大四在最后准备考研中。同校有亲姐，这种感觉可能大多数人都没有经历过。但正是因为这个原因，我并没有上大学的新鲜感，反而觉得这是个限制。真是too young。接着说注册会计师的事。

凭着自豪的数学成绩，我同样查了注册会计师证书的相关信息。要考很多科目，包括财务管理会计之类的。但不知道是不是高考之后玩了一个暑假，大脑退化了，大一时的高等数学，我竟然一点都听不懂了，作业全是抄，抄的时候还不明白，这重重的打击了我的自信心，觉得自己不适合会计。注册会计师的事情也就这样搁置了。知道后来毕业的时候，听男朋友说当时的一个高中同学在省内一个不出名的二本院校，学的法律专业自己却考下了注册会计师的证书，找到的工作工资待遇很好。我心里些许后悔，也许当时我坚持下去，也许我也能找到工资高的工作。但这些都是也许了……

于是接下来的日子就是混混沌沌的混日子，上课不是睡觉就是玩手机，期末考试前突击背专业课，然后我就大三了。该准备考研了。在选择考研专业的时候，考虑过高中毕业一直想学的英语专业，翻译方向。查了翻译方向的分数和考试内容，有点犹豫…因为前两年我并没有好好的学英语，四六级都是擦着分数线过的，所以并没有底气和自信报考翻译专业。这个时候对外汉语教师的宣讲开始了。我仿佛看到了一个自带光芒的出口。外语和中文的结合，太适合我了。我就要考这个专业。

所以从第一次考研考试，心里就种下了对外汉语这个种子。

即使两次考研都在报考这个专业并失败的情况下，即使在我想都没想过进中小学当语文老师，但是在专业上，我再次败给了…命运？

学了学科教学（语文）这个针对中小学语文教学的研究生专业。可我内心是抗拒做语文老师的。我想做对外汉语啊啊啊啊。

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在研究生毕业的时候，进入一家互联网公司做人力资源工作的情况下，这个种子仍然在心里，期待着有一天的发芽。

2014年研究生毕业。这也算是一个转折点。终于结束了学生生活，进入到了社会。

面试了各种性质的工作后，选择了一家互联网公司，做起了当时自己向往的人力资源工作。小公司的好处就是你可以接触各种工作。从实习开始，一年半的时间，人力资源工作中，除了工资薪酬没有接触，招聘、培训、员工关系、团队建设甚至连行政方面的工作，都做了一个遍，哭过，笑过，收获很多。

2013.12-2014.5半年的人力工作。

2014.5-2015.5一年的团队HRBP，一个公司当时看好并非常支持的项目，独立成小团队集中开发，人力和行政方面所有的事情，只有我一个人去做。现在想想，真的是费心费力，尽心尽力。从团队只有leader和主创人员，到我一个一个打电话面试招聘进来稳定了大半年的将近20人的团队成员；每个节日，每个成员生日，都要一个不一样的惊喜，当时我沉醉于这些工作中。看到团队成员把我们并不好甚至有些寒碜的开发工作环境当做家一样，听到他们喜欢在团队工作，我的内心充满自豪和骄傲。

但是投资人，老板的心思说变就变。

当时非常看好的项目，因为新招聘来了一个技术总监和人力总监，而开始怀疑不信任甚至开始了监控。团队回到总公司办公，而我当时就是从总公司的人力部选择到这个团队的。现在整个团队都回公司了，我的地位尤其尴尬。

回总公司前，团队leader找我谈话，说公司有这样一个打算，而且他已经决定搬回去了，我作为人力行政人员，应该是需要回到公司的人力行政部。

我清楚的记得，在我听到这些话的一瞬间，我就哭了。

我觉得自己被抛弃了。觉得自己为了这个团队付出了那么多心血。你们需要人的时候，我从公司的人力行政部出来一个人做了几个人的事情，现在团队也好了，但是你们要回去，有公司的人力行政部在，不需要我了就让我再回到公司的人力行政部。那就是说我从来就不属于这个团队喽？

在这种想法下，我越想越委屈，把“感觉你们不需要我就抛弃我了”这种想法哭着说给leader听，还记得当时leader尴尬的表情，从会议室出去拿纸递给我说别哭了。然后语重心长的跟我说，要为自己的职业生涯考虑。

我当时怎么回答的呢。

我说，我也没有决定一定要在人力行政这个岗位上，我更想和团队在一起工作，即使换岗位也可以，我们团队现在缺少运营，我觉得我也感兴趣，我也可以做这个。

然后leader就同意我转岗了。说他来和公司的人力总监说。

其实，leader不知道的是，当时我已经有了转岗的想法了，只是没有好的机会，趁这个时间讲出来，既有委屈也算帮了自己。

2015年的元旦，我们整个团队就搬回了总公司。接下来的三个月，上演了一部撒狗血的宫斗剧。公司内部乌烟瘴气，团队成员一一离职。正在我纠结什么时候离职的时候，研究生导师发来了一个消息拯救了在水火之中的我。

导师发来了研究生学校主页上招聘对外汉语教师的信息截图，各项条件我都符合。

说到为什么导师会在毕业后会给我发这个信息，还是有背景原因的。

在我本科毕业后留校复读准备二次考研的时候，同宿舍的两个舍友申请了去新加坡对外汉语的机会，而且成功了。我当时和父母的想法一致，想着我先考研，考上对外汉语的研究生了也会有机会去。结果没想到没考上对外汉语反而是中小学语文教学专业，这让我在整个研究生期间都很懊恼。

其实，我研究生毕业的时候，学校有报名去韩国和美国对外汉语的机会，我当时报名了，但是在父母的劝阻下，放弃了，因为要先找工作。

在我实习阶段，大学好友，在研究生期间去了罗马尼亚。这对我的刺激很大。我眼看着身边的朋友一个个的实现了他们也是我的愿望，而我自己却离想做的事情越来越远。当时因为这个事情，和导师发微信诉说了自己的犹豫苦恼和后悔，他支持我追求自己的梦想，不要考虑太多以后的未知。

但那次交流之后，我陷于繁琐的宫斗工作中，有慢慢向生活妥协的趋势。

但导师放在心上了。所以当他看到学校主页上放出的招聘信息时，第一时间截图给了我，这个突然从天而降的消息，让当时混沌的我如梦初醒般顿悟了。

我必须抓住这次机会。对于已经研究生毕业工作了的我，我这个年龄和现实压力来说，这应该是我唯一一次能够实现自己对外汉语梦想的机会了。

所以我休了全部的五天年假，逃离了当时混沌的公司环境，同时孤注一掷的好好准备那次面试。

也许是绝望和唯一的希望激发了自己的斗争细胞，在经历了煎熬的等待结果的两周后，收到了面试成功进入到培训阶段的通知。

还记得那是面试后第二周的周日。已经连续几天做梦收到邮件通知的我从梦中醒来，想到已经两周了还没有消息，难道我真的要重新开始找工作了吗？周末人家应该不上班吧？

但是习惯性的打开邮箱，看到有新邮件，心跳就开始加速，虽然之前每次都是以广告邮件而失望，但看到新邮件标志就心跳加速已经形成习惯了…从这个细节上，就能看出我当时是有多么迫切的离开。

点开收件箱，我面试成功了！而且下下周一就开始培训！

我当时激动疯了。下下周，那就是说我下周就要办好离职。哈哈哈，终于可以离开了。

周一到周三，我做好了自己分内的工作，其中还包括了几个产品功能设计。因为产品的原因，运营方面并没有太多工作，而我渐渐的转向产品设计了。其实这个发展方向也不错，可能如果没有这次培训，也许我会在纠结中继续坚持下去。但因为知道自己面试成功了，周一到周三在做几个小功能设计的时候，我没有了前几周的焦虑和浮躁，反而因为知道这是自己的最后一周，而更加认真尽责的去做好最后的工作。那三天的心情还是很微妙的，又有喜欢产品设计的感觉，又有尽快逃离那儿的念头。

就在那种复杂的心情中，到了周三下午，我跟leader说明了情况，要来韩国做一直想做的对外汉语，下周开始培训。leader对于逐渐离开的团队成员，没有阻拦，只是说不要意气用事，如果有更好的机会，他支持我们离开。他也许是看来韩国这个机会确实不错，也许是实在留下我他也没有精力带我，因为公司里混乱的情况就已经够他头疼的了，所以他同意我离开并祝福。

接下来的两天时间，走了离职流程，周五的下午下班前，我拿到了离职证明，离职时间是2015年5月。

拿着离职证明的我，在天桥上给我爸打了电话，说我现在是无业游民了。

当时的心情是兴奋的。

从2011年本科毕业，两次对外汉语专业的考研失败，眼看着朋友在国外的精彩生活，懊恼过，遗憾过，在工作中尽力过，和团队成员一起哭过笑过，而现在我终于要走上对外汉语这条道路了。终于。

2015年5月-9月，培训和等待派出的时间过的非常惬意。不用考虑工作问题，工资待遇也好，更美妙的是我要出国了，要做对外汉语了。当听到爸爸妈妈对别的人说这件事的自豪感时，内心更加满足。更加感谢当时勇敢的报名面试的自己。

其实当时整个报名和面试期间，我都瞒着家里。甚至我飞到面试地点的那个周末，在酒店里准备第二天面试的时候，我妈妈还打电话问我周末怎么过，我还撒谎来着，说跟同事吃饭玩。其实我当时并不在北京…后来，在等待面试结果的两周内，一次打电话的时候，跟爸妈说了这件事情，他们果然不出意外的反对。但是那时候反对已经没用了，我面试都面完了，不是他们能决定的，只能看面试结果。面试失败了，正如他们所愿，那我也没有太大遗憾了，至少我争取了。面试成功了，我肯定会有一套说辞来说服他们。再说了，就算说服不了，那我也是铁了心要出国一年了。

但好在，知道面试成功之后，爸妈反而不反对了，而是支持。用我爸跟别人炫耀时的话说，当时她本科毕业就可以去新加坡，我没让去；研究生的时候可以去美国也没让去；这次就让她去吧，省的以后说起来，怨我。

其实我爸这话有夸大的部分，也有对的部分。首先本科毕业时只是有机会报名去新加坡，虽然我两个室友都选上了，但那时没有自信心的我，不一定能选上；其次，研究生的时候，面试应该就能选上，但是当时自己也犹豫去国外是不是值得，最终选择了先就业。但真正工作之后的我，越来越发现了内心的遗憾，所以这次不管他们是否阻拦，我都会坚持。

2015年9月，我来到了韩国，终于走上了对外汉语之路。

实现了一个非常向往的梦想之后，发现这条路并没有自己想象中那么美好之后，我又开始了寻找自己。也是迫于现实压力，一年之后回国，回去之后我要做什么？慢慢熟悉教学内容之后，我就一直在思考这个问题。

当人处于孤独中时，最容易思考一些人生的问题。这也就是为什么哲学家都是孤独的吧。

在韩国的这一年，

跟自己对话的次数越来越多，因为除了室友就没有别的朋友。

思考的深度越来越深，因为有很多时间去回想反思发生过的事情。

不再羡慕朋友圈里别人的精彩，因为我自己就在国外，一个非常发达的时尚的国家。

越来越感到亲情的重要，因为自己能体验那么多世界的精彩，他们却只能在家辛苦工作。

越来越感到身体健康的重要，因为去医院首先语言不通，其次费用昂贵，会被坑。

一年的时间，不短也不长。

但是就像当人们满足了物质生活之后就开始看重精神生活一样，我也是在终于实现了一直以来的对外汉语梦想之后，开始认真的思考回过以后，我要从哪一方面开始发展专业能力。

在这一年里，考了韩语三级，终于实现了二外的小小梦想。还渐渐地摸索出了自己感兴趣的专业方向，喜欢上了锻炼和健身，虽然有时候太懒，又爱偷吃，所以为锻炼吃了不少苦，流了不少汗，却一直没有减肥成功。

还有两个半月就要回国了，让爸爸妈妈和姐办了护照签证，计划下个月让他们来韩国玩一趟。

还记得小时候的一个理想，就是自己挣钱买机票让爸妈体验第一次坐飞机，也即将实现了。

这样看，似乎五年的时间，不管是工作还是生活都在往好的方向发展。事实上也确实是。

一直思绪天马行空的我，也终于明白想法要落实到现实中，事情是一点点做出来的，而不是想出来的。一直对之前那份付出全部心血的工作耿耿于怀，也终于在leader重整旗鼓之后释怀，原来工作和事业需要更多的理智和专业而不是感觉和感情。

五年了，告别了本科毕业青涩怕世的自己，现在的我，尽管语言仍然沟通不顺畅，但面对一班外国学生仍然可以淡定的上课；可以自己在异国他乡独处两个星期；可以一个人每天早晨吃丰盛的早餐，中午做两三个菜，不亏待自己。

这五年的变化，让我更加期待回国后重新开始工作的那种明白自己要什么，并且身边有朋友家人的生活。现在想想，那简直太幸福了。还有什么不满足呢？除了好好工作发展自己的专业能力，就只有好好珍惜那种幸福，不再去好高骛远不再去满腹抱怨，除了珍惜就是珍惜。因为没有下一个五年再让我去寻找内心了。

下一个五年，我希望是自己事业上的成长史，和人生中方向最明确的一段时间。

2016年6月24于韩国庆尚南道梁山市