你有没有一个人一直听着歌听到双耳麻木。
你有没有一个人，打游戏，看视频看到眼睛干涩难忍。
你有没有一个人就这样一直睡，睡到四肢无力。
但是当人问起你的时候，你却对多少人说过“我挺好的”。
01
喂，爸爸。
嗯，还好嘛。
很好，就是想给你打个电话。
是不是出什么事情了，还是钱不够了。
我挺好的，就是想你了，真的，我没有骗你。
小时候，摔跤了，会不争气的跑回家，眼泪滴滴答答地告诉爸爸，受了欺负、他就会牵着我的手，用坚定的温厚的长满老茧的手，拉着我跑到学校警告欺负我的小孩。
后来我长大了。却丧失了开口说委屈的能力。不是不愿，不是懒得，不是害怕。是舍不得。我舍不得他再为我担心，舍不得他因为我白了的头发，舍不得看他因为我蹙着眉一言不发抽着烟的样子。就像他不舍得告诉我，他手上的那一道道伤疤是怎么来的，为什么一弯腰就会痛。为什么从来不长肉。
像他一样，我也渐渐学会了报喜不报忧，学会了换位思考，学会了很多事情只能自己解决。他们心安了。自己心里也多了一层慰藉。曾经很多执迷的东西随着时间坠入心里的某个黑洞，没了想法。我无法改变世界，我只能适应，去适应。所以我真的很好，真的不骗你。就是挺好的。
02
二十一岁真是很奇妙的年纪，有人已经开始为了工作东奔西走。有人谈着恋爱，天天发着动态，蜜里调油。有人已经结婚生子，幸福甜蜜。而身处象牙塔里的我却后知后觉。可是不得不承认的是我每天都很焦虑。
我的圈子很小，小到只能容纳几个人。不常发朋友圈，不发空间动态，每天都像是在虚度光阴。其实想给自己找事情做，但是想着想着也就不了了之。日子很慢，慢到我现在很迷茫。找不到事情来填补自己的空虚。
我其实很不好，但是当别人关心我的时候，我只会说：“我挺好的呀，一点事都没有，真的”。随即还会附带一张笑脸。
不是我性格孤僻，有些东西真的只适合自己一个人承受。你的人生方向，你的选择可以让你的朋友插手吗？有些东西只能自己做，有多少人会愿意每天听你抱怨。每个人都有自己的事情，即使是再好的朋友，也没有再多的感情支出陪你止步不前。
所以我选择了善意的假装。我过的很好，就是很好。
可能心里最喜欢的还是那个高中的自己。每天能6点钟就醒来，凌晨点着灯即使再累也不愿意躺下睡。生怕时间就这样悄悄溜走了。即使熬夜的效率并不高还有很多副作用，但是也想图个心安。心里的梦想不聒噪了。一切都好了。
03
一个玩的特别好的朋友跟异地的男友分手了半年之久，上个月半夜突然跟我打了电话，还没开口，就听见她一直在哭。我没有打断她，一直静静的听着。听着她的哽咽声慢慢的由大变小。然后听着她带着哭腔说他有了新女友。
这个在电话里哭的稀里哗啦的女生当时是主动提出分手的那个。而且男生分手后还找过她。男生问她过的还好吗？她是笑着回答的。我很好啊，一直很好。
她表现的很洒脱，不吵不闹，甚至有点安静。甚至让男生以为她并不喜欢自己。她演的很出色，但是还是骗不了自己。或许最先放手的除了不爱了还有另一种可能性是爱到极致了。
女生很清楚，他们之间有很多因素最终还是会导致分手。以后能在一起的可能性很小，现实主义者规避了感性因素，所以分手注定是结局。或早或晚。最后放不下的也只有她一个人而已。成全了别人成全不了自己。我心疼她，但能做的也只有听她倾述。等她慢慢把悲伤蒸发。
无他
