前几天乘务员有事休息,我带了另一位年长些的替班乘务员郭姐。司乘之间永远有聊不完的话题,这次看她郁郁寡欢,问起来,原来是因为她女儿的恋爱问题。
女儿是卫校毕业,还没正式就职,一直在私立医院做护士,和男朋友相识恋爱有两年了,去年开始约见双方父母,谈结婚事宜。郭姐早年离异,两方各自再婚,或许为此和女儿的沟通一直存在空缺,对于婚姻问题,母女二人自然各有见解。
郭姐受过伤害,想用人生经验让女儿更顺利,可女儿因为母亲婚姻的反面教材,更多的是对母亲的看法保持怀疑。
郭姐在电话里向女儿叫嚣:“你年纪轻轻懂什么感情?现在他不肯买房,叫你跟他去南方,保证给你未来什么样的生活,等你去了,就是人家持有主动权,人家让你过什么生活,你就得过什么生活!万一怀了孕,人家就算叫你一起回农村,住土房,你照样得忍着,以后你的一辈子就这么毁了!早晚有你后悔的。”
女儿显然很无奈,“什么回农村住土房子?为什么我就必须得忍着?”
挂了电话后的郭姐情绪依旧强烈,她气愤的跟我抱怨女儿如何如何不听劝。郭姐平时为人大咧咧,和我们开玩笑从不介意我们没大没小。但我比她女儿大不了几岁,自然更能理解她女儿的心情。
她说,我说一千道一万不都是为了她好,万一真的怀孕了,人家不兑现承诺,难道就委屈一辈子?还是能把孩子打掉离婚?
我也很惊讶她的保守思想,我对她说:“别人不说,你本人就是过来人,为什么不能离婚?现在什么年代了,别说他们不一定能先怀孕。而且就算怀孕了,男方也不见得就一定食言,也许两个人会为了孩子更加努力的生活呢!”
郭姐摇摇头说:“男人哪有几个那么上心的,追你的时候能发誓赌咒,等有了孩子,女人离不开他了,他就不会为女人做那么多了。”
她的话看似偏执,却都是她自己亲身经历过的痛苦,这些在我们看来可能也不可能的事,就是她人生的一部分。
我开始笑着和她争辩。她说女儿眼光太差,找的对象她看不上,我就说她当年找的更不怎么样。她说女儿去南方以后一定没好结果,以后抱着孩子哭着回来她才不管,我就说她女儿一定能比她发展的好,人家出去多见见世面,以后她可能还要靠女儿女婿才能安享晚年。
一翻毫不客气的反击,郭姐的情绪反而在我们互相挖苦的玩笑下放松了不少。我知道她对女儿的担忧,但却不肯好好说话,一定要横眉怒目,将所有的牵挂和不安都化为一场残酷的诅咒,让自己不断怨恨,也让女儿无奈心寒。
我和石先生当初也受到过很多人的强烈阻挠。因为石先生不帅,家庭条件差,所以没有人理解我为什么选择他。那个时候,我的亲人,朋友,包括我最好的闺蜜,都尽力用最难听的语言去刺激我,最后还要加上一句“我都是为了你好”!让我顺从也不是,反驳也不是,那句为了我好,似乎将我生气的资格都给剥夺了。
我妈,从小看着我长大,了解我这半生经历的一切的那个人。每天用厌恶的眼神看我,每句话都恨不能咬碎了牙给我看。我甚至常听见她在楼下扯着嗓子和邻居抱怨,说养这么大的姑娘给个穷人家,可惜了。
她从来没提过我小时候多少次看着父母大打出手,我爸把我妈推倒后拉着她的腿从床上拖到地上;没提过为了让我有稳定工作改嫁个暴躁的继父,每天不断的辱骂,让我吃饭哭,睡觉也在哭;也没提过曾经我交过的男朋友,因为我没正式工作,果断弃我而去。她懒得分析我心里的想法,懒得理会我对石先生的感情和依赖,她只说我不自爱,找个没钱的,让她丢脸,甚至跟我说,你不是喜欢农村的吗?我也可以找人给你介绍个农村的,人家家里有钱。。。
我一直在努力原谅她,我知道她从小过过苦日子,怕了缺钱的感觉,所以未来的人生不管做什么,都要用钱衡量。原本她找了继父,经济方面比曾经宽松了不少,我又借着继父的光有了稳定工作,如果我再找个工作同样稳定的老公,公公婆婆给我带孩子,给我钱,她就彻底的扬眉吐气了,可是她自己能做的都做了,却唯独卡在了我这里。
可不管我原不原谅她,我都决定为了我自己而活,不为了圆她的梦。
石先生很木讷,她几次三番去单位闹事,威胁他离开我,石先生都没恨过她,他只说,如果他有女儿,也确实希望她能找个条件好的老公。婚后石先生对我妈也从无一句怨言,我给她买东西,给她钱,石先生一概不闻不问,自己却从不提起给他父母钱或买东西。
直到现在,我和石先生的宝宝三岁了,她的戾气也缓和了很多,我们夫妻时常拌嘴,她还会说,他也很不容易了,从小在那个家庭长大,我们别难为人家。可有时候她和旁人喝了酒,借着醉意还是哭诉,一生最大的痛苦就是有一个不满意的女婿。我很心寒,我很想说她最大的痛苦其实应该是一生没有过独立,从小靠父母,成年靠男人,中年靠儿女,还要儿女都找个能继续让她依靠的伴侣。
她对面子有种执念,自从我和石先生定下来,她好些朋友都不再来往了,她没勇气面对别人的盘问。
我依然相信她的初衷是因为爱我,可这份爱让我很心酸,很迷茫。就和郭姐一样,将满心爱意和牵挂,化为一句句锋利的诅咒,刀刀扎在我身上。想想我们都很偏执,她非要控制,我非要反抗,谁都不想退让。