人为什么会有坏情绪？
美国心理学家拉扎勒斯提出，人天然就会对身边发生的环境事件做出评价，判断这件事对自己是有利还是有害，然后产生相应的情绪。这是人类进化所决定的，比如当我们面对毒蛇，如果一个人能敏感地察觉到蛇是对自己有害的，从而产生恐惧的情绪，他接下来就会做出相应的行动以保护自己的生命。显然，他比反应和情绪都比较迟钝的人更可能活下去。同样的，面对敌人的伤害，如果一个人能够快速感觉到愤怒的情绪，然后做出反抗，他也更可能活下去。
所以，我们会不断地对外界刺激作出反应，评价它和自身的利害关系，然后产生相应的情绪。所有的情绪都是人类保护自我的一种手段，坏情绪是天生的。
在进化的过程里，对情绪的觉察让我们有机会活下去。但是到了现代社会，世界和人际关系都变得越来越复杂，我们需要解决许许多多祖先不会遇到的问题。这时，坏情绪就变得不那么有用，反而可能会阻碍双方的交流。
虽然无法根除坏情绪，但我们却可以通过学习，用语言释放情绪，表达情绪，让沟通变得顺畅。这里引入一个概念“情绪词”（emotion words）——“愤怒”“伤心"“高兴”“委屈”“担心”等描述情绪的词汇都属于情绪词。美国心理学者Kristen Lindquist认为，当你使用这些情绪词，来说出自己的感受的时候，就已经开启了情绪的自动调节过程，也降低了你对外界和自身的不确定的感觉。也就是说，当你说出情绪的那一刻，你就释放了自身的情绪，开始接纳自己的感受，疏导了情绪的河流，对话的感情基调也随之改变。这个时候，你的情绪就不再是双方谈话的阻碍了。
同时，用情绪词表达情绪，也能帮我们在沟通中，更好地面对、分析和解决问题。这是我们的大脑结构决定的。大脑中的杏仁核是产生和管理情绪的组织。从我们的感官（眼睛、耳朵）接收到信号，到杏仁核激起情绪反应，在脑中共有两条通路（如图）。
第一条通路比较短：信号——丘脑——杏仁核；
第二条通路更长，信号——丘脑——新皮层——杏仁核。
可以看到，第二条通路比第一条通路多了新皮层这个环节，新皮层能够帮助我们收集更多的信息，作出更理性和更好的判断。第一条通路则是感性战胜理性，如果我们只利用第一条通路，任情绪宣泄，也许就会做出让自己后悔的事。
一开始，我们的情绪是从第一条通路产生的，是很激动和直接的。这时，我们就可以用情绪词再走一遍第二条通路。情绪词属于语言，而新皮层和语言功能息息相关，当我们使用情绪词的时候，就是在进行第二条通路。不但我们的情绪得到释放，新皮层还帮我们在沟通中变得更理智，收集更多信息，更好地分析问题，和对方达成共识。但是如果我们只顾宣泄情绪，比如随着性子破口大骂、大哭和摔门的时候，选择第一条通路的话，对沟通只是有害无利。
——该理论来自 《Language and the perception of emotion》 （Kristen A Lindquist 2006）
《情商》（丹尼尔·戈尔曼 中信出版社 2010）
《感性与理性》（拉扎勒斯·理查德 台湾五南图书出版公司 2002）
怎么表达情绪呢？
我们虽然知道了要表达，但表达也不能乱来，我们需要练习，学习表达的正确方法。
勇敢、平等是情绪表达原则的两个关键词。
第一个关键词是勇敢-勇敢说出坏情绪。
我们要用情绪词直接表达，比如“我很生气”“我觉得有点伤心"。
这是表达中很重要的一步，就是情绪预告。不要不好意思，怕对方不把自己的话当一回事儿。
在使用情绪词表达之前，你可以先跟对方预告一下：“我不知道说出自己的情绪是不是有意义的，但我想和你分享。”
如此一来，你就给自己表达情绪做了准备，也让对方感受到你认真的态度。
第二个关键词是平等——你和对方的情绪都应该表达出来。
可能在你内心深处，一直把别人的快乐放在第一位，而把自己的需求和情绪放在了第二位，但是这并不代表你毫无怨言，随着不满与日俱增，最后可能给你和对方的关系带来很大的打击。
回想一下，的确每次忍下来后，都会觉得自己特别委屈，有时甚至会有“我都已经让步了，你还想怎么样”的想法。
同时还要注意：只要有一方压抑了自己的情绪，对话就很难取得什么实质性的进展，所以，我们也要鼓励对方表达自己的情绪，不委屈自己，也不委屈对方。
在分享情绪的过程中，有一个很重要的注意事项，就是不要抢着做评价。
试想一下，妻子说：“你不记得我们的结婚纪念日，我有点伤心。”如果老公回一句：“这么点小事有什么好伤心的，你就是作”。妻子会是什么感觉？
肯定不好受啊，其实每个人都怕自己鼓起勇气表达心声之后，对方会说“小题大做”“太过敏感”“想太多了”。对方如果就这样否定你的情绪，估计你是真的不想再跟他（她）说话的。
如果在一场对话里，不想自己在表达情绪时被对方否定，又该怎么做呢？
方法是：在谈话一开始，我们就可以和对方做好相关的约定。
比如，你可以这么说：“爸，我想跟你说说心里话，但我在说的时候，无论您心里怎么想，都先听我说完。等我听您说话的时候，我也保证不打岔，咱们先完整听完彼此的话，然后再讨论，好吗？”
这样一段话，听起来就十分诚恳，让人想郑重地和你进一步沟通。
好，原则到这里就说完了，最后再给大家一个具体的方法——情绪表达公式：事实+感受+愿望。
这具体是什么意思？是这样的，这个公式源于人的行为方式模型。
一般来说，人是先看见事实，然后做出自己的解读，接着形成感受和情绪，最后才展开行为的。
每个人的情绪和行为来源都是如此，所以当你依据这个模型来表达情绪时，就能让对方最大程度上地理解你的感受。
比如小红看到妈妈总是晚上去买剩的便宜菜，她不想妈妈这样做，又怕她不高兴，就会说：”妈，您常买打折的菜，那些菜都快坏了，我担心您的身体，您以后买新鲜菜，别心疼钱，好吗？”
又比如被孩子骂了的妈妈，她可以这样说：“儿子，你今天说妈妈是‘白痴’，妈妈心里很难受，妈妈希望你以后不要这样说了，好吗？”
还有公司里俩人闹矛盾的情况，可以这样来寻求和解：“老张，我挺担心的。这个项目投入了很多的资源，一旦失败，后果不知会怎样。所以我刚才开会的时候急了点，语气也不好，你别见怪啊。”
瞧，这样的沟通让人听起来多愉快啊！在学习的过程中，我对照课程内容，对自己以往的沟通模式做了很深的反思。
我们知道所有的情绪都是人类保护自我的一种手段，坏情绪是天生的，所以我们需要掌握这些有魔力的情绪词，因为当我们说出情绪的那一刻，我们就释放了自身的情绪，开始接纳自己的感受，疏导了情绪的河流，对话的感情基调也随之改变了，这样也能帮我们在沟通中，更好地面对、分析和解决问题。
