这两天看《身体从未忘记》有一句话记忆犹新，“他们沉浸在自己已知的恐惧，当中不去冒险寻求新的选择。”“他们几乎全部曾被约束在某种无法逃脱的状态中，无法采取行动以避免伤害，他们的战斗或者逃跑反应被彻底的肢解，最终可能是极端的焦虑或彻底的崩溃。”
这段话很好的对应了，前天香香跟我分享了：为什么道理都知道，却无法过好这一生。
日志有断断续续的中间隔得有几天没写，心里面有计划，大部分原因是因为在时间的安排上面是欠缺的。昨天试用一整天时间任由自动化反应过一天，那种无力感很弱，而且内心是知道就是呆在舒适处，不愿意去新的选择。
一直在回问自己，为什么不爱自己。关注点好像是在外围，眼睛看这里那里唯独没有看自己，是专注力的原因，军芳帮我观察了看人看物最长时间是六分钟。身体出现状况也是焦虑所造成的，关注了一下自己，当焦虑来袭击时，是恐惧没有钱的时候，没有安全感的时候，一次比一次弱甚至都没有沮丧。在一次一次没有希望的时候，在一次一次外求的时候，在一次又一次的碰壁的时候，看到自己一点点在找，内在力量慢慢的升起。
昨晚孩子回来后，又拿起手机一直玩到11:30。提醒几次，无果。听到自己冷静的，语气平静的声音“你还是不要认我们是父母了，将来你自己所有事情靠你自己，眼睛也是你自己的。”然后我就再也不说什么了。隔了10来分钟看着孩子放下手机，试图讨好的跟我说话，我冷冷的回应着（这一次兔子换方法了）。
我对自己有一件事情是比较好奇的，与人相处的模式：感觉自己是冷冷的，说不上来的味你说心是打开了吧，又感觉是封闭的，抗拒的，有时候冷有时候热。早上的时候找到答案内心的体验少了，感知能力比较弱。典型的麻木状态。修正的方案是，每说一句话或做一件事情，内心去体验一下是什么感受。
书恒日志里有句话是这样写到“自己没有做到的事情是没有资格去说的”。生命中我好像就喜欢做这样的什么事情，自己做不到却喜欢当评判官。
