是夜，突然醒来，许多感受涌上来，接着入睡还是将感受写出来，辗转不能继续入睡，看着它们，不能忽略它们的存在，内在的搅扰，无法不做一番书写。
晚间打卡我对自己做了一点坦白：最近几日在体会自己的脆弱。确切说是这一段时间以来，内心的脆弱无时不在，它们陪着我，令我痛，令我哭，令我翻江倒海的不自觉回顾和感受。拾起这些水草一样的东西都是因为它们本身就在，是自己生命故事发生的存在，带着当时的感受，只是被压抑了而已，如今遇见生命中重大突起的事情时便应时而来，让我感受我底层的恐惧，最深的恐惧。
对于三号，终极恐惧就是无用，我在体验自己的无价值感中，一忽是“看破，放下，内心接纳，顺应，似乎也在做着当下的事，一忽是泪流满面感受痛苦的绝望，无力，无用。
后来发现，我的接纳里并不是全然接纳，我的看破放下里不是真的看破和放下，那只是我对事情失控后毫无选择的无奈和接纳，是被迫不得以的看破和放下。平静的下面是有暗潮涌动着，是对人世无情的受伤感之后的隔绝外界感受，是自动化模式在运作。
当我一个人随音乐而舞时，那种情绪的抒发，当我一个人默默安静陪伴自己时，内心的对话，都在表明我依然是有情绪的，这种情绪是含有妥协。对生命、生活无常的妥协。
如果说对情绪进行扫描能很微细的话，会看到平行线上的小凸起，微小甚而不容易觉察，似乎是无，而回看内心，发觉自己在不自觉运作的机制中，它们依然没有完全被消失，那么这种情绪是存在的，而外貌却如湖面一般静止，迷惑着自己。
仔细观察自己，我的无价值感令我受苦，在于我不能完全接纳，我内心还有期望，想要用无需求去悄悄改变外在，而这种运作又是我无法一时觉察到的，潜意识里的自己就是要改变和拯救，包括对他人、事、自己。
当一种努力由悄悄进行到最后自己的无力崩溃出现时，我已然是在拯救的途中。偶尔提前觉察而终止行为，内心对自我调整，却又含有多少合理化和头脑的参与？
回顾自己，有多少年我一直在拯救者的位置上生活着，用柔弱的肩，隔离自我感受的心扛起生命里、生活里，自己的和他人的事情？
坚强的面对、背后的脆弱是与自己隔绝的。看不见的伤悄悄流淌而不自知，应该是不愿被自己知道，是抗拒。是在模式里相信一切都可以做到和解决，世上无难事 只怕有心人。
如今我坠身于脆弱的海，体会这种无价值感，一遍一遍倾听《入戏太深》，无意识的去表演善解人意，付出自己，忽略身体的感受，落在事中解决事，维护自己的形象。
《感谢痛》
我的内心在痛中翻滚，如海洋之汹涌推来漾去，此岸到彼岸，彼岸再翻卷回到此岸。
没有泪，没有故事，只有痛，袭着我的神经，灵魂。
那一日，痛在发作，嘶吼着自己的绝望，如果有悬崖，我可以跃身而下。《冈仁波齐》的嘶吼如我生命撕裂的痛，一遍又一遍，泪水肆意、呼吸在身体里无处不在，而痛之切，不能被左右的现实，我除了接纳，默默的回到自己我又能做什么？我谁也拯救不了，我连自己都拯救不了，痛彻心扉的在地板上睡着了，醒来内心平静无波澜，像是在观望，像是没有。本体里发出的恸哭声音，那又是谁？我又是谁？
当我的身体不适提醒我，当我感受到无尽的放松时，我在看到自己内在的崩紧是什么程度，那是我的要拯救的用力，是自动化运作模式开启的结果，我在努力挽救，挽救妈妈的生命，挽救我自己的心，挽救我们的关系，挽救孩子的脆弱呈现。我怕坍塌，而又感受到坍塌，我无力承载妈妈的恢复健康，也无力达到我要的结果。
一堆生命中重中之重的事纷至沓来，无暇顾及他事，这是生命成长的需求吸引而来？还是事情顺应到了这个点了？
最终发觉：唯有接纳，接纳、再接纳，接纳的不只是实时的存在，还要接纳自己的无力；我的个人努力无效时，内心要去向臣服。是对“道”的臣服。是对人力不能及的看见，是对自己脆弱的面对。
生活是一片海，我只是一叶小舟，我所要做的只有把握自己的舵，生命顺应海水流向哪里我只能全然的随顺，无需抗争，生活教会我对生命臣服，对自己的无力，对失控的接纳。
今日搁笔于此！
