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上篇文，大家给的反馈都一致：两三岁的可怕的熊孩子，到底该拿他们怎么办？
我想将与嘟嘟这段时间的斗争详细写写。
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嘟嘟的发展比很多孩子都要慢一拍，他一直显得非常幼稚。很多孩子从24个月开始进入可怕的两岁，嘟嘟一直到29个月才开始有苗头。
起先是从睡眠的时间开始。
嘟嘟28个月的某一天晚上，突然不愿意关灯，一关灯就哭着要打开。他太熟悉他生命的前28个月的睡眠流程——洗澡、读故事、关灯、吃奶、睡觉。
突然有一天，他不愿意这么干了。他发现太多好玩的，一到晚上他就无比亢奋，白天他疯狂缠着我，晚上疯狂玩他的玩具，不要我。
他舍不得精彩的白天即将结束，睡觉对他来说意味着他错过太多。
我敏锐地意识到，我的嘟嘟要开始跟我搞事情了。
果然，从那之后，接踵而来的就是类似：
不想洗澡；
不想吃什么的时候，放进去就吐出来；
到外面去，不再是我说去哪里就去哪里，他要做方向盘；
鞋子要穿不一样的；
等等... ...
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这些虽然让我有些措手不及，但总算能应付。
嘟嘟真正开始放大招，是在大约30个月左右。这段时间对我太过艰难，不论从身体和心理都带给我巨大的冲击。
他的表现是：
每天早上醒来，睁眼就开始哭，满床打滚；哭着闹着让睡得一脸懵逼的我立即抱起来去冲奶粉；
喝完奶粉继续哭，一定要抱着，不让做任何事；
如果我想上厕所，一定是抱着大腿在地上拖，一边拖一边嚎；
他想做什么就一定要做，如果不让，会哭到嗓子都哑了都不停；
他想要什么立即要给，慢了一拍他可以把手上的任何东西摔在地上，然后重复上一条；
我想要做饭、买菜、洗澡、喝水、吃饭，都必须征得他的同意，他不愿意我做的事情，如果我一定去做，重复上一条；
晚上睡觉一定要站起来抱着哄，如果不从，重复上一条；
半夜醒来发现自己在床上，不停哭，要我立即抱起来，如果不抱，不论是凌晨几点，重复上一条。
亲爱的读者，文章写下来的这一天，是6月4日，情况稍微好转了一些。
这样的生活，我过了足足有2个月。这是我人生中最艰苦的2个月，我辛苦养大的天使一样的孩子一夜之间变熊，以前的一点影子我都找不到了。
我经常半夜抱着他坐在床上无语，心里默默问苍天：能退货吗？不能退，能换吗？
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说到这里，我想提一下很多妈妈会有的一种心理状态：当孩子在某一个阶段表现得和以往不同的时候，会异常焦虑。
这个东西你以前还吃，现在为什么不吃了？
你以前都9点睡，为什么现在要10点半？
你以前都不用我哄睡的，为什么现在一定要陪着你才肯睡？
孩子和大人不同，我们的人格状态很早的时候已经成型，生理和心理的发展都缓慢。而孩子是每一天都不一样，他的大脑神经在飞速建立，他的自我意识在一天天觉醒，这些导致相应的行为改变。
所以孩子的发展都是阶段性的。
如果一个孩子几个月都是一成不变，我们才要考虑是否存在发展方面的重大问题。
但是对于妈妈来说，自从有了孩子，她们一直在做一个努力：努力调整自己的节奏，去跟随孩子。稍微有些觉察的妈妈一定会这样做。如果一个妈妈是调整孩子的节奏以迎合自己，这个孩子的发展一定在某方面是受阻的。
这种迎合会让妈妈非常害怕变化：我好不容易找准了一个节奏来跟着你，你怎么又打乱了？我们需要生活的稳定，以维持安全和熟悉的感觉。如果生活节奏一再被打乱，那意味着心理状态要不断去做调整，也就不断产生冲击和动荡。
当孩子的自我意识发展到达顶峰的时候，也是我们最艰难的时候：
以前的生活一点影子都找不着了；
辛苦建立起来的节奏已经完全乱拍；
本来就不算好的情绪雪上加霜；
感觉自己要崩溃；
怀疑自己会不会变成暴力狂妈妈；
担心孩子会不会被自己吼出心理阴影；
感觉自己快变态，因为有那么一个瞬间脑子里在幻想要不要弄死他... ...
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哦，亲爱的妈妈。
如果以上的所有你都有，那么今天你一定发现：你不是一个人。别人的孩子永远是花式乖巧，我们是同一个孩子，同一头熊。
当你被孩子正折磨得快要崩溃，你要知道这个阶段的孩子，他就是这样。他已经发展到这个阶段，他的一切行为都是正常的。而你的所有反应，也都是正常的。
我们上篇文章已经讲过两三岁孩子的主要的两个命题，我们来复习一下。
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两岁半的嘟嘟，他的核心命题就是控制与依赖。
2岁的时候，他对外界的探索欲达到顶峰，每天都要求我带他出去，在外面疯跑。慢慢过渡到两岁半的时候，他的注意力突然从外界又回归到家里和我之间的小天地。
我想他面临一个坎：外面的世界很精彩，可是如果我走出去了，妈妈还会在吗？
他希望这个世界是围绕着他转的，他想要一个杯子，这个杯子就一定要在他手里；他想要吃什么，别人不要来阻拦他。
两岁半的嘟嘟，遇神杀神，遇佛杀佛。谁如果挡在他全能控制感的面前，他的情绪就天崩地裂。
他在这样自我煎熬和煎熬养育者的同时，仔细体会着他和别人的边界——他做的事情在多大的程度和范围内是能被接纳的，他的需求在多大的程度和范围内是能被满足的。
妈妈在这样的拉锯战中，如果能够坚定而温和地告诉孩子：
生气了摔枕头可以，摔碗不可以，妈妈不喜欢你这样做；
妈妈不累的时候会把你抱起来，累的时候妈妈选择不抱。
孩子就能够比较好地从妈妈那里摸索到妈妈边界的形状。
当然在这个过程中他会不断尝试突破边界，因为彼此的交融曾经是那么让他舒服，他多么希望那个高度满足他的妈妈永远都不会消失。
然而他最终是要走向这个变幻莫测的世界，这个世界的真相就是，不会有人永远无条件地来满足你。
在这个艰难的过程中，孩子不断冲撞你的自我边界，不断冒犯你的情绪，作为妈妈，这是太困难的一个时期。
但是如果能够支撑下来，这个孩子会发现他的妈妈是坚定的，他的边界就在妈妈的帮助下初步完成了。
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在孩子即将心理上和你分离，他发现你们之间慢慢建立起边界的时候，他会恐慌。你会发现在这个时期他比以往还要粘着你。
他需要通过这种高强度的粘合，以此证明妈妈还是那个妈妈。他对自己即将从心理上和妈妈分开感到害怕，他想要更多的情感支持。
于是这会让妈妈们更加疲惫。
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这个阶段的孩子，他们表达情绪的方式很简单：
哭、摔东西、打人。
他们的语言发展还没有成熟，所以只会用最原始的东西来表达情绪。这种原始的表达情绪的方法通常被父母视为洪水猛兽，原因就是——丢人。
如果我们看到一个总是哭哭啼啼、打人、扔东西的孩子，我们不会去想孩子到了这个阶段，这是正常现象。通常的想法是——这孩子真没教养。
这背后直接的指责就是——这妈妈真是失败。
对自身人格发展不够独立的妈妈来说，这个指责是难以承受的。这句话无疑最终指向——你孩子不好，那么你整个人都是失败的。
如果说孩子在这个阶段的难以养育是一份焦虑，这份潜在的难以察觉的微妙情绪，使这份焦虑扩大无数倍，也在潜意识中偷偷换了概念——由焦虑变成了恐惧。
妈妈们要知道，这整个事件已经不是原来的事件，它借助不同的载体，在你内心完成了无数次巧妙的发酵。发酵后的情绪早已经面目全非，而如果你带着这份没有被察觉到的情绪去面对孩子，你会发现孩子会越来越难带，你会越来越崩溃。
孩子是聪明的，他能觉察到无妄之灾，而他抗议的方式就是:
更激烈的哭闹、更激烈的摔东西、更激烈的攻击别人。
所以，在文章后面所有要给出的行为调整之前，我需要递给大家一个托盘，这个托盘是一切行为调整的核心，只有它能够托举住，我才能将东西放进去。
这个托盘就是——妈妈的认知和情绪。
只有妈妈调整了自己的认知——知道孩子的一切都是正常的，越熊的孩子代表了越旺盛的生命力，并不丢人。她才能拥有相对够力量托举住孩子的情绪状态。
记住，是拥有一份情绪状态，而不是拥有好情绪。
如果你能够在这样熊的孩子面前保持好情绪，请带上我。
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在这样的孩子面前，请相信我，你的一切情绪都是可以被原谅的。
如果你真的忍不住对他发了火，那就原谅自己吧。孩子需要的不是超人妈妈，而是一个具有真实反应的妈妈。
一个真实的人，在面对那么高强度要求下的真实反应就是：抓狂。
如果你真的控制不住抓狂的情绪，这是何其正常。
当你对孩子使用了你认为糟糕的情绪表达，这对你一定是有益的。至少你倒空了自己的情绪，会以一个更加饱满的状态来面对孩子。
如果你说你没有情绪，我是不信的；
如果你憋住了情绪，总有地方会漏出来的；
所以，表达就表达了吧。那个被你用爱泡大的孩子，皮糙肉厚，他不会被你偶尔的脾气吓倒的。
那，我们到底该拿熊孩子怎么办？
真的很简单，只有一个原则：你能给的就给，不能给的就不给。
大前提是：温柔地坚持。我坚持不给，但是我不指责你要。
以嘟嘟要抱起来举例。
我一开始就意识到，嘟嘟在断奶后不断要求抱起来，是一种典型的退行。他需要通过别的方法和妈妈产生链接，以此证明我还爱他。
一开始的几天，出于断奶后对他的补偿，我是抱起来的。连续几个晚上半夜他也要我抱起来，我HOLD不住了。于是我选择了不抱。
首先我没有说：别的孩子都不要抱，就你要抱！
这是种指责，他是有权要求的。
我轻描淡写地告诉他：妈妈现在很累，不能把你抱起来。当妈妈休息好了就会抱。
这个不抱带来的是狂风暴雨一般的情绪。嘟嘟哭得声嘶力竭，感觉快要昏死过去。
这个时候对妈妈的考验是非常大的，妈妈很容易将孩子的哭声投射成各种各样的内心独白：
他此刻一定很伤心；
他一定非常绝望；
他是不是觉得我再也不爱他了；
如果我不抱他，他是不是永远也不会停止哭泣；
我会不会给他留下心理阴影？
妈妈的脑洞总是很大，内心戏也很丰富。可亲爱的们，这只是你的投射，真实的情况也许是：我就是想要，我想要就哭，哭到你给为止，我就不信治不了你。
而你在这样的脑补下，你会有的反应：
1、抱起来吧；
2、将内疚的情绪转化成愤怒：不许哭！！你再哭信不信我揍你！！
3、内疚地说：妈妈不是不想抱你，只是抱不动。
第一种反应，如果你能一直满足，我也是大写的服。通常情况是，满足了一次后，带来更强烈的爆发，直接跳剧组到第二种。
孩子整个懵逼：为什么今天可以抱，明天就不可以？那我到底该什么时候要？我到底该不该要？
第二种反应，以情绪对情绪，结果惨烈，不用多说；
有人会说，第三种反应不是很好吗？我也是在温柔地坚持。我既坚持了不抱他，也够温柔。来看看第三种反应的慢动作。
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你带着内疚的情绪去坚持的时候，其实投射出去的态度是：我是在做对不起孩子的事，我的坚持是错的，我伤害了孩子。
所以你才会内疚，你一内疚，在不满足孩子的时候，你就会小心翼翼，你可能用别的东西去补偿他，你也可能比平时更加温柔。
孩子会在对你细致的感知中认同你的投射：果然，妈妈不满足我是不对的，你看她这奴才样。
一旦认同，他就会更加坚持自己要的，因为他无比确定自己是正确的。那么这场拉锯战就变成了八年抗战。你也会疑惑：明明温柔地坚持了，为何无效？
那如果温柔地坚持？
正大光明、理直气壮地拒绝。
妈妈不是超人，孩子也不是皇帝。总有妈妈做不到的事情，总有家庭中需要遵守的规则，总有社会所不容的事情。这些事情是你真的不能答应孩子的。
那么就光明磊落地拒绝好了：不行，不可以。
妈妈现在需要休息，不想抱，休息好了会抱你；
妈妈需要去做饭，做好了会来；
昨天刚买了一辆汽车，今天不可以；
现在是半夜，不能出去玩。
妈妈发脾气了，因为妈妈生气了。
你没有什么对不起他的，毕竟你只是展示了真实的世界给他。
当孩子发现你坦荡荡地拒绝他，你内心无愧，他也会认同你的正向投射：妈妈这样做一定是对的，她是为我好的。
在最初激烈的抗争过后，他会接受这个设定，一旦接受设定，这个最难熬的坎一过去，你天使一样的孩子就回来了。
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有些妈妈会问：那么有哪些要求我可以答应他，哪些要拒绝他？
有几个原则：
1、家庭的规则和界限必须遵守，如你不可能一直使用妈妈，妈妈有权拒绝；
2、社会的规则必须遵守，如坚持爬上河的护栏，一定不允许；
3、妈妈感到幸福愉悦想要付出的时候，可以愉悦地满足他，享受彼此的亲子时光。如果是被掏空的状态下，想休息就休息吧，毕竟被掏空后还去陪伴，本身质量也并不高。
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有些妈妈会说：我时刻都想要满足孩子。
孩子来要求我们，一定是为了控制我们。他想看看妈妈可以被使用到什么程度。一旦不满足他，孩子有情绪的哭闹状态会强烈地让妈妈不安。
如果妈妈过度满足孩子，事实上也是为了控制。
我用满足你来控制你接下来不要哭泣，不要无理取闹，不要鲜活的情绪，你永远乖巧、快乐，永远被满足。
更恶意的揣测：当有一天你发现别人无法满足你的时候，你会回到妈妈身边。
妈妈向你隐藏了真实的世界，搭建的这个虚假的可以永远被满足的世界，那你，就不要出去了吧。
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