我只能突然觉得自己特别特别的失败，我明明想非常非常非常非常，诚心诚意的，去找我的男朋友，可是我偏要说一些不愿意说的事情而且我觉得他每一句话每一个字都在挑战我的耐性。有时候人就是这么口是心非，我也不例外，我感觉我明明是非常非常非常非常期待，今天去哪里跟他见面了可是我就是拉不下脸，其实也没有多大事，其实他不还我钱，一直拖着我也没有多少责怪他，可是我就是特别特别在意它他的态度，我特别在意的是，我以前从来没有觉得他是一个没有交代的人，我最近越来越觉得他特别特别不愿意跟我说好多事情，我突然又觉得我跟他有了好多好多隔阂。我不知道他每天在做什么，我甚至不知道他到底在跟群里几个女孩在聊天，我更不知道他现在是不是还喜欢我或者说，他花这些钱是花在，哪些方面我根本就一无所知，我越来越觉得不了解他了，我更觉得我不懂自己了。
从他开始不让我打扰他那天起，我就一直，静静的在等他主动联系我告诉我说他已经想好了沉思好了，已经，想来找我了，可是他始终都没有对我说那句话，都没有，联系我，是一个字都没有联系，我这时候只是觉得我和他渐行渐远，我有时候就在想他是不是真的有了其他的人，所以他根本就没有时间来找我，还是说他特别，怕我跟他要钱所以他躲着我，我更是在想如果为了几百块钱，他就这样躲着我，我自己都会瞧不起我自己看人的眼光。
本来这件事没有这么让我生气，可是偏偏我借给他的几百块钱是我借别人的，借我钱的人就问我为什么还得半个月才能还钱那我能说什么，我只能说，我男朋友给我把钱还了，可是，我又忍不住买了件大衣，所以现在还不上去吗，此时那几个都是我的好兄弟他们也不会介意，但是，他们中有2个跟我特别守觉得我绝对不是那么信用缺失的人，他们就悄悄的问我说，你说实话，是不是，他没有还给你钱，我当时都不知道说些什么我觉得自己好尴尬也觉得自己好失败，因为我也不知道他什么时候会理我，一起给我还钱，更在意的是他什么时候会主动理我。我的信用卡根本就没有还清，我为了安慰他让他不担心我，自恋的，以为，他因为这个会担心我，然后没有告诉她并且告诉他我发了工资发了很多工资，然后还是把卡债还清了，其实我这几个月根本就还不清任何一笔债，不仅还不清，我基本上，承包了很多很多文章的写作，每天晚上都在熬夜写作，就是因为要赚那点钱，要还债，我真的非常厌恶而且也不想熬夜所有人都觉得我在追剧或者说在玩游戏，或者说在家真的是太闲了，才会熬夜，其实我每天每天，都在努力的写稿子，普通的杂文，根本挣不了几个钱，我费尽心力去写一些学术论文，可是学术论文，并不是那么容易写成，学术类论文，相似率，必须小于百分之25而要小于百分之25的话，我要查阅很多文章，不能参考太多，所以很难写，不是一天两天可以写出来的，但就是学术类文章真的非常正常，我觉得已经费尽了所有的心里真的是心力交瘁。
这些天我等了这么久，等来的就是，他跟我说几句抱怨之后继续不理我，我现在就在想，我在等待什么，是等待他下次，继续来质问我别的还是说我一说还钱，他就躲得远远的，我就很诧异了，为什么明明是我有理却每次变成他有理，为什么他那么自私，在他眼里永远觉得我不够关心他，我每次，要去找他，去主动问他的时候他一个字都不愿意说，我这才发现他更愿意朋友圈的形式来告诉我，可是我每天都在写论文，我为了让自己少受一点打扰我连朋友圈都看的很少，我怎么会发现他，如果不是前天，人家又来催着我根本就不会去主动翻她的朋友圈，而且我觉得，他每次想让我关心他为什么要用这么幼稚的方法他为什么不主动告诉我，可能也是我太傻了只有我会蠢到主动的去告诉她我爱她主动的去告诉他我需要它的关心而人家的高明之处就在于，人家从来不主动说，然后要让我去踩猜，偏偏我有时候就是那么蠢，我就是猜不出来而我稍微有一点猜不出来人家就会觉得，我忽略了他而他为什么从来没有想我我借钱，然后借给他别人为难我说我的时候我是怎样的尴尬境界，他也没有从来问过我我的身体不好我最近也给医院投了好多钱也不能报销，我的钱是怎么来的，从来都没有，我觉得，我的一个姐们最近，给我说了非常，非常中肯的话，他就问我你看过延禧宫略没有，我说没有，她说你知道那个令妃为什么成功了吗，因为人家从来不对皇上主动，只是让皇上主动的去找他，也从来不告诉皇上他在意他，就像令妃，在最后一集告诉娴妃的那句话，他说，谁先说出来爱这个字谁就输了，看来，我当初，不想在我的感情里边掺杂任何套路掺杂任何手段的，想法是错误的，就像，男人永远喜欢，那些用套路，用所谓的矜持所谓的楚楚可怜去接近他们的女生儿从来不会喜欢，最起码他从来不会优先选择这些对他坦坦荡荡，直爽直白的女人，因为人的骨子里都是贱的，没有办法。
此时这几天我有好几次，都想去问问她你最近过得怎么样，你在做什么，你为什么都不理我呀，可是我又一想，我每一次这样说的时候他都想我打扰他他都说他需要安静，我不想每次都自讨没趣。难道这样又错了吗，可能是我安全感缺失，我觉得我和他，真正的，真正的，失去了，一些所谓的好大美好的印象，剩下的就是猜忌互相猜忌，而他从来都不愿意与我正面的沟通直接的沟通，都是，我去找他沟通而每次找他的时候他都不愿意沟通，说实话我真的不知道他什么时候愿意什么时候不愿意，我觉得我好像就，在这段感情里，跟其他人不一样了，她用了好多方法都是以前我对待男人的方法，可是跟他谈恋爱以来我觉得我们男女会说胡话了，本来是应该男的红哄女的，女的时候好多小心思去对待男的，可是在这里变成了每次我先去妥协，我先去主动找他，因为我知道人家有所谓的自尊，可是我，越这样我越觉得自己卑微我越觉得在他心里我一无是处，而且，我真的没办法接受一个男朋友对待女朋友，除非见面平时一个字儿都不愿意跟他多说，我觉得这样的关系更像是朋友如果这样的话我根本不需要跟他确认任何关系。我的身边根本就不缺这样的朋友，可能是我想多了吧，也可能在他的意识里，他的恋爱观里，觉得平时也没什么事就不需要联系了吧，但是这样，的相处模式，我感觉越来越接受不了。就好像我根本就不能让别人在我旁边抽烟太久，因为只要别人一抽烟我一闻到这种味道我就会咳嗽好久，而且我的呼吸就会开始变粗，非常难受可是我觉得这始终是个小问题而且听很多人说过，男人抽烟是一种放松方式，于是我就接受了，可是是不是因为我没有说出来这个原因，所以在他看来就很随意，在我跟前抽烟就越来越多，然后弄得我越来越难受真的是非常非常的难受，我的咽炎和鼻炎，我也受不了了。
今天的自己感觉特别特别的委屈，这些话憋了好久好久，其实很多话无事想当面跟他沟通好好谈大家冷静冷静，可是他从来都不愿意，我感觉在他的世界里，就跟小女孩一样，特别特别的情绪化，我有时候发现他有一些抑郁的症状，可是我根本就改变不了因为他永远觉得他很对她改变不了的是他的习惯为没有办法，我这么一个倔强的人在他旁边一直在妥协一直在拖鞋车从来没有换来一句好话，甚至在他那里觉得我一直在损他，我夸的时候她说太假，我说出问题的时候他又想我说了我开始怀疑自己，的情商，更开始怀疑自己的智商，我觉得这段感觉我确实应该冷静冷静了，如果说因为，妥协都换不过来，所谓的好脸色的话，都还是不要妥协了，前面的三十年，我想，对所有的男的都态度太差，所以我决定只要是，下一个男朋友往后的30年，我都会，尽力忍住自己的所谓的小情绪小脾气好好的对待他和平相处，可是这样我发现我特别的错非常不错，错道我自己都觉得可笑可悲。
我真的好喜欢，可是他喜欢我吗，我在他心里吗？我不确定了
