昨天晚上两个家长带着孩子来试听作文课，我对自己的表现很不满意。

以往的试听课我都会精心备课，也因此获得家长和学生的大力肯定，可是昨天，我自己清楚，我并没有做完全的努力，一方面是偷懒，另一方面可能潜意识里觉得凭我以往的积累和我的才华，一堂试听课不过是信手拈来的事儿，不需要提前下多少功夫。虽然，我自己心里也并没有十足的把握，可还是有点儿寄希望于临场发挥的侥幸心理。

一分耕耘一分收获，反之，不耕耘，就很难有收获。

虽然两个孩子听的很开心，家长也似乎很满意，可是我自己知道，我其实做的不好。

因为准备不够充分，所以讲的内容有点杂乱，重点部分也不是很突出，该讲的东西没有讲好，为了弥补，反倒涉及了一些不相干的东西，对于整堂课来说起了画蛇添足的作用。

这些还不是最主要的，最主要的是这一堂课结束，我再一次发现我的容易信口开河的毛病，面对家长，指教指导的内容太多，这让我现在想起来禁不住有一些羞愧……

我发现我不止一次这样，和朋友在一起的时候，还有和学生家长聊天的时候，我总不自觉的抢占谈话的主要位置，总是说的太多，听的太少，总是表达欲望太强，表现的过于自我。

静下心来反思，不由得问自己，我的那些本不该说出的话，是因为言多语失呢？还是因为我自己骨子里好为人师？

是不是因为我自视过高，和别人在一起的时候容易有天生的优越感？

好像有一部分，我这样的毛病通常犯在和学生家长的谈话里，他们大多在我面前表现的很尊敬，喜欢以请教的口气和我讨论一些孩子们的学习问题，教育问题，也许我潜意识里觉得我在这方面见的更多，经历的也更多吧，所以不由得就有一点居高临下的心态吧。

可是也并不全是这样，在地位和资历都比我高的人面前我也不止一次失言，有时候是对一些自己并不十分了解的事物随意评论，有时候是忽略对方的感受，说对方可能比较忌讳的话，这种情况通常发生在我心情很好，比较想表现自己的时候。

由此可见，无论是潜意识里的好为人师还是不经意的言多语失，大多发生在我心情好，很有表现欲的时候。

也就是说，过多的表现欲其实会给自己带来很多麻烦！

那么，这样的表现欲根源在哪里呢？不谦虚，还是自以为是？

好像我并不是真的一点不谦虚，有时候我其实对自己是底气不足的，甚至于担心自己会因为哪些方面不够好被人笑话或者轻视，当然有时候也会因为某些方面的成功觉得自己很好，但总体来说，并不算特别狂傲的人，在某种程度上，还有一些自卑的成分。

写到这里，终于明白，我之所以这样，还是因为对自己认识不足，没有清晰的给自己定位，有时候自视过高，觉得自己的理论是很高明的，所以就想指导别人，有时候又自视过低，一旦得到对方的认可就有点儿得意忘形，这才是我一次次说错话的根本原因。

可见，一个人最可怕的是不是认不清别人而是认不清自己！

就像昨天的试听课，虽然我确实在这个领域工作了一些时间，但是并不足以让我狂妄到不用精心准备就能达到完美结果的程度，不脚踏实地的去付出，寄希望于临场发挥或意外收获，这和少年时期考试前不努力却想在考场侥幸取得好成绩有什么区别？

有人尊敬有人认可就自以为是，飘飘然，然后就任由一些不合适的话脱口而出，被轻视被无视就愤懑不平或自我怀疑，让自己变得消极或者偏激，这是一个成熟的人应该有的心态吗？

不止一次的自诩现在的淡定和从容，踏实和沉稳，原来，我所呈现的最好的状态都是在面对自己的时候，而一旦涉身于一些特定的环境，骨子里的一些毛病就又暴露出来了。

还是修行不够啊！

古人困而修德，每一次发现自己的不足，都是一次进步的机会，每一次陷入困境，都是继续修炼自己，潜心学习的机会。

以后的生活中，还是应该多提醒自己，保持冷静清醒，做到既不自以为是，也不妄自菲薄。虽不能每日三省吾身，但也要经常反思自己的言行，规范自己的言行举止。

并不是要做一个谨小慎微的人，也不是为追求完美，只是爱惜自己的羽毛，不想让浮沉覆盖了自己的心灵，不能让浮躁和虚妄弄脏了自己本该清亮的眼睛。

路还很长，每一次回头望，都是为了接下来的路走的更好……