爸爸去世时，我读小学五年级，在那之前，我不知道文字的意义，或者说文字于我，没有实际意义。

老师叫我们读书写字，老师在课堂上讲着中心思想，词语解释，对我来说，那些语言和文字是没有意义的。它们，像与我擦身而过的路人，一点都走不进我的心里。

知道父亲去世的那一晚，我一个人躲在奶奶的房间哭，没有人知道，我哭了好久。

那时，文字才第一次对我产生意义。

那个晚上，我一遍一遍告诉自己：“爸爸走了，妈妈肯定好伤心，我不能像以前那样只知道贪玩，我要好好学习，我要照顾好弟弟妹妹，我要帮妈妈分担。”

这些文字从我的心底自然地流出，它们有一种无比的力量，带着我勇敢前行。

于是，我认真读书，短短半年，我从以前的班级中等成绩成为了班上成绩最好的女生。

我不光自己努力，我还总是以老大自居，用我认为最真诚的语言和文字去教育弟弟妹妹。

“妈妈不懂教育，也没有时间，我要帮妈妈分担。”我心里一遍一遍地对自己这样说。

因为自己对学习的专注，无暇顾及其他，老师又有些喜欢，自然会有些同学说闲话。每当这时，“走自己的路，让别人说去吧!”这些字符就会在我耳边响起，他像是一位睿智的老者，带着我披荆斩棘，一路高歌。

然后，我如愿以偿，考上了与重点高中分数一样高的师范，成为我们班上唯一一个进师范的人。

“读师范三年就可以出去工作了，真正帮妈妈分担了。”想想就开心。

三年后，政策变了，师范不分配了，我只好出去打工。外出打工一年，我心里不断有个声音对我说着同事的话.“流水线上的活儿有什么意思？你的知识不能发挥一点作用。你和周而复始的机器有什么不同？”

这些文字，总在我心里蹦出，我想按回去都不行。这些文字没有给我带来力量。带给我的是纠结的痛苦。因为我不知道我除了干这个我还可以干嘛。

我迷惘，我无助，后来，我听从了内心的声音，不在工厂呆了，不做流水线了。回去代课了。

“孩子们多可爱啊!你学的知识得到了淋漓尽致地发挥，多好!”这些文字多了一些魔力，引诱着我不舍昼夜地为孩子们忙活。

学期结束，我领了工资，1000块，四个月的工资。

一个学期下来，我教两个班的语文，我白天上课，批改作业，晚上备课，操心着孩子，有时夜不能眠，我一直觉得我的努力是值得的。但当我拿着这1000元的工资，我突然觉得我的付出有点不值，觉得有些委屈！这时心里又有一个声音“你这么努力，这么真诚，这么掏心掏肺又有何用，你的工资没有其他老师的一个零头多!”

“我要照顾好弟弟妹妹，我要帮妈妈分担.”这个声音又在我脑海响起，我才发现，自从认识了这些孩子，我把妈妈和弟弟妹妹都抛在了脑后，为了这些孩子，我忘记以前的承诺，

“你真是个不孝的女儿，你真是个不称职的姐姐。”这些长着一张面目狰狞的脸的字符，常常让我心慌，让我逃避不敢面对。

“孩子是无辜的，他们的爸爸妈妈都不在身边，他们还小，他们比弟弟妹妹更需要我。”又是它们，我不知它是天使还是魔鬼，让我心甘情愿拿着250块钱的代课工资在那里干了三年，兢兢业业，无怨无悔。

我不光自己不孝，我还引诱弟妹不孝，二妹在外打工几年了，我用我觉得最有说服力的文字叫她回来学美容，三妹成绩好，我总用自己觉得最美丽的文字叫她努力学习，四妹出去打工，我使劲用上我能用上的生动的词叫她回来学设计；弟弟初中毕业就去小饭店做事，我们苦口婆心让他回来继续进学校学习。

后来，我考上了老师。成了一名“真正”以文字和语言为生的人。”

“你是一名老师，你要为人师表，你要认真负责，你要关心每个学生，你要呵护每一个幼小的心灵。”这些文字不断督促我，激励我，让我变得越来越优秀，让我得到越来越多的人的认可。

“你每天要孩子们多看书，多写作，你自己呢？你自己多久没看书写作了？”这些精灵有一天终于把我敲醒了。

是啊，我好久没有读书写作了。

于是，我进了汤小小的写作培训班。

于是，我参加了写字圈的笔会。

于是，我成了谢耳朵网校的一份子。

我要读书，我要写作。为了提高自己，为了学生，为了家人，为了家长，为了所有的人，我要做一个好榜样，我希望自己能写出点东西，带给他人温暖和启发，帮助更多的孩子成长得更快更好。

就像我每次痛苦、纠结、迷惘、退缩时，文字带给我的温暖、启发和力量一样。