大家有没有这样一种感觉？当孩子心情好情绪好的时候，孩子就是一个天使，当他们状态不够好，感受不好的时候，那就是一个神兽。

家里面，往往就是硝烟四起，有的时候家长很多的情绪也是容易被孩子所谓的负面情绪给带进去。

孩子的情绪，家长的情绪都很重要，因为它可以影响到一个家庭的味道，这个味道是什么？是温暖的，是温馨的还是冷漠的？紧张的、恐怖的？

其实我们的看法不同，感受就不同。下面用3个场景来觉察一下试试。

场景一：我们作为孩子，期末考试考了第10名，也许你很开心，因为你进步了；也许你很害怕紧张，因为你退步了，父母、老师会批评你，我们尝试觉察一下自己的感受是什么呢？

场景二：妈妈给你买了一个新书包，开学第一天你就把新书包给弄破了一个洞，你是难受、伤心？还是心疼或是害怕的？

场景三：班主任要求你下学期当班里的班长，你是开心喜悦还是害怕紧张，你内心是怎样的一份感觉呢？

这三个场景对于正在看这篇文章的家长们一定是每个人感受不同，想法不同。因为大家不同的成长背景，形成了不同的私人逻辑，我们有不同的信念，对待同一件事情就会有不同的看法，不同的看法就会产生不同的感受。

那么作为父母，我们允许孩子有不同的感受，有不同的想法吗？看到有一些父母会这样对孩子说你怎么会有这种想法？这种想法是不对的，你怎么能生气，这种感受是不对的，你不应该生气。

感受是没有对错的。当然孩子如果有一些不当的行为是需要做调整的，但同时孩子所有的感受都应该被看到，被接纳，被尊重。

科学研究表明，负面感受被充分看到和尊重的孩子，他在在25岁以后是可以自主的发展出自我调节情绪的能力。但前提是这个孩子被充分的尊重允许和看到，如果没有这个过程的话，是非常容易给孩子造成一些脑损伤的。

所以我们会常见这样的案例，即便是一个承认他陷入负面思维的时候，它是很难真正自我回到理性层面上来的，包括我们自己在内。这是因为我们童年的一些感受往往是没有被尊重，没有被看到，没有被允许。

我们也会看到，甚至是一些老年人也不具备这个能力。既然老年人他的情绪也会很混乱，很难自主的回到一个理性层面上去面对问题，解决问题，根源就是在童年的时候，他的负面感受没有被尊重，没有被看见，没有被允许。

所以当孩子在强烈的所谓的负面情绪的时候，我们去给孩子讲道理，去说教，去给建议是无效的。

因此作为新时代的父母我们要遵循的黄金法则是先处理情绪，再解决问题。

有时候我们给孩子的一些回应方式，可能并没有去看到孩子的情绪、去允许孩子的情绪、去尊重孩子的情绪，也许只是停留在事情的层面上。

其实孩子生下来天然的与父母是一个敞开心扉的状态。比如孩子小的时候跟父母什么都聊，什么都说，他不会去避讳任何的一些改变。有的孩子到了青春期，慢慢的就不跟家长聊了，有的时候仅仅是打个招呼，甚至有的连招呼都不打。

我们是做了什么？是如何一步一步把孩子的心推远的呢？这个可能有很多原因，最重要的原因是孩子需要我们看到他感受的时候，我们给予了一些否定，甚至是忽略了，这样我们跟孩子的距离就越来越远。

孩子跟我们诉说一些他不愉快的事情的时候，有负面感受的时候，我们家长可能用了一些不恰当的方式，让孩子规避掉了他的感受。因此孩子的每一个感受都需要被看到，被尊重、被允许。

那么我们如何跟孩子建立更好的连接，更有效的沟通？

接下来给家长们提供共情式沟通的4个小技巧。

真正的理解共情可以让孩子把心门打开，愿意跟我们持续沟通。

第一个技巧——全神贯注的倾听。

在倾听的过程当中，大家需要放下自己所有的判断，压抑住自己，提建议讲道理的惯性，只听孩子说，不发表任何意见。

当我们全神贯注的倾听，除了用心之外，其实还代表一份无打扰，孩子在讲述的过程当中，可能自己就已经找到了解决的方案。

第二个技巧——简单的回应。

在倾听孩子的过程当中，我们只需要给孩子一个简单的回应，比如说：“嗯是这样啊，我知道了。”这样简单的回应就可以了。在此过程中不去加入任何建议和道理。

第三个技巧——把对方的感受替他表达出来。

我们在全神贯注倾听的过程当中，去仔细的体会对方在当下究竟是一个什么样的感受。

例:曾经在我的家长咨询中，在做共情练习的时候，有一位家长就说我太能花钱了，消费已经超出我自己的能力了，现在我也不知道怎么办是好，她对面的伙伴也尝试着与她共情，说：“没关系，女人就是要花钱爱自己，你这样做是对的。”

到了反馈环节时，这位家长说：“这样跟我共情，我感觉并不舒服。”的确，这样的共情者善意的，但没有去捕捉到对方真实的感受，对方真实的感受是想对自己过往的行为有一个调整。

后来我说我来跟你共情一下，我说：“我感觉到你对这件事情有点苦恼，你现在对自己有一些不满。”他说：“我现在感受舒服多了？”

前后的对比，可以自我感受一下。

因此作为家长，我们需要去捕捉孩子当下的感受，最真实的感受，不需要加其他任何的导向建议，只需要帮孩子把感受表达出来。比如“妈妈看到你很委屈”、“妈妈看到你挺难过”、“你现在好像很生气，你一定很愤怒吧？”。即我们只说孩子的感受。

第四个技巧——借助想象满足孩子的期望。

这个技巧从字面上理解有一点难度，但是用得好是非常有趣的。

曾经我的一个家长跟我分享一个案例。

这位家长的女儿说我一定要在咱们家养一头小象。妈妈就想要尊重孩子，要看到孩子的感受，难道我真的要去满足她吗？（其实要满足她养小象的这件事情是根本不可能的）。

妈妈也确实用了心，想怎么回应孩子才好，要替他表达情绪，于是就跟孩子说：“宝贝，我们没有办法养小象，你好像很伤心，很失望”。这话说完以后，孩子并没有从刚才的感觉里出来，但妈妈还说“是呀，咱们家要是能养一头小象确实挺好的”。（借助想象满足孩子的期望）

这时孩子的反应不一样了，坐在妈妈的旁边开始掉眼泪，很多家长可能认为掉眼泪不是一个好的事情，但实际上妈妈感觉到那时候孩子的心与自己更加的贴近了，知道该说什么，于是什么都没说，就耐心的等着。

结果孩子在那一边掉眼泪，一边说：“我要能养一头小象，我养一个什么颜色的呢？粉色的还是白色的吗？嗯，我长大了一定要去研究大象，学习大象的学问。”

这时孩子已经跟妈妈聊了很多，没有了对妈妈的那份对抗，妈妈也觉得很感动。

所以在生活中，孩子的要求并不都是所有时刻都是合情合理的。因为孩子的思维还不能够把事情考虑得圆满和全面，或者可以考虑到很高的一个层面。

但孩子的情感仍然接受不了，怎么办呢？我们就可以陪着孩子一起去想象那个场景，有想象的场景去满足他的一份期待。

有科学研究表明一个人看着一辆豪车，想象自己坐在豪车里面和他使劲开一辆豪车，产生的快乐是一样的。我们就可以很好地运用科学研究的结果去帮助孩子做这个想象。

共情，可以让我们和孩子有一份连接，可以让我们和孩子产生新的距离，更贴近。沟通的第一步就是共情，这样我们才能跟孩子有一个良好的沟通，才能给予孩子更好的引导、帮助和支持。

看完可以试着将共情的技巧融入自己有爱的生活中，亲子关系、亲密关系，社会关系，都需要共情，那就从这简单的四个小技巧开始吧！