有时，只有当你走向了反方向，你才知道自己走错了。
写在前面：这是一篇被我设置私密的记录，可能永远只有我自己看过。今天早上看到姣娜给我的另一篇文章的评论，她说：秀琴，你知道么，其实我一直在等你写关于聚会的简文，却又害怕直接告诉你会给你带来负担，所以就一直这么等着哦，看见你写的云朵老师，也像我心里的云朵老师一样，后期的坑我也一定会跳，等我们在做同学，拥抱～。那一刻，我决定，让这些文字，连同我的心，一起向前一步。
001
这次聚会，对我来说，就像一个深处黑暗中的人，一下子暴露在强烈的光里，会本能的闭上眼睛，让自己退回到黑暗中。虽然人已回到黑暗中，但那心，已完全不一样了，那光，真实的照在她身上，让我觉得不舒服，同时又激活了我内心的一些力量。
音乐和文字，是自己安抚自己的方式。
很多时候内心孤独，只是因为想到，这个世界只有自己在受苦，为什么是我？沉浸在自己的悲伤中无法自拔，自怜自艾。
有人说，她在旅行中的收获，不是看过多少风景，而是见识过不同人的生活，然后你会觉得，你经历的所谓的苦难根本不算什么，你的心不再沉浸在自己那片狭小的天地，或悲或喜。
我想，我的心之所以容易被外在的因素牵动，起起落落，也是因为自己长期封闭自己的原因，一粒沙子落入心中，就会引起波澜。
别人什么都好，为什么我这不好，那不好？
当我看到别人其实也没那么好的时候，我似乎发现了真相。
还记得上周二的这个时间，我狠狠的打了西西的屁股，因为他把玩具散落了一地，他不收拾，当我收拾的时候，他给我捣乱，我气疯了，随地捡起一个带手柄的玩具，在他屁股上使劲的打了几下，他惊恐的看着我，一边小声哭着，一边说：妈妈，不要打。我歇斯底里的冲他喊着，为什么要这样做。仿佛他做了天大的错事，而我，仿佛遭受了天大的痛苦。
可，其实，就是一件鸡毛蒜皮的事情。
平静后，我呆坐在沙发上，看着阳台上晾晒的衣服，有一件就是我明天要穿着去参加聚会的衣服，蓝白格子，胸前有一排黑色的盘扣，有风吹进来，它左右摇晃着。
我还没晃过神来，孩子又开始嘻嘻哈哈笑着玩起来，仿佛什么也没发生过，我的心又痛起来，这没心没肺的表面下，藏着的伤害，被他深埋了起来，这颗种子会在他心里生根发芽，伴随着他未来长长的路，因为我也带着这样一粒种子。
我跑去抱住他，看看他的屁股，有一道红色的印子。我和他道歉，他的眼眶泛泪。
第二天便是聚会的日子，先生请好了假，本来是打算我自己一个人前往，最后先生还是决定送我去，还让我带上衣服，可能在那住一个晚上。
临出门前，发现自己来大姨妈了，这似乎成了一个诅咒，情绪特别差的时刻，几乎在大姨妈期间。这到底是无法改变的生理原因，还是我对此形成了依赖，让自己的坏情绪有了一个合理的借口？
同学们回忆的都是聚会的美好，感受的也是美好，我的感觉有些格格不入，我本来不想把这些暗时光写出来，自己悄悄藏好，这样，我还是大家眼中的“温暖的秀琴”。可这样的伪装，让我的心不得安宁。
四月说：写出来，安抚自己的心。
佳佳说：做真实的自己，或许会有人不喜欢你，但至少你会更喜欢自己。
002
聚会的第一天，我有了一份泓默安排的工作：接待同学。对于泓默这份信任，我很感动，对于来回奔走在那段路上，我甘之如饴。很多从未见过面的同学，甚至连照片都没见过的同学，我们凭着穿着，在路上相认。
有时一下来了好几个同学，有的在北门，有的在南门。比如做梦兔儿来的时候，她在南门，任姐恰好在北门，对于路痴的我来说，不是找不着北，而是找不着南。我问了路，朝着一个相反的方向去接兔儿，兔儿就在后面追我。最后，我拿着手机导航，乱跑乱撞回到酒店门口，兔儿让我不要走了，怕我走丢了，她说她来找我。本来是我去接她，最后变成了她来寻我。
那时钟灵也在南门等我，带着70多岁的三个老人，我为自己迷路，让她们久等，心中惭愧，要帮老人家拉箱子，可是这个小忙，他们也没让我做上。
暖洋洋和德容，也是在南门等了我很久，那时恰好在吃饭，任姐帮我去北门接同学。我去北门任姐那拿门票的时候，暄苏跑来帮我拿票给暖洋洋她们，在路上碰到暖洋洋和德容，她们温暖灿烂的笑容，深深的感染了我。那份对她们的歉意，因为这笑容，变得轻飘飘的，飞走了。
我有一个强烈的愿望是，同学们舟车劳顿来到这里，我要好好的接她们顺利的到达酒店，不负泓默的托付。
可是分享会时米菲的感觉，让我陷入了沮丧中。我觉得我还是没有做好，米菲来的时候，天已经完全黑了，路线不熟悉，不像白天，她完全是自己摸索着进来的，还好体贴的泓默看见了她，上前去拥抱她。
也许有同学会安慰我说：秀琴，你已经做的很好了。
可是那一刻，我就是不肯放过自己。
分享会结束，我一个人走出景区，去往先生等我的路上，再多的灯也照不亮夜的黑，那段路，白天走了很多遍，晚上走来，似乎变长了。欢聚落幕，美梦方醒，那种巨大的失落感，在夜空中笼罩着我。先生迅速的载着我回去，然后一路小跑的进酒店，一开门，孩子们睡的正酣，他长长的舒了一口气说：还好，都没醒。
我在马桶上呆坐了一会，然后洗澡，轻手轻脚回到房间时，二宝一个翻身，爬了起来，眼睛都没怎么睁开，就径直的走向我，扑进我的怀里，然后继续趴在我肩上睡觉，像梦游一般。我抱着柔小的他，也躺下来了，很累，却没有睡意，想着白天的一幕幕。
003
第二天跟着细草老师去退思园拍摄，我就更作了。看到同学们拿出来的摄影器材，我一下就露怯了，相机就那么一直挂在脖子上，很少再举起了。聚会结束后的那几天，群里有很多同学上传了自己拍的照片，那么多，那么美。我当时就在想：我去哪里了，我那时在做什么？因为我都没看见这些。
细草老师说，拍园林，不是多按快门。而是先在园子里走几圈，多看看，多想想，逛上一天，最后可能就拍几分钟。然后我就在那里看呀，走呀，钻进假山的洞里寻找不同的视角，在每一扇门和窗下停留，想借景看看这座园子，在每一个看似不经意的角落，发现了一些有意思的东西。是的，这样走，这样看，确实看到了园林独特的地方。我也注意到，很多游客，其实像我一样，一到景点，就是拍照，而有一些，会停在一个地方，看很久，比如一幅字画，这背后的故事，能娓娓道来，他们才是真正来过的人。
我和子橘发了一张和泓默的合影，这一张还是云朵老师帮忙拍的。我的相机里只有几张给同学拍的照片，在聚会前，我清空了存储卡，充足了电。我和子橘说：这次，我拍的照片很少。子橘说：偷偷的告诉你，我还在别人的朋友圈找你的照片。当时，眼泪刷的掉下来了，我信誓旦旦的和子橘说过，我会把聚会的盛况拍下来给她的。我还有很多的计划，要和12班的同学一起拍，要和云朵，兔儿一起拍，和挽着任姐的手，要认识每一个同学，能叫出她们的名字，多拍她们。可这些，都没有实现，我全忘记了，我陷进自己小小的世界里，我一边自卑，一边自怜自艾。
先生问我：见网友的感觉怎么样？我笑一笑，没有立刻答话，先生预料般的说：是不是见光死？
这句话一针见血，利刃封喉。
那个在网络的世界里的秀琴，因为看不见，有了很多伪装，被很多同学喜欢，而我，还真以为自己就是大家眼中的自己。
而这次光的聚会，仿佛一个照妖镜一般，让我现了原形。
分享会晚上，大鸟选择了我，帮她读一段她的发言，这冥冥之中的安排，仿佛是一种预见，这些话就是来提醒我，说给我听的：“你会面临从课堂到实践的茫然无措，你会面临别人家的照片为什么总是那么惊艳的无情碾压，你会面临辛苦拍一天却挑不出几张满意照片的挫败无力……作为一个摄影新人的你，会感觉自己坠入了伸手不见五指的迷雾，尽管老师和同学们会鼓励你说，往前走，就能看到更美的风景。然而，跨出那一步的勇气，却只能源于你自己。
当你终于走出迷雾，来到一片崭新天地，经历过最初的那阵狂喜之后，你又会面临前路漫漫自己该何去何从的困惑，你还会面临作出选择（也许是有意也许是无意）后发现路越走越窄、全世界似乎只剩你一个人时的彷徨，这条路是不是适合自己，要不要坚持，还要坚持多久……处于风格探索期的你，会感觉自己在荒原上披荆斩棘，这时候，老师和同学们已经鞭长莫及，硬着头皮走下去的勇气，只能源于你自己。
当你终于登上一座山峰，回首发现自己居然走出了一条路，难免激动欣喜之后，你会发现一座更高的山峰伫立在你面前，这时候有一些人为你鼓掌喝彩，有一些人对你有所期待，甚至还有已经登上半山腰愿意拉你一把的大神，然而你愿不愿意伸出手，明知山有虎，偏向虎山行的勇气，只能源于你自己。
杨绛先生曾经说：人生最曼妙的风景，是内心的淡定与从容。而要想达到不以物喜不以己悲的淡定与从容，惟有真正地认识自己、了解自己、看清自己，并且笃定地坚持做自己。”
这几段话，就是当晚我选择读出来的部分，本以为我是读给在座的同学听的，本以为我是替大鸟发声的，上帝就是这么捉弄人：这是读给你自己听的。结果我没有听进去，然后第二天就被狠狠的打脸了。
大鸟说：你看，摄影就像一面镜子，在我举起相机的一刹那，它已经清楚地映照出了我自己。
004
聚会的主题是向前一步，虽然我走上前去，拥抱了你们，可我的心，还留在原地，甚至后退着。你们身上的光深深的吸引着我，但也刺痛着我。我渴望着也能融入那光中，可我觉得自己太暗了，格格不入。
上光的研习课时，凯明讲到黑盒子的时候，我就爱上了，我拍了好几次黑盒子，也会有意无意去寻找这样的光，黑盒子会让最亮的主体凸显出来，而周围暗的部分会被黑暗掩盖，让看见的人看不到，但是看不到并不是不存在，别人看不见，但是我看的见，并身处其中。
不管外面的世界如何，我最终要面对自己。
昨晚在炒菜的时候，脑子里一直在想一个问题，为什么我面对优秀的人的时候，心里会这样想：她很好，我不好。然后就会恐慌。然后我就会离这个优秀的人远一些，仿佛这样，那对比就没有了，那伤害就没有了。这是不是小时候父母太多对比的话语造成的：你看那个谁谁谁，多好，多厉害。你再看看你自己，什么都不行，你就不能学学人家？或许父母只是希望别人的榜样可以激励我，可在我看来，听到的更多的是妈妈不喜欢我，嫌弃我，因为我不好。还会对优秀的人有一种仇恨心理：都是因为遇到你，才导致妈妈不喜欢我。
在优秀人的面前，我会羡慕嫉妒恨，会自卑，相反，在不如我的人面前，我会有优越感，会自信，会充满同情（因为我也身处其中过）。
有一些人会这样想：她很好，但我也很好。孩子的性格天生是向上向善的，看到别人的优势，但是自己没有，会失落会自卑，如果这时候父母再补刀：你看看人家多好，你什么都不行。
想起多年前看到的一个画面，一个爸爸带着孩子去参加小伙伴的生日聚会，聚会上，每个小朋友都登台表演各种才艺，现场赞美声，掌声一片，只有这个小男孩什么都没做。孩子眼眶泛泪的和爸爸说：爸爸，我什么都不会。爸爸摸摸孩子的头，说：即使你什么都不会，爸爸也觉得你很好。
我只有表现好，才能赢得父母的爱，比如听话，比如学习好。父母高兴了，我才是有价值的。父母一不开心，我就会恐慌，自责，一定是我做错了什么。
小学的时候，班级有个同学钱被偷了，老师说要在班级搜查。我虽然没有偷钱，但是内心特别害怕，仿佛是自己偷了钱。
同学间闲聊，窃窃私语的时候，我就会怀疑，她们是不是在讲我坏话。
泓默那天讲了好几次苏州同学为聚会付出的努力和辛劳，却没有说到我，我心里特别的失落。先是不平衡，因为我也做了一些事情啊，泓默为什么要忽略我。这种被忽视感，让我很难过，因为我从小就是不起眼的，长得丑，走到哪里，都不出众，虽然靠自己的努力，学习优秀，想要打破这种被忽视感。但是山外有山，人外有人，总有人比我优秀。
在做这件事前，我是有期待的，期待自己的付出得到认同，期待自己的付出，可以赢得大家的关注。
地狱之路是用期待铺成的。
005
我看到同学们拍那么多美美的照片，我心里也是极其羡慕啊。但我对自己的长相又很自卑，不敢站在镜头前。一边羡慕着，一边自卑着。
我不接纳自己长得丑，我不接纳自己平凡普通，所以才会这么作吧。
我不能接纳自己的不好，因为承认自己不好，我会让父母失望，会得不到父母的爱。我努力讨好他人，但过不好自己。
没有什么才能是天生的，大部分都是后天的努力获得。
我不想努力，然后就会把这一切不好的归因到父母的身上：这不是我的错，都是我的父母造成我这个样子。这样，自己就可以轻松了，不用努力了。这也是一个原因吧。
你不喜欢我，那你就找别人做你孩子啊，你觉得别人好，你讨厌我，嫌弃我，我也自暴自弃好了。这种心理也有吧。这也是这几天特别颓废的原因吧。
而如果想着，别人很好，可以和这么优秀的你们在一起，我也会受到鼓舞了，通过你们，让我看到不一样的精彩人生，也丰富了我的人生。
就像你看到那么美的风景，你不会去嫉妒：它这么美，为什么我没有它那么美？为什么到人这里，就会感觉不一样。风景美，你会去欣赏，去赞美，去体会，去感受。而人，也可以一样啊。
去看见这些美，感受这些美，美好的生活，都是美好的心灵经营出来的，当然，这背后有很多不为人知的付出。
看到一朵漂亮的花，我想到的不是去拥有它，占有它，成为他。而是，它就开在那里，真美。
看到别人的优势，我会想，你厉害，我不行，我也想这么厉害，可是我现在做不到。然后我就会痛苦，我想的是拥有她的厉害，我想的是和她一样。就像去欣赏一朵花一样，它美美的绽放在那，我在一旁欣赏就好，如果可以做一些事情的话，我可以把这朵花拍下来，让更多的人看见，我还可以把看到这朵花的美好感受记录下来。让这些美好扩大，放大，延续的更久一些。
虹，蓝拾，云朵，任姐，她们就是在做着这样的事情，给同学拍了很多照片，让这些美定格下来。
摄影的意义，不是为了成就自己，啊，你看，我好厉害，拍出这么美的照片。而是，我要拍出你最美好的一面，让你也惊叹：原来，我是这么的美。
当你的心是用来做好事的，当你的心充满了想要让周围的人和事变得更好，你就会从自己的小九九里跳出来，从一个狭小的地方进入一个广阔的世界。
而如果你想的全是自己，啊，怎么没有人给我拍照，怎么没有人注意我，关注我。就像先生说的：人们都捧着你，你才会开心。那么，这样，注定是要太痛苦的，因为我把自己困在一座孤岛上。
比如我给奶奶打电话，如果我如当初般想的：哎呀，奶奶每次都说那些鸡毛蒜皮的事情，重复一样的话，我好烦，听腻了，给她打电话，真是没什么意义。而如果我想的是：奶奶一个人在家好孤单，好无聊，如果有人听她说说话，让她知道有人牵挂她，惦记着她，她会很开心了。
想着自己，沉浸在自己的世界里，路自然是越走越窄。
想着周围的人和事，那里才是广阔的天地。
真喜欢今天早上的这些思考，没有白走的路，如果没有这次聚会，没有一开始的那些情绪，也不会有今天早上的思考。
对待孩子也是如此，如果在他们情绪不好，哭泣的时候，我想的是：好烦啊，整天哭哭啼啼的，我都这么累了，还给我添乱。你们一天啥事都不要做，还整这些情绪，看我，连哭的时间和力气都没有。全是自己。
如果这样想：看他哭的多伤心，多难过。他一定是经历了什么，我能为他做些什么，让他好过一些呢？忘掉自己，关注他人，心里就会充满了爱。当你付出这些时，他人也会回馈你。这些回馈不是你的期待，而是自然而然流出的东西。是人与人真正的连接产生的。
从黑暗到明亮，向前一步，我走了出来。
