昨天下班回家的时候整个路上跟衡先生都是愉快的，两人相约在他上地铁的那一站碰面，路上依偎着他看书，因为前晚睡了不到六小时，再经一百天的战斗，我就感觉累的不行，腰都弯下去了，然后他把我的头抬起来放在肩膀上。一路依偎。出地铁时他笑呵呵的问我，他最近没做什么我怎么对他那么好呢？我不知道怎么回答，心理想：这是我最近关于不纠结不那么多欲望的修炼自然而然散发出来的好状态么？自己不拧巴了，心里没有杂质，自然跟他相处也快乐了么？也或者是每天记录三件感恩的事的疗效？
除了每天500字的写作群之外，又加了一个读书群，都需要每天要提交作业打卡。自己之前是早上起不来，等晚上下班回到家休息会儿就8点半了，可是10点前我根本弄不完2份作业啊（效率太低么），连续3天都是弄到11点多。每次衡先生都很不高兴，因为他要10点休息才能保证第二天有好的工作状态，说我在客厅开着灯影响他休息。前天晚上他躺在床上跟我嚷了，昨天晚上竟然发展到说我岁数大了，身体承受不住这样的话来刺激我，让我很失望的。
我开始陷入了一个严肃的思考：两个人在一起是将就还是吸引呢？。跟他在一起我就没结婚的念头，那为什么还在一起呢？能在一起是因为还算可以作伴吧，如果作伴都闲对方碍事了呢？。。。
等等，让我先想下这里面我都是有哪些问题。
先认识下我自己，想找什么样的人结婚呢？
想过什么样的生活呢，对方具备哪些特质呢？
可以接受两个人产生矛盾么，有了矛盾就是人本质有问题么？还是观点立场不同？还是因为双方都不能接受对方不能认可对方？
问题的核心是客厅开着灯光影响他休息了，那问题就是玻璃墙透光的问题，可以改善透光么，如果不能可以换住所么？为什么非要我改变呢，我也可以改变，提高效率，在10点钟之前完成。
其实即便想到了如上程度，我还是想找出他的更多问题，说一千到一万，还是他不包容我，那就是不爱我。前天晚上虽然有跟我说爱老虎油，肯定是随便说说不当真的。
嗯，再也不搭理他。
你说，前面还是温馨如画，后面不知道到了哪个时辰，就刀枪剑戟了。在一起的两个人嬗变，不过想想，自己一个人时也相当容易变啊，前一个画面意气风发，后面不知道到了哪个时辰就垂头丧气了。因为一时的小情绪，就下达了放弃的念头。想着自己每天写500字坚持一周了，之前信心满满，一定要坚持，也一定会坚持。但是昨晚发生的摩擦让我已经意兴阑珊，生无可恋了。建设一件事需要花很大的心劲，摧毁却只需动下放弃的念头，可怕。
晚上下班回家，地铁里看张德芬的《活出全新的自己》，正好读到个人责任承担表的八个层次，如下：
１ 这个问题是××造成的，我只是个无辜的受害者。
２ 都是因为××，事情才会变这样，但我必须为这个问题善后。
３ 这个问题的产生我也有责任，但我就是这样，我也没办法。
４ 生命中这种事情很常见，我就是需要忍耐，睁一只眼、闭一只眼地混过去。
５ 这个问题真让人难受，老天啊，帮助我面对它吧。
６ 这个问题不是谁的错，而我的内在有力量，能够用有助于自己成长的方式来面对它。
７ 这是我的潜意识吸引来（或选择来）的问题，我其实可以为自己选择更好的东西。
８ 我创造了这个问题，我可以赋予它任何意义。现在，我选择将它转化，并从中获取我的力量。
惊吓的发现我就停留在前面4个上，好低级哈（也许是这几天读《如何阅读一本书》中就特意讲到阅读的层次，才对层次这个词有了敏感吧），让我发现自己的问题，心理也就释然了。
到家洗完澡澡，传说中的衡先生回来了，看我在收拾桌子上的东西，就像小猫一样伸出爪子试探的碰碰我，低着头，眼神却偷偷的看着我，看没有敌意或者得到安全信号后就抱抱了，跟我说昨天晚上欺负我了，实在是太过分了，以后再也不会了。我说那以后我都不能早睡呢，他说都没关系，没有影响了，我怎样都可以。
其实我也想着今早睡觉。此时已经22:33，他还开着灯没有休息，不知道是不是在等我（那会儿要给我讲苹果公司的商业模式，我嫌他说话绕，又整崩了），我得赶紧整理下就睡了，晚安。
食肉动物
狮子等
老虎
不喜欢当
小猫小狗，
当
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衡先生
